《【水仙】那个未曾谋面的高冷笔友》我是乔

4、致薇薇安

　　亲爱的薇薇安:

　　展信佳！

　　老实说我不知道应该讲些什么，太过熟悉的人总是让我沉默。

　　我将给予你山茶花，

　　白色的温暖照耀在你的心间，

　　不用言语，

　　不用神色，

　　你只是仅仅站在那里，

　　就是一轮明月。

　　月有阴晴圆缺，人有生老病死。

　　可你永远是不朽的月亮。

　　齐肩短发偶尔随风浮动，三白眼不是冷漠无情，却也不会看我一眼。

　　只是借着这个假名，隐晦传达可求而不可得。

　　为什么写这些封信？

　　真的是永不失落的回信吗？

　　也许过了百年之后，我再次看到这封些信，仍会感慨这时的自己，这个躺在沙发上，电脑自动播放的短视频的古怪女孩。

　　薇薇安，

　　爱从何处来？

　　我时常感到对你有一不可言说的感情，深沉的像太阳，轻盈时又如同夜间薄薄的黑幕。

　　大概是生来就有着隐晦的纳西索斯情节。

　　第一次有意识的观察镜子中的自己，

　　成长过程中不断变化的发圈，头绳，发卡，发箍。

　　长发，短发，直发，卷发…

　　我有很长一段时间都会向医生反馈，自己时常有一种很饿很饿的感觉，怎么吃也吃不够。

　　即便是吃到整个胃都沉甸甸的想吐出来，还是要继续咀嚼，继续吞咽。

　　医生说，是我一种心理上的没有得到满足反映到了身体上。

　　不满足好像是我人生永远绕不开的议题。

　　小时候考到97分，就会说:“剩下的3分丢到哪里去了？”

　　拿到第二名，就会说:“差点拿到第一名。”

　　有了二等奖，就会问一等奖，有了一等奖，就会问特等奖。

　　我的人生好像永远都差一点。

　　差一点，差一点，差一点，差一点，差一点，差一点，差一点，差一点，差一点，差一点，差一点…

　　差很多，差很多，差很多，差很多，差很多，差很多，差很多，差很多，差很多，差很多，差很多…

　　为什么？

　　懒惰。

　　我想这也是我无时无刻不在焦虑的原因。

　　上学时吃饭永远限定时间，即便时间充足，两年前的我整整一个学年都要求自己必须把饭吃掉。

　　好像有一种难以言喻的满足和失落。

　　在那种暂时没有人监督吃饭的时候，我会放任自己不吃，因为失去了对饥饿的感知。

　　因为接水的地方离教室远，所以我宁愿一整天时间都渴着。

　　小学老师给我的评价是:“你很聪明，就是懒。”

　　我似乎就是一个这样习惯于墨守成规的人。

　　有时也会走向另一个极端。

　　一个完全亢奋，陌生到极致的“自己”。

　　暴食，

　　贪婪，

　　傲慢，

　　暴怒，

　　色-欲，

　　如果世界上真的有正义的天平，七宗罪我似乎已经犯了六条。

　　为什么没有嫉妒？

　　大概是目前写信的我处于“懒惰”状态，或许有一天当我在另一个完全陌生状态给你写信时，就会有完全不一样的内容了。

　　回归正题，

　　爱从何处来？

　　于我而言，爱好像可以具体到一种食欲。

　　爱吃的东西会忍不住天天吃，

　　跟爱的家人朋友一起吃饭，也会忍不住多吃，

　　吃饭时如果能看着喜欢的电视剧，视频，或者是播客，吃饭的时间就会无限延长。

　　爱就是食欲吗？

　　舔舐，

　　咀嚼，

　　吞咽，

　　这好像和世俗定义上的爱不相同，

　　我也不是一个合格的爱人者。

　　有时会给自己带来伤害，

　　有时会给身边的家人朋友带来伤害。

　　我是一个失败的爱人者，不能好好爱你，爱自己，甚至是爱别人。

　　人类是造物主的宠儿，

　　可我却无法回馈任何。

　　薇薇安，

　　你也看出来了吧。

　　我大概不是一个彻底的悲观主义者，这也不能对世界报以正向的乐观。

　　有时候请远离我吧。

　　即便我的双手牢牢箍住你的肩膀，

　　指甲深深陷入你的皮肉，

　　前路布满荆棘，

　　回头路铺满炭火，

　　我们的双脚血肉模糊，

　　蔓延出万千红线，

　　请远离我吧。

　　别离开我。

　　——愿安好！

　　你亲爱的雪伦

　　九月月曜日