《懵懂的青春》希南

1、懵懂的青春

　　那是一个充满着阳光的早晨，太阳在微笑，风还很温软，你一回头，那海的忧郁，秋的清愁，我想起一句诗“她默默地走近走近，投出太息一般的眼光，丁香一样的惆怅，她飘过像梦一般地像梦一般地凄婉迷茫”

　　我看着你从我跟前走过，我不知道是你，你也没认出我，直到有人在我耳边轻声地说，他说，那就是和你聊天的人。我的心里复杂眼神浑浊，我看不清你的样子，也记不清你的身高发型，你的一切我都那么模糊。只记住了那时心在砰砰跳动，突然想到一个词叫砰然心动。

　　后来我想这是不是就叫一见钟情，那年我十九岁，在一个陌生的校园里我们不经意的遇见又彼此走远…在网上我们又遇到，我说，给彼此一个相处的机会，你一定觉得很唐突，其实在这种方面我从来没有主动过，甚至你曾说要我做你女朋友，我都一口绝。这是我第一次有谈恋爱的冲动，仅仅是那一刻在脑子里闪过一个念头，就这样做了，我也不知道这离喜欢有多远，只是凭着那股冲动。

　　你理所当然的拒绝了，换任何人都会拒绝吧，我做事总是这样凭那一时的感觉。虽然当时很失落，但是后来想想其实也很庆幸，还好你拒绝了，冲动真的是恶魔。就算那样你答应了，然后呢，然后能怎样，我们毕竟还是有距离的，我们甚至没有真正意义上说过话，见过面，我猜你脸我的样子也没不知道吧。我们只是在网上通过朋友认识，然后偶尔遇到就聊聊天而已。而且，那样在阳光下充满着光辉的你，又怎么看得见正好在你对面，却是刚好站在阳光反光处的我。只是，只是。。。刚好下星期我生日而已，本来我以为你会答应吧，因为你说很喜欢和我聊天，虽然常常被我说得哑口无言，呵呵明知道你是个很酷的人可是就是喜欢逗你，损你，欺负你。可是，你拒绝了，看来我太高估自己了吧。呵呵，不过，我告诉你我的生日了，并且你说，一定不会忘记。

　　然后时间过得很快，我二十岁了，想想昨天自己还是个可以任性撒娇的小女孩，今天就仿佛肩上多了很多责任。我一整天都在等着你的短信，或着电话。等了一天，甚至到了晚上还不死心。后来过了几天，我看见了你在我日志的留言，你说你忙着考试忘记了，其实我知道不是忘记只是不在乎或者刻意要避开而已。

　　然后我很自觉的没再和你联系，中间你有联系我一次是五一，你说陪你去猫儿山，你说你失恋了，可是你忘了你拒绝我时用的借口是，学习重要，不谈恋爱。失恋吗？才两个多月而已吧。我觉得这一切可悲而可笑。你可以拒绝可你为什么要欺骗，难道我只配当你寂寞时的替补？

　　之后…再也没联系，我刻意和你保持距离，上网遇到也不再主动和你聊天，回想着当初，大多数是我主动发的吧。我以为我们再不会联系。经历一年后，我自认为也经历了不少事，我以为我够洒脱了，可当再次收到你的短信，我竟然还是忍不住回了。人的心真的是很难死的呵。

　　我们还是像以前那样聊天，只是我不再喜欢损你了，不忍心，我也不知道为什么要用这个词，当时真的就这个感觉，我喜欢和你说些不着边际的玩笑，你也总一本正经的答，你说，如果在古代你会是个将军。我说，是不是矮山唐（精神病院名）门没锁好。你答，前两天墙被风刮倒了你不知道啊，连我们院长都出来了。我说，你们院长刚找我了让我看见你叫你回去，还是自己家里好的，回去吧啊…我们每天就这么东拉西扯的，从来不聊生活、现实。你说，我们都是一半可以凑一对，我没答，转移话题你去年给的伤还在疼呢。还有几天到了我二十一岁生日，我问你送什么给我，你说，送自己给我。我说，我不要。我们常说着这样含糊不清的话，我们都乐此不疲。以为暧昧的话，说了就说了，在彼此心里没有任何意义。

　　我生日的前两天我一个同事说请我吃饭，她平时对我也挺好的，比我年长，我都叫她姐的，可是万万没想到，到了我才知道是场鸿门宴，那个姐姐吃完饭把我丢在那群老男人堆里，关机走了人，吃饭的地方在灵川，离市区比较远，后来他们开包厢唱歌，我要走已经身不由己，当时的情形真的想起就后怕，我恨啊！恨轻信人，恨不懂社会险恶，对我再好，也只是同事而已。

　　其中，有一个年轻人幸亏人还不错，我叫他送我回去，他答应了，我就想是找到救星，跟着他走了，可是他喝醉了，开车东倒西歪，而且我和他才第一次见面万一他带我到别的地方…考虑再三我还是恳求他放我下车让我自己坐车回家，他醉得不清，趁他迷迷糊糊，我逃命似的下了车，沿着大马路狂奔，我还从没这么狼狈过。跑得够远我停下才发现我根本不认识路，我就站在岔路的中间茫然的望着，雨越下越大，我根本没拿伞的习惯，现在我心里除了想你真的不知道该想谁，我想着你的声音，想你和我聊天时说的话，可是要播你电话的手始终没有按下，是什么原因，相信你很清楚的，即使打给你，你也不会怎么吧，毕竟我也是个很要强的女孩，这样的事我也是不可能和你说的，最多是故作轻松的和你说笑，那有什么意义呢？后来我就想着总有办法的，我那么大个人总不会丢了，雨那么大，就算有坏人也躲雨去了吧。

　　可是，躲雨的好像不仅仅是坏人，还有司机，因为这么久了我没看见一辆车走过，旁边又没有躲雨的地方。我就站在路中央，一直等一直等，也许会有人经过载我回到市区，后来就真的有个司机叫我，把我带我回来了，回到家，回想这一夜，我想大哭一场，委屈，恐惧，心酸都大声哭出来，我又想大笑，这么惊险，这么狼狈，又这么好运不值得笑吗？只是觉得好累了。

　　我发短信给你说，我生日唱首歌给我听吧！你的声音唱歌很好听。第二天上了一天班，晚上你打电话给我我犹豫再三还是没接，心想明天才是我生日，如果今晚接了，你明天肯定就不打了，因为去年有人就是这样。很可笑的想法呵。我一直也是被认为想法很怪的人，其实没一会我就后悔了，回打给你又觉太心虚，干脆当没听到好了。然后就是我过了一个二十一年来最惨的一个生日，除了我最要好的四个朋友，他们都忘了我的生日，我是不是太矫情了，总要人关心着关注着，可是从去年每个人都记得到今年只有四个人记得，这样的落差太大我接受不了也是正常，几天后的一个晚上你打电话给我，你不知道我刚好车子坏了还撞到脚，我正一个人慢慢往回推，你打过来我口气不好，我当然知道你生气了，可是我当时自顾不暇。

　　后来我道歉，你说你本来兴奋的要唱歌给我听，说得很委屈。就在我一个人推着车走着漫漫夜路时，真的感觉想找个能随时在自己身边的人，就算上次那么难的时候我都没有这么强烈的期望，然后我第二次跟你说：我们谈恋爱吧！可是你还是那样，你不知道我需要多大的勇气说出这几个字的，你不知道对你有多失望…不重要了，一切都不重要了，你和别的男人一样，我一主动你就怕了，你害怕负责，害怕我缠着你，你忘了我曾说过，让我爱你然后把我抛弃，我只要出发不要目的，狠狠的伤我让我死心。我是不可能缠着你的。可是你却选择了这种方式…

　　我朋友说得对，我不适合一见钟情，我这样太容易认真的女孩不适合这样的爱情方式。我也向她保证，如果这次你还是拒绝，我就永远不再和你联系，如果说第一次是冲动第二次是愚蠢那第三次…下贱，我不想说出口，我再贱也不会贱到那个地步。

　　你终究只是我生命里匆匆来去的过客，这些你记得也好，最好忘掉，我们过各自的生活，也许在你的记忆或多或少有我的存在，但也终将定格在岁月的痕迹里慢慢褪去，而我们都将背离着这段记忆的方向走，直到彼此越走越远…