《季末蔷薇开》钟微凉

12、如此而已

　　不是做得不好吃，只是太油腻，不适合我。我一直像对妈妈说这一句话，让她明白我并非是在和她作对，故意不随她愿，忤逆她的意思。我压根没必要那样做。真的只是饭桌上的菜都太油腻，我即便是硬着头皮喂进嘴巴里也实在咽不下去。
　　我开始不知道吃饭到底是为了什么，我不饿，不想吃。如果是为了我自己，那么随便那般都行。如果是为了他们，那我已经坐在饭桌上尽我最大的努力吃东西了，怎么还是不够？你听，这不是还会斜着眼说我做得不够好么。那么，原谅我，我做不来你想要的感恩戴德，至少饭桌上我做不来那副“鬼扯”的样子。不然，你嚼一块浸满猪油的海绵吃得感恩戴德不亦乐乎给我看。
　　妈妈已经不喜欢我。
　　也没错，谁也不会一直喜欢谁。总有看不惯感到厌烦的一天。更何况，她是在觉得她在“伺候”一位难搞的病人，觉得不耐烦了，自然是白眼相待。感觉地出来，她并不是一位很有耐心好脾气的妇女。
　　吃饭或是平日里见面与我说话，都是那般不耐烦，声音里越发透着尖锐，刺耳无比。有时候突兀地说一句话，我会觉得每根神经都跟一把钝锯子拉似的。余震的心肝都打颤。很不舒服。可是，没人知道。本来，自己的难过和难受都只是自己知道而已。感同身受不过一场传说。谁也做不到。
　　我不愿意吃饭，妈妈会生气，我渐渐有些害怕她出现在我眼前。害怕她开口说话。不仅是她的声音会刺得我身体难受，更因为每每她开口说话必是命令的语气，让人觉得心里也难受。她总是习惯大摇大摆的闯进我房里，捏着嗓子似的开口说话。比如：去吃饭！当我摇头的时候，她立马发飙，防不胜防。我报以沉默时，她也会沉默，然后又不知道什么时候开口猛地来一句。我最怕这样。那冲击力一次比一次厉害。
　　自从上次和她发生矛盾后，我便没再出门。大多数是有心无力。生气伤身，更不说我这种卑鄙小人心怀仇恨的病患者了，生一次气，走几次鬼门关。我越来越不舒服，头疼头晕还有那股干呕已经越来越频繁，会想睡想好好休息，可总也睡不好。有时候夜里一两点才慢慢入睡，不是老鼠作祟，就是突然就醒了。总以为自己睡了很久，可偏偏自己往往入睡还不足一小时。
　　有些事，真的不是自己努力就可以做好的。
　　白天的时候，风好云好天气阳光都正好，我做得最大的歉意事就是搬一把椅子去外面坐坐，透透气。可也不会好受到哪里去。身体上难受的还是会难受，心里窝藏的过去式不舒坦，我依旧会被新发生的某一些事再勾起。
　　都是反反复复，重蹈覆辙。
　　头发开始掉了又掉，也许是秋天来了，也许是其他的。我开始想，我会活多久。或者说，当某一天我在房间里闭上呼吸的时候，会在何时才被人发现。
　　可能是房间里太冷清了，所以老鼠似乎在我房里特别大胆。即使在白天也会猖狂的弄出声响。白天有院子里小孩跑来跑起喧哗的声音，要好一些。夜里它们像暗暗叫嚣或是庆贺什么似的，声音格外惊心。我用棍子敲过，故意弄出一些声响，或是把灯打开什么的，可依旧不然安心多少。我曾暗讽自己，连老鼠都敢欺负来了！就算羞恼成怒的痛下杀手，丢一张粘老鼠的纸板，也只不过空铺一层灰。呛了自己。
　　猫在西城很少见，我来过以后甚至都没看见过猫影。和老爸反映了好几次老鼠的事，可谁也没办法似的。除了指望着老鼠纸能逮一个是一个以外，什么都只能忍着，坐以待毙的忍着。不知道卖猫的在哪儿，也不知道哪家有猫，我还在夜夜提心吊胆心烦意乱狂躁不安，最后捏着一根棍棒困得不行的眯下眼，然后惊醒，反复，重蹈覆辙。
　　我在床上呆着的时间一天比一天长，可睡着的时间却一天比一天短。妈妈的饭菜越来越油腻，她的声音越来越尖锐。我……。

　　兔子乖狼还是来
　　老虎一直很威风
　　很久很久以前狐假虎威就存在
　　落日车鸣
　　鸡叫云烟
　　陌生与隔阂
　　害时间跑得慢起来
　　害我疼得越来越快
　　闭眼
　　等天明
　　只是因为天它会明