《少女日记》沈以黎往

2、“奇怪”

　　我好像疯了。
　　我变得不像我。
　　我怎么了。
　　我也不知道。
　　我面对着家长的话语，好像会变得更加躁动。
　　我的心，始终无法平静。
　　面对一些关心的话语。
　　我并不觉得温馨。
　　反而觉得，好讽刺。

　　我一直在克制自己。克制自己的言行举止。
　　我的性格。
　　我的性格，随心而定。
　　准确来说，随意。
　　我的性格有很大缺陷。我不受长辈欢迎。
　　却受同龄人喜爱。
　　说起来有些奇怪。

　　我并不能与年长者保持冷静。我不会与年长者有良好沟通。
　　无论是谁，无论是否相熟，只要触及到我心中的那根玄离，我就会变得奇怪。
　　心理学中，把这种现象称作，自我防御。

　　简单的谈话，可以让我变得不像我。
　　简单的问候，可以让我变得易暴躁。
　　关心的话语，在我眼里不再是关心。
　　像是藤蔓，一直在缠绕不清。
　　藤蔓尖刺，刺痛每一处肌肤。
　　鲜血，如同眼泪，抑制不住的，流落。

　　家，可以是避风港吗。
　　不对。
　　我没有家。
　　我活着，像一场笑话。

　　其实，被父母关心是一种正常不过的现象。
　　换位思考，父母只是担心我。
　　底层意思，是我花销不能自己解决，又要找他们，很烦。
　　是这样的。
　　一定是这样的。
　　所以我才会那么厌恶这种关心的话语。

　　让我看着办。
　　什么时候是他们帮我办的。
　　从我生下来，到现在。
　　不都是我自己，亲力亲为吗。
　　你们。
　　为我做过什么。

　　供我上学。
　　让我有“家”。
　　让我有物质条件。
　　除此之外。
　　别无所有。

　　或许，你们已经把你们认为的，最好的，留给我。
　　我应该感恩吗。
　　应该。

　　我应该感谢吗。
　　不应该。

　　我会感恩。我不会感谢。
　　你们让我活的孤立无援。
　　不怪你们。
　　我恨你们。

　　你们曾说，难道要记一辈子，对我的不好，对我的好，难道要忘的干干净净吗。
　　如果伤害与回馈是正比。
　　如果利益大于所受伤害。
　　如果好处能够抵挡伤害。
　　我不会计较。

　　事后一句简单的对不起。
　　都没有。
　　我为什么不可以去记着。

　　迟来的爱。
　　比草都贱。

　　为什么要等到我生病了，才愿意正视看我一眼。
　　你们。
　　到底怎么看我。

　　天真的我以为，那是吐露心声。
　　没想到，对你们而言，是恐吓。
　　对不起。
　　我的错。
　　我不会再与任何人诉说。
　　我会再次自我封闭。

　　和我相处，很累吧。
　　我也觉得。

　　我没有奢求过，拥有多少金钱。
　　我没有奢求过，拥有多少物质。
　　我没有奢求过，拥有多少豪华。
　　我应该奢求吗，不应该。
　　我不需要金钱。
　　金钱对我而言，只是生存下去必要条件。
　　我没有世俗欲望。

　　我想要的，只是爱。

　　什么是爱。
　　爱是生病时的关心。
　　爱是难过时的安慰。
　　爱是受挫时的鼓励。
　　爱是能够为我解决事情。
　　爱是陪伴。
　　爱是互不嫌弃。
　　爱不应该是辱骂。
　　更不应该是背负。
　　爱是责任，是关爱，是关心，是一起解决困难，是提供帮助，是陪伴，是鼓励。

　　什么是爱。
　　我的爱很纯粹。
　　或许有些古怪。

　　爱。
　　可以是千千万万。

　　如果你们爱我。
　　就请别再打压。
　　如果你们爱我。
　　我却从未感受。
　　如果你们爱我。
　　就请对我笑笑。
　　如果你们爱我。
　　我为何会这样。
　　如果你们爱我。
　　就请对我说好。

　　我从未感受到，你们的爱。
　　或许，成年人的世界，没有爱，只有利益。
　　或许，我会懂。
　　可我不会忘记自我。
　　我依旧拥有爱人的能力。

　　爱不是漠视，不是打压，不是简单的为你好。
　　如果真的为我好。
　　就请帮我解决困难。
　　而不是在我遇难时说，你已经独立，这种话语。
　　独立的孩子。
　　可以受帮助。

　　不被允许的孩子。
　　从来不会对外开放自我。
　　因为他们不被允许。
　　他们从小被要求独立。

　　这样的孩子。
　　即使真正独立，也无法真正长大。
　　过早的独立，会杀死童真的自己。
　　杀死，却不意味着抹去。
　　这一层拥有稚嫩，童真的灵魂，依旧在内心深处，挥之不去。
　　无法抚摸，无法触及。
　　好痛苦。