《那些被人举报删除的评论》水惊风

37、人没有办法给出自己不曾获得过的东西

　　人真的没有办法给出自己不曾获得过的东西。

　　我姑我奶整天挂在嘴边的是，我们家最重女轻男了，实际上他们打心眼里觉得女儿是不应该得到家产的。

　　我一提这件事，就好像深深刺痛了她们一样，觉得是我非要来争家产。

　　这么多年，我们在这个问题上一直争执，我的态度可以说也很强硬，因为我觉得凭什么？

　　既然你们这么口口声声说着自己重女轻男，但我没有得到过一点实际的好处，凭什么，你们凭什么还要到处这么去说，搞的好像我有占多大的便宜似的。

　　最后一次跟我姑争执此事的时候，她跟我说她们的重女轻男仅仅就只是对女孩好一点，我说什么都不留给我这算什么重女轻男，你们其实最重男轻女了，别这么虚伪好吧。

　　她说那你想怎么样，非得要所有的家产家里的房子都留给你，你才算完吗？

　　我说对，重女轻男就是把所有的东西留给女儿，你们做不到就不是重女轻男，你们就别整天口口声声说你们重女轻男，我没得到那样的待遇，凭什么要背这样的名。

　　在这个时候我和自己长辈家人，已经有了一定的对峙经验，心里会有点不舒服但不多，因为该伤完的心早已伤完，对他们我的感情有些复杂又淡然。

　　她非常生气，恶狠狠瞪着眼怒气冲冲指着自己脑袋说，对，我们就是重男轻女，这已经是刻到我们的脑子里的东西了，刻到我们脑子里了，改不了。

　　原本打这通电话，不是为了跟她争执这些的，是从别的事慢慢绕过来的，因为她理所当然说的一句话，让我无法释怀，我没有办法放过去，我接受不了。

　　她说现在说这些没有意义，就算我逼她承认了，这件事又有什么意义。

　　我说对你来说没意义，但是对我来说有意义，很有意义，意义大了。

　　意义在于，我再也不用背负你们的语言绑架了，怎么可能没有意义，你觉得没有意义，只不过是我的行为损伤了你的面子，让你的利益受损了，你才会觉得没有意义。

　　到了最后，我姑突然怅然说：“唉，非要这么说的话，那老家的房子本来也该有我一份。”

　　从头至尾，她没有替我说过一句话。

　　这么多年以来，我可以说是从头至尾。

　　真的是从头至尾，她没有过一句，站在我的立场，为我的核心利益说过任何一句话。

　　甚至她也觉得，女孩向娘家兄弟、补贴娘家兄弟是应该的，她甚至相当能理解这样的行为。

　　直到最后，她的这句感叹让我感到很意外，我真的没有想到她会叹息自己的没有得到。

　　于是我发现，我在为我自己的应得的权益不断发声的时候，我身边这些与我同性，看起来立场相似的，最应该能共情彼此处境人，她们并不维护我的利益，当你选择毫不留情揭开这一面的时候，她们首先想到的只是自己曾经不公平的待遇。

　　因为她们自己就没有得到过，她们会同样认为和她立场相似的你，不应该得到。不过是神奇的是，在有些问题上，她们倒是会与你同仇敌忾，这个问题很复杂，还有待进一步研究。
　　（抛开核心利益问题不谈，其实我姑，不只是我姑，我家里的人对我都挺好的，但是没办法了，这些是我最不愿忍受的东西，如果只能用这样的方式来解决，那我就只好用这样的方式来解决）

　　而这才是埋藏在最深的根，很多人小时候是被重男轻女这么对待过来的，她们尝尽了这样的苦，并且发誓不要让这些再在自己的女儿身上重演，决定自己有女儿以后，一定不会重男轻女。

　　但这根本不现实，愿景是美好的，潜意识才是实际会发生的。

　　潜意识的路径依赖，会让你下意识照着以往既有的模板行走，因为人都更倾向于做省力的事情，人也没有办法想象出没有见过的世界的样子。

　　摸着石头过河的人，眼前是一片荒芜，没有办法确认自己下一步到底会走到康庄大道，还是会瞬间跌落悬崖，这需要巨大的勇气和信念，相比之下，可以看得见结果的路途，即使那是一团糟也更容易让人接受。

　　我想如果我不这么激烈的反抗，而是就此沉默、接受、忍让，那我是不是也会和她一样压抑着这一切，被她同化成为下一个旧模板的维护者。

　　所以这一切怎么会没有意义，这太有意义了，这就是斗争的意义。

　　该争取的不要让，该争取的勿妥协。

　　以后有了女儿绝对不重男轻女，那有想好以后除了女儿还有对儿子的执念吗？

　　是否默认儿子是比生项，有了女儿才不偏心，其实潜台词是没有女儿也不要紧，这个问题就不考虑了？

　　或者说我们尊重生命的平等，是儿是女都欢迎，命里要你儿女双全，那这个时候，在利益相冲的时候，你会让你的女儿为你儿子的利益让步妥协吗？

　　什么时候能回答这个问题，用实际行动来验证你设想中的不重男轻女吧。

　　这几年我爸的思想才有所转变，考虑给我分一小份，然而我清清楚楚记得，我还是个小孩的时候，他在饭桌上指着我说，以后的房子没有你的。

　　我当时有多大我不记得，但大概不会超过十岁，因为那个时候我混沌懵懂，我不懂这是什么概念，他在那么做的时候我只是感到突然与奇怪，这个人为什么会突然这么做，这个以我当时心智无法理解的画面，没有被时间带走在我的记忆中保留了下来。

　　后来他说那是在开玩笑，我心里冷笑，这种话骗鬼鬼都不信啊，有多少真心话都是借着玩笑说出口的。

　　所以我时常感到他虚伪，那个嘴边总挂着“这是我的心尖尖”的爸爸，我的脑子告诉我他应该很爱我，但是我的心里始终不太认可，我总感觉他是在表演。

　　我不知道是我的心有距离，还是他的心有距离。

　　我觉得我好像从来不缺父爱，但这爱实在又让我感到太过虚幻没有实感，如果这是他以身入局给自己女儿做的防骗精品课，那我想他做的很成功。

　　虽然我姑是那样的，她也让我很伤心，但她表达出的一切那么实，让我感受得到触碰得到，她的爱很实，她的狠也很实。

　　让我相信她对我的狠是真的，但对我的爱也是真的。