《季末蔷薇开》钟微凉

11、魔鬼

　　我将我囚禁在命运交织的网里，算是我的执迷不悟。但你若是强横地将网撕开，企图将脆弱的灵魂驱赶出来。这样，也绝非善举!当一个人心甘情愿去做某一件事时，所谓的支持才是善举。否则，都是为残忍。
　　刚刚发生得事实在是让我觉得又好气又想笑。我坐在小马扎上吃一个桃，无端端的那个女人走过来语气模样都是让我不知该那般形容的怪异！她说：“你给我听着，不管你听不听我的话，我告诉你，以前我小女儿是那样的你就照样还我一个出来。……”后面的长篇大论我已经是一个字都赛不进去，我完全被眼前的女人她的彪悍给震愣住了！脑海里“极品”两个字幽灵般地来回飘荡，这是……何等高级别的人物啊？！我心中狂澜澎湃，一浪击其千万丈的的水柱子，直直让我整颗脑袋里面的零件全部连湿带散架地无法思考。真是我的亲娘啊！我滴妈呀，小女我这心坎缝里一时间都被填满了伤不起。一个桃，被吃得五味杂陈。说真的，当时那会儿是气愣愣地想开骂：有病吧！疯婆子！不可理喻！……此类等等的，不过好在我如今是哑巴，所以……嗯哼。“叮咚”一声不了了之。
　　我拧紧自己的发条先行滚蛋。内心崇尚“耳不听为净”的民间哲理。
　　真是，我越发觉得大家都有病。谁都脑残！就因为我病态露骨些，于是大家纷纷充当救世主来拉我，直把我扯得两臂快要分裂！谁是谁的药还没选出个究竟来，就已经迫不及待的要当我的救世主了。这个来说一句，那个来煞有其事的参与，我在一旁冷笑，直至某天某人的某一句话引我爆发！
　　一位亲戚来看我，来个就说明让我去医院什么的，可MD我讨厌那地方，我恨死谁再把我送医院，谁在我面前人模狗样地提医院我就不爽！我两眼失焦地盯着电脑屏幕里的流动画面心里愤愤，想着“不要再说了，不要再说了！……”。偏偏我妈也瞎参和，说着什么什么的，脸上的表情就像是在跟人讨论什么神秘的三八事件一样，带着某种让我恶心的笑。我脑袋瞬间就“嗡”地一下空了，所有防线都倍显讥讽的对我张开了血盆大嘴。
　　“我恨！”
　　当她扭过头来用一种咸菜不值三毛钱的语调问我：“要不去医院吧？”时，那张脸直接在我心上甩出了一记不动声色的耳光。屈辱与悲愤的感觉交织在一块儿，我站起来就走了，也不管周围的什么什么人。我什么都不想管了。谁又来真正管过我了？都在擅自决定自己的决定。
　　那是你们的想法你们的思维，不是我的逻辑！我几度在心底咆哮到晕厥。为什么都是不问病因就瞎开药方，最后还得责怪我做得各种不够好，不体面？如果都只能做到这样，那还不如就一直不顾我死活的好。
　　回到房里我便将门抵住，谁来也不让进，说什么我都当没听见。我不想听，也不吃饭不喝水不去厕所不洗也不休息，我什么都不想做。你们总有说不完的话，道不尽的委屈，一大堆一大堆的沧桑来不及表露似的生怕我不知道。可是你们说得做得除了令我不愉快，给我造成压力之外，还有呢？还有什么？
　　我想我不够好，是真的不够好，我一定让你们很累很疲惫，你们一定也恨我。……。可是……，不要，我不要，我不要你们的伤害。对不起……对不起，我……，或许真得也已经迷失，我也不知道到底要该怎么做。一方面我不想委屈求全，不想去迎合你们那些我不愿苟同的；另一方面我又希望你们能理解我，多少了解我一些，至少不是蛮横的擅自决定，而是多少心平气和的尝试打开一下我的心门与我沟通一下。
　　就是这样啊，多一些耐心，温柔又不失坚定地推一推我心里的那堵墙。让它松动一下。我，渴望着如此。而不是一次又一次打着“爱”的旗帜不经意间在那堵墙的缝隙里填了一捧捧土，让它堵得更死。
　　我难过。我难过啊！！你们到底知不知道，我疼，疼，很疼……。

　　是指纹是掌纹
　　这疼
　　所以不敢再天真
　　包住胆小的魂
　　我依旧没能逃过佛说的人生
　　一劫人生万劫难
　　有些东西像盐
　　终于知道
　　不能没有
　　那不可能