《毕业后的每个早晨》黛泠阿

1、妈妈让我死远一些

　　毕业后的第一份工作，做得很憋屈，很有压力，遂一个月后辞职，当时也不知道自己哪里来的勇气，大概本来没自信心，就想走的吧，自己也不知道未来的规划在哪里，当时就想着考编后不行就冲香港，其他旁的都没有思考，投了香港的履历之后，每一天都在失望中打开邮箱，香港的手机号码响也没响，空落落的。为什么执着于香港，大概就是因为去香港读书在我眼里是不容易的，也因为我想离开家庭，不想在家里呆了。成年后才知道家里一切都跟你算得明明白白的，才知道父母养儿女大概率就是防老，不回本的时候肯定是会生气的，是人之常情。香港投了一个月没成，遂投内地工作，不成想第一次就这么不愉快了。

　　而我堵在一个地方毫无出路似的地方，因为我什么也没想好，又或许我想好了，就是想去香港试试，这好像成了我的执念，一定要离开家，只有去了香港才算我没白活一场了，可现实经济不足又把我卡在了绝望的边缘，我大脑告诉我说，“放弃吧”，但是内心跟我说“要走的，要离开！”我生怕自己下场工作又被执念影响到了无疾而终的地步。人在大脑纠结肿胀的时候，会累的只想睡觉，会忘记很多很多的事情，不良好的状态进而会影响到工作和生活，我的这份不甘拖着我走了很远很远，不甘找不到，不甘放弃，却又无可奈何。

　　往往人在低谷的时候，丢石头的人最多，尽管我减少了社交，但我还住家里，家里人也会往我头上扔石头，一丢就是直中靶心，所有伤人的言语以“亲人的名义”直接戳伤我的内心，什么“高分低能”“没用”“白养”，我认为我像一具空壳，如果不是为了责任可以去死掉，没有什么让我心生愉悦的事情了，他们就说我“不负责任”，我妈甚至把我的死亡看成是对她的威胁，进而直言让我死远一些，不要影响到弟弟妹妹。

　　我是把朋友们的照片看了一遍遍，开始擦干好眼泪打算服用“头孢+酒”赴死，因为对我来说，只要他们好好活着就行了，我不必活着，我不必好好的，我还有什么可以留恋于世界的呢，没有！就呆板地活着好了。

　　对于未来生活，我没有什么期待可言。

　　这么丧的我，也不配拥有什么，无论是亲情、友情还是爱情，也很难再走出来，心烦意乱的我，觉得人世间只有无可奈何可言，没有什么乐趣可说，把钱给了大家，自己能成佛的话真的很不错。

　　我怎么一步步向前，总是迈向失败呢？我浑然不知。

　　我可以一步步地走向属于自己的成功吗？答案也为零。

　　按照传统路线行走的我，走得不是磕磕碰碰，是完全输的体无完肤了。

　　能行吗？去找份合适的兼职先做着？能不被家里影响吗？我到底想怎么办呢？以前答案清晰，现在给不出确切的答案，只能耗在原地，痛苦地挣扎。

　　有时候想着，干脆眼睛一闭不睁就好了，死了就死了，父母也不需要报警，直接说我病死不就行了吗？那还有什么可影响的呢？

　　没有人拦着我，也没有人在乎我，我妈只是在乎我不能给她钱养老，觉得这么多年投资白费，不断地骂我自私自利。可没人想过，一个自私的人怎么会把一个月工资的三分之二都给出去呢？综上所述，我妈觉得我赚的不够多，赚得不够多，给得不够多，都是我的错，我的责任罢了。有时候，活在一个赤裸裸无爱的地方，心情会十分复杂，人们总是被“无条件的爱”洗脑过剩，人们总觉得亲人会包容和体谅，但即使是有血缘关系，在财面前都是假的。

　　接受这样的现实对人来说是残酷的，接受世界上没有情爱的事实啊。