《泥潭栽花》白笑笑

37、垃圾袋脱鞋和拖鞋

　　新的劳碌日。

　　刘丽下班后，拖着累瘫的躯壳，趴在床上给男朋友发消息：「衣服退了吗」

　　他很快就回了：「没呢[苦涩]」

　　她：「是还没申请退货退款吗？还在等卖家同意退货申请？」

　　他：「都不是[苦涩]」
　　他：「拆了吊牌[苦涩]」
　　他：「退不了[苦涩]」

　　她大吃一惊。回想了一下，那晚好像是没看见吊牌。当时光顾着震惊失望了，没顾得上留意这个细节。

　　那咋办？
　　钱就这么打水漂了？

　　她心抽了一下。

　　他：「没事[苦涩]」
　　他：「就当是花钱买教训了[苦涩]」

　　她很纠结。

　　一琢磨，责任完全不在她，是他招呼也不打就买了，买了还神神秘秘不告诉她，追问了好多遍也守口如瓶，收货后还拆了包装，甚至拆了吊牌！

　　再一琢磨，莫名地内疚。

　　他痛失几百块，和她还是有点关系的。
　　他是因为要送她礼物对她好才……

　　他：「前天晚上的事，是我考虑不周[快哭了]」
　　他：「你没生我气吧[快哭了]」

　　她：「没啊」

　　他给的不是她想要的，可她也确实不应该强制别人必须给她什么啊。

　　他有送任何东西的自由。
　　那也是他一番心意。

　　他：「我害怕你不开心，自己生闷气，又下单了一件衣服送你[礼物]」

　　她：「啊？」

　　上次确实给她留下了重大阴影。
　　她现在不咋期待了。

　　而且他已经损失了几百块，可不能再花钱了，她赶紧问：「还没发货吧，快申请退货，不用送我衣服，我有」

　　虽然她的衣服又少又旧，但好歹春夏秋冬都有衣服穿，没到没衣服穿的地步。

　　他：「已经发货了[发呆]」
　　他：「昨天下的单[发呆]」

　　他怎么又不和她商量，一声不吭去下单啊。
　　她无奈了。

　　她：「下单前怎么不说一声？」
　　和她商量一下啊！
　　听听她的意见啊！

　　他：「这不是想给你个惊喜吗[玫瑰]」

　　她噎住。

　　他放完屁，说是给她惊喜。
　　他送关键词为‘q、q’，害她以为是什么小众品牌，结果是不堪直视的情趣内衣的时候，也说要给她惊喜。

　　回回说是惊喜！
　　回回都是阴影！

　　她有点害怕，从他这听到或看到惊喜这个词。
　　他的惊喜≈阴影。

　　她：「那申请退货，让店家帮忙拦截快递，或者拒收，别忘了哈」

　　他：「你不想要吗[苦涩]」
　　她：「嗯」

　　他：「你是不是怕跟上次一样？[疑惑]」
　　他：「放心，不会的[大兵]」
　　他：「我怎么可能在一个地方栽两次跟头[大兵]」

　　她：「还是退了吧」

　　他：「真不想知道是什么？长什么样？[苦涩]」
　　她：「嗯」

　　她准备中断对话时，他发来了好几张图片，是一个拂黎灰色的粗针针织衫，有亮片。

　　她还真见过这件衣服，是VM家的。

　　一直很喜欢！
　　一直没有买！

　　好像要三百多？

　　她心动了一瞬。
　　还是想退。

　　太贵了！

　　她：「还是退了吧」
　　他：「我觉得这个你肯定喜欢，很配你[玫瑰]」
　　他：「明天应该就到了[玫瑰]」
　　他：「明晚我给你送去[玫瑰]」

　　她：「别，别啊」
　　她：「太折腾了」

　　他：「就这么定了哈，等我[玫瑰]」

　　她懵了。

　　她看着聊天框懵了又懵后：「下次如果还有这种事，可不可以跟我商量下？」

　　他没回了。

　　她下楼扔完垃圾回来，看到了那只鬼。

　　它：“你干什么去了？”
　　她：“下楼扔垃圾啊。”

　　它：“垃圾呢？”
　　她：“扔了。”

　　它：“那你手里拿的什么？”
　　她：“垃圾袋。”

　　它暴躁地怒问：“你不是扔了垃圾吗？为何垃圾袋还在？”
　　她温和地解释：“因为扔的是垃圾，不是垃圾袋啊。”

　　它：“你扔完垃圾又把装过垃圾的垃圾袋拿了回来？”
　　它：“没病吧你！”

　　她：“我不是总这样的。这次装的东西都不脏，垃圾袋没沾上啥黏的或有味道的脏东西，我看能用，就把它翻了个个，抖了抖，拿回来了。”

　　不行吗？

　　它：“你不觉得你这样做很恶心吗？”
　　她：“不啊。”

　　它：“你真恶心！”
　　她窘了。

　　它：“快把手里的垃圾袋给我扔掉！扔掉！”
　　她：“行吧。”

　　它警告：“以后都不许这么做！”
　　她：“哦。”

　　它：“你要是再干这么恶心的事，小心我打爆你的头！”

　　她：“你能不能别对我这么凶？”
　　它：“你能不能别这么恶心！”

　　她：“我能。”
　　她可以改！

　　它：“我不能。”

　　它：“我真是要被你气死了。我得走了。”

　　她：“去干啥？”

　　她想知道，所以问了。
　　她问了，没期待回。

　　因为它通常都是任性消失的，根本不会说去干啥。连要走也不会说出来。

　　今天能破例打个招呼说“我得走了”，她隐约有一种受宠若惊的感觉！

　　她被虐久了，已经不大正常了。

　　它指控她：“被你气得耗了这么多元气，元气都瘪了，还怎么当元气少女？我要去吸元气。”

　　它居然回她了。
　　哇！
　　惊喜！

　　同时她被‘元气少女’这四个字逗笑了。
　　同时又被‘吸元气’吓到了。

　　万千种滋味，在心头跳舞。

　　它是一只女鬼，女鬼要去吸元气？上哪、咋吸元气？她想到了看过的聊斋！

　　它该不会跟聊斋里的女鬼一样，也去吸年轻公子的元气吧？把人吸得无精打采，蔫蔫的，没啥精气神，甚至奄奄一息毙命？

　　想着想着一阵怕！
　　心里直发凉！

　　不行！
　　不让它去害人！

　　她抓着它胳膊：“不要去吸元气。”
　　它：“拿开你的脏手。”

　　她赶紧松手。
　　它神色一缓。

　　她去卧室对面的卫生间洗了个手：“我洗手了，手除菌了，现在你不能说我的手脏了。”

　　它：“所以？”
　　她再一次抓着它的胳膊。

　　它低头瞥了一眼：“拿开。”
　　她：“我不。”

　　它：“行啊你，学会蹬鼻子上脸了！是我往日对你太温柔了，让你忘了自个是谁了？”

　　她瞪眼：温柔？
　　往日和温柔没有半毛钱关系好吗？
　　简直凶残！

　　她忐忑了一会。

　　它这暴脾气，应该会用那双铁钳一样的鬼手夹开她的手吧，会很疼吧？

　　她怕！
　　但她不想松手！

　　过了一小会。
　　诶？
　　它没动手！

　　没动手就代表事情有得聊！

　　她好言相劝：“不要去吸人元气了，好不好？你们鬼吸人元气，会把人吸坏的。”

　　它：“坏什么坏，我又没逼他。”

　　它：“他甘愿被我吸。”

　　它：“巴不得我天天找他吸！”

　　它：“我和他你情我愿的事，你一个路人管得着吗？”

　　她：“他知道会被你吸元气？”
　　它：“知道。”

　　她感慨，果然是只光明正大作案的鬼，吸人元气都不遮掩目的！

　　接着听它骂道：“你自己的日子过的一团糟，还有空管东管西的，真是咸吃萝卜淡操心！”

　　她觉得它说的对。
　　但没空也要管啊。

　　性命攸关啊！

　　她：“他可能是被你迷惑了，不懂事，毕竟你这么好看，谁能忍住不喜欢你呢？”

　　它目光凝了一瞬。

　　它：“能迷惑他，那是我有本事。我凭本事吸元气，他心甘情愿，甘之如饴被我吸，碍着你什么事？要你一个八杆子打不着的外人多嘴！”

　　她觉得它更像聊斋里的女鬼了：“换种补气的法子行吗？”
　　她：“我给你买红枣枸杞泡茶喝。”

　　它：“起开！”

　　她：“你们鬼吃饭吗？”

　　它骂了声：“蠢货！”

　　她：“我给你做饭吃吧。吃饭也能补充元气。”
　　她：“我做饭超好吃！”

　　她怕有物种代沟，又补充了一句：“要是你吃不了也没关系，你就闻闻，就像吸人元气那样，吸饭。”

　　反正都是气。
　　都有营养！

　　它抬了下眼：“你要给我做什么？”
　　她一听：有戏啊！

　　它肯商量，事情就好办多了：“旗花面。”

　　它：“没听过。”

　　她仔仔细细地讲了一遍，旗花面是历史悠久的地方风味小吃，还是某省非遗。

　　它微微动容：“你该不会做成猪食吧？”
　　它：“我不吃猪食。”

　　她：“放心，绝对绝对绝对好吃！”

　　它：“我要新碗。”
　　她：“啊？”

　　它：“我要新筷。”
　　她：“啊？”

　　要筷子，说明它能吃人的饭，不光是闻闻而已，但要新的？有点强她所难了。

　　它要求不过分。
　　可是她穷！

　　它：“别想着，我用你用过的碗筷！不可能！我生来锦衣玉食，身娇体贵，吃不了这种苦。你必须给我买新的碗筷！”

　　啊？这是真同意吃她的饭了？
　　好激动。

　　只是买新的太奢侈了！

　　她犹犹豫豫：“我的碗筷都洗的很干净的。洗碗刷很干净，洗得无死角，用清水冲的很干净。不脏的。”

　　它：“那也不行！”

　　她：“你要不稍微将就一下？”
　　它：“将就不了。”

　　她：“一次性碗行不行？”
　　它：“不行。”

　　她：“一次性筷子行吗？”
　　它：“行你大爷！”

　　她：“可是我穷啊。”
　　它：“那是你的事。”

　　它：“我没说要让你做，更没求着让你做，是你死皮赖脸非要做，你现在又说难处，让我凑合，仿佛是我给你添麻烦，你不觉得自己很烦吗？”

　　她：“行吧。”
　　它说的对！

　　拼多多买倒是不贵，但是几天后才能送到。网上超市闪购，有起送费。去线下超市又贵。

　　她纠结着。

　　最后在网上秒送超市买。

　　它催促着：“你个二愣子，傻站着干什么，还不快去给我做饭！”

　　她去厨房忙活。
　　它玩手机。

　　饭做好后，她端着一碗从厨房走到卧室，放到桌上，递给它新买的筷子：“尝尝？”

　　她有点忐忑。

　　这只鬼太挑剔了。
　　万一不喜欢，搞不好会摔碗！

　　她在旁紧紧盯着，希望能在它发脾气摔之前觉察到苗头，阻止！

　　她：“我的蛋皮花弄的是不是还不错？这个酸味你能接受吗？面少是特色，可不是我舍不得多放。”

　　它没说话。
　　一连吃了好几口。

　　她：“正宗的得鸡汤打底，里面也有鸡丝。”
　　它拿着筷子在碗里捞了捞。

　　它：“鸡丝呢？”
　　她：“没放。”

　　它：“那这汤呢？”
　　她：“不是鸡汤。”

　　它：“还有何处不正宗，你索性一次性说完。”

　　她：“没用猪骨头熬汤。”
　　她：“臊子里没猪肉丝。”

　　它放下筷子：“你拿山寨的糊弄我？”

　　她连忙安抚：“大概就是这个味，你先看喜不喜欢。喜欢的话，我下次给你做更正宗的！”

　　她做的和正宗的肯定会有差别。
　　但味道区别没那么大。

　　肯定也好吃！

　　它：“你觉得山寨的能配得上我？你是不是觉得我不配吃鸡？是不是觉得我不配吃猪？”

　　她：“我不是这个意思。”

　　它：“那你是何意？”

　　她：“我一般在家做饭自己吃，都是简单版的。”今天这个已经算是隆重款的，费了很多心思的。

　　她确实是舍不得钱买鸡买猪骨头，太贵了！

　　但她也是确实觉得，这个拿得出手，并不寒酸，味道不会差才做的啊！

　　她赶紧解释。

　　就算是当地卖的，也不见得是百科那种正宗做法。
　　那不贴生活。

　　美食不应该过度追求百分百还原，而过度折腾。

　　作为御膳可以，作为普通百姓的日常就很不方便，就应该适度改造啊。

　　它走到床边，坐床上：“脱鞋。”

　　呃？它是想要双拖鞋吗？

　　一下给她整不会了，这也太跳脱了，正说饭呢，咋又说什么拖鞋。

　　不过它不再吵正宗不正宗，让她心头一松，有一种从劫难下躲过的感觉！

　　她之前完全没想到，它还有这种拖鞋需求。
　　一想，也对。

　　室内是得穿更轻便、舒适的鞋子。
　　可她没多余的棉拖啊。

　　她一共有2双拖鞋，一双冬天的棉拖鞋，一双春夏秋的凉拖鞋。她问：“凉拖行吗？”

　　她要不嫌弃的话，可以穿她的凉拖。

　　它：“我说脱鞋，你说什么凉脱，你脑子有泡啊？”
　　她：“凉拖不行吗？”

　　那咋办？
　　上网买？

　　它：“凉什么脱？脱鞋还分凉热？那你表演一个热脱我看看！”

　　她：“拖鞋是分凉热啊。”

　　拖鞋和拖鞋材质不一样。

　　凉的更透气更轻。
　　棉的暖和温热。

　　它：“我说的是脱鞋！是脱鞋！”
　　她：“我说的也是拖鞋啊。”

　　它咋看起来更暴躁了！

　　它：“行，凉脱是吧。那亲爱的蠢丽小姐，请你告诉我，凉脱怎么脱？是直接脱吗？热脱又怎么脱，是放在火炉上脱吗？”

　　她听不懂了。
　　这个拖好像不是名词，是动词？

　　啊？
　　她懂了！
　　是脱！

　　它说的是脱鞋！
　　不是拖鞋！

　　她：“你是让我脱掉你的鞋子？”
　　它冷哼一声。

　　她满脸愧疚：“真不好意思，刚才脑子打结了，没反应过来。还以为你说的脱鞋是我脚上穿的这种拖鞋。”

　　她：“我还想着说，你要穿拖鞋，我没棉拖了，只有凉拖了，就问你凉拖行不行。”

　　她：“是我的锅。”

　　好大一个乌龙！

　　它骂人骂得太顺溜，说话各种现代词，让她一时间忘了她们之间是有代沟的。

　　它才来这个时代没多久。

　　它好像对一些生活常识，日常用品啥的不太了解！

　　是她笨！

　　她正要听话，弯下腰的时候，更糊涂了：“脱鞋干啥？”你还怎么吃饭？
　　不吃了吗？

　　也是。
　　它嫌弃是山寨版，瞧不上！

　　它：“蠢货！拿剪刀，剪金珠。把剩下的金珠都剪了。”
　　她：“啥？”

　　它：“别啥了，你啥得我脑壳疼。怎么了？手残废了？连鞋子都脱不了了？金珠都不会剪了？还是脑子残废了，听不懂如此通俗易懂的话了？”

　　她：“剪金珠干啥？”
　　给她吗？

　　不对啊。
　　这次也没破坏她的财物啊。

　　它要是破坏了，她说不定会结合之前的经验，迅速关联想到赔偿事宜，一听脱鞋就反应过来啥事呢，不会像刚才那样稀里糊涂聊歪天！

　　它：“你拿去买鸡！卖猪！”
　　她：“哦。”

　　懂了。

　　让她买肉，做正宗的旗花面。

　　她取来剪刀剪了一颗下来：“一颗就够了，不光是够，还绰绰有余。”

　　它：“剪完，都剪完！一个不留！谁准你自作主张的！说什么一颗就够了，一颗够吃几顿的？”

　　她以为这是个疑问句，正在估算。
　　同时简单回了句：“好多顿。”
　　不少呢！

　　它狠狠地拧了一下她的耳朵：“我就不配多喝几顿鸡和猪骨头熬的汤吗？我就不配喝浓一点的吗？”

　　它：“剩下的都剪了。”
　　它：“别让我一句话说好几遍！”
　　它：“我受不了！”

　　她：“你这算预存伙食费吗？”
　　它冷哼一声。

　　她给它穿好鞋，它重新坐在桌前，吃面。
　　她惊呆了。

　　它还肯吃？
　　它不嫌弃！

　　它吃完甚至漫不经心来了一句：“还行。”
　　她喜出望外！

　　这只鬼的嘴有毒，还行已经是她目前听过最像赞美的评价了！
　　妈耶！
　　惊喜！