《无忧岛》痴似

2、空枕（又来写小段子）

　　我是被窗帘缝隙钻进来的阳光晃醒的。

　　身边的位置已经凉了，指尖摸过去，只剩一片残留着他体温余温的床单。空气里还飘着他身上的雪松味，混着昨夜未散的暧昧气息，像一根细针，轻轻刺着我的心尖。

　　我蜷缩起身子，把脸埋进枕头里。枕头套上似乎还沾着他的味道，沉稳、清冽，带着一种让人安心的成熟感。这是我们第三次这样了——从酒吧初遇时他温柔的搭讪，到后来他不动声色地照顾我醉酒后的狼狈，再到每一次他把我拥入怀中时，那些恰到好处的温柔与分寸，都让我这个没怎么经历过感情的人，一步步沉沦。

　　他是客套的暧昧，这点我知道的。他会精准地捕捉到我脸上的每一丝情绪，会在我紧张时用一个轻拍后背的动作安抚我，会在我说话结巴时笑着耐心倾听，眼神里没有丝毫嘲讽，只有温柔的包容。我贪恋这种被珍视的感觉，贪恋他掌心的温度，贪恋他拥抱时带来的安全感。

　　昨夜，他抱着我，下巴抵在我的发顶，声音低沉而温柔：“别怕，我在。”那一刻，我几乎以为自己抓住了想要的幸福。我甚至鼓起勇气，小声问他：“我们这样……算什么？”

　　他沉默了几秒，指尖无意识地摩挲着我的后背，力道比平时重了些，像是在压抑着什么。我能感觉到他胸腔的震动，却没听到他的回答，只等来一句轻得像叹息的：“乖。”

　　我当时没听懂这句话里的深意，只当是他的温柔含蓄。直到今早醒来，看到空无一人的身边，看到床头柜上他随手放下的一杯早已凉透的水，才后知后觉地明白，他又走了。

　　和前两次一样，在天亮之前，悄无声息地离开。

　　我裹着被子坐起来，看着窗外的天光一点点亮起来。脑海里回放着昨夜的片段，他的吻带着克制的温柔，拥抱时手臂收紧的力度，在我耳边低语时嗓音里的沙哑，每一个细节都清晰得仿佛就在刚才。可这些甜蜜的记忆，都被他清晨的离开蒙上了一层灰色。

　　朋友劝过我，说他这样的人，身边不会缺人，对我不过是一时兴起。可我总记得，他看我的眼神里，偶尔会闪过一丝我读不懂的挣扎；记得他会在我来例假时，默默给我准备好红糖姜茶，甚至记得我不吃葱蒜，点餐时总会细心叮嘱；记得他在我加班到深夜时，会开车来接我，车里放着我随口提过一次喜欢的歌。

　　这些细节太真实，让我无法相信他对我只有身体的欲望。

　　直到第三次，他依旧在清晨离开。我忍不住发了一条消息给他：“你为什么总是走得这么快？”

　　过了很久，他才回复，只有短短一句话：“我怕你看清我之后，就不喜欢了。”

　　我盯着屏幕，五味杂陈。我想起他偶尔流露出的落寞——有次酒后，他靠在沙发上，指尖夹着烟，眼神藏在雾里看的不真切，想起他在谈及感情时眼神里的闪躲，被我追问过往时，会突然转移话题，语气里带着不易察觉的僵硬；想起他每一次亲密过后，那种刻意保持距离的疏离，明明还抱着我，却像是隔着一层无形的墙。

　　或许我那时应该拢去烟雾，吻他的眉眼，或许......

　　他会好一点。也可能回我一个吻。

　　昨夜，他其实没走太远。坐在楼下的车里，他看着我房间的灯光，指尖攥得发白。他想留下来，想在我醒来时第一时间抱住我，想告诉我，他也贪恋这份纯粹的喜欢。

　　他怕我现在的心动只是一时新鲜，怕等热情褪去，我也会像那个人一样，只记得他的温柔和身体，却厌弃他内心的脆弱和不安。

　　可是我只想吻他。

　　他甚至想过，如果一直保持这样的关系，是不是就能永远留住这份“美好”——不用面对坦诚后的考验，不用害怕被看穿后的离开。可每次看到我眼底纯粹的期待，他又会陷入深深的自责，觉得自己在耽误我，在辜负一份真诚的感情。

　　手机屏幕亮了又暗，我握着手机，手指在屏幕上打了又删，删了又打。最后，只发了一句：“我喜欢的是你，不是别的。”

　　消息发出去后，石沉大海。

　　房间里的雪松味渐渐淡了，阳光已经铺满了整个地板。我知道，他或许还会像以前一样，在某个夜晚突然出现，带着温柔的笑容，把我拥入怀中。但我也知道，他心里的那道坎，藏着过往的伤疤和对被抛弃的恐惧，不是轻易就能跨过去的。

　　我裹紧被子，心里有失落，有委屈，但更多的是一种莫名的坚定。我想告诉他，真正的喜欢，从来都不是只贪恋身体的温度，而是愿意去拥抱对方的脆弱，愿意等他卸下所有的防备。

　　只是不知道，这个习惯了用伪装保护自己的人，什么时候才能相信，有人是真的想走进他的心里，而不是只想占有他的身体。

　　就像那首歌“就算你的心有一道墙，但我的爱会攀上窗台盛放。”

作者有话说

　　歌很好听的