《泥潭栽花》白笑笑

18、约会却被讽刺约屎

　　刘丽要上早班。在家喝了碗西红柿鸡蛋汤，拎着装午饭的饭盒出门，经过小区口附近的一家小店，停下脚步。

　　这家店很小，在地图上都找不着点，位于一个水果店的角落里，全天都在卖包子、粥、酸辣粉之类。

　　生意好像还可以。
　　味道应该还可以？

　　她想买个包子。她盯着菜单，相中了好几种想吃的，于是站到队尾，排队。

　　排队时，很是紧张，脑子不断地博弈。
　　吃红豆沙包？
　　吃豆腐粉丝？
　　吃青椒茄子？

　　博弈之前，相中了三四种。
　　博弈后，相中了七八种。

　　她的目光早就变得不规矩了！越界了！

　　从2元区偷偷跑到了3元区。
　　好纠结。

　　贫穷把她渴盼出墙的目光生拉硬拽了回来，要不就吃个酸菜的吧？
　　一个2块。
　　可！

　　听见前面的人，要了1个牛肉馅的，1个奥尔良鸡肉馅的，1个黑胡椒猪肉馅的，1个火山烤肠，1杯现磨原味豆浆，花了快20块。

　　顿时好羡慕！

　　好羡慕一顿早饭能花掉近20块的人！
　　好羡慕啊。

　　花近20说明人家有钱！
　　有钱可太值得羡慕了！

　　她啥时候能过上这种自由挑选早餐的好日子，感觉人家点饭跟将军点兵似的，她点饭跟死囚越狱似的。
　　哎。

　　她默默的给自己的愿望清单-有朝一日系列中加上了一条：买超过10块的早餐～

　　羡慕完发现快轮到她点吃点喝了，艰难地把脚从队伍中抽出来，压制自己的购买欲。

　　算了。
　　不买了。

　　她想拿这2块钱去买彩票。
　　万一中了呢。

　　早班，上的早，下的也早。她早早下班后，买了一注双色球，回到出租屋，开始收拾自己。洗了个头，清理完卫生间的头发和水渍，回卧室取下干发帽，拿吹风机吹头发。

　　吹着吹着吹风机没了。
　　被抢走了。

　　她不用看都知道，那只捣乱鬼又来捣乱了！
　　扭头一瞅，果真是它！

　　吹风机还开着，嗡嗡的，她不得不提高音量：“你快还我，我急着用呢。我一会得出门。”

　　她要去约会！
　　是大事！

　　和男朋友已经好些日子没见了。他今天难得不加班。她一会去他单位附近等他，他俩一起吃个晚饭，吃完再一起到他住的附近，她再回来。

　　它拿着吹风机，一会对着空气，一会对着床。

　　一会对着她的头，一会对着她的脚。上上下下左左右右，东东西西南南北北。

　　这显然是不打算还！
　　这个小恶霸！

　　它还拿着吹风机怼着她的脸吹，热风，最高档风力，她的脸根本受不了，人本能地往后退了一大截。

　　它噗的一声笑了出来。

　　这好笑吗？
　　啊？

　　她诧异地抬眼睛，正巧看到它笑得纯真无邪，跟刚出生的小孩一样，它的笑灵净灵净的，让人觉得它灵气充沛，比深山幽泉还纯澈。

　　不知道的还以为是至圣至洁的仙女幻化的！

　　她竟看失神了。

　　正恍惚着，它抓住她的胳膊，猛地往它那侧一拽，她险些跌入它怀里，顿时感觉心脏不好使了。

　　她莫名的慌！

　　她：“你劲咋这么大！”
　　说完就闭嘴了。

　　她这话说的没啥问题，但是语气真的有点莫名，她自己都分不清她是疑问，还是抱怨。

　　它把她拽近，抓紧，继续拿吹风机怼她脸。她一个劲地向后缩脑袋，左避右避。

　　她被迫做颈保健操！
　　它玩的不亦乐乎！

　　它似乎是嫌电源线碍事，不能伸更长，直接拔了插头，准备拿着吹风机吹更远。

　　却发现没音了。把手伸到出风口附近，也没风了。

　　她正要讨还吹风机，却在看到它迷惑的眼时：“我教你用吹风机吧。”

　　它很快就学会了。

　　学会后非要拿她当小白鼠，要给她吹头发。
　　她好怕！

　　并不是怕它学的不咋滴，操作失误，而是担心它又折磨她，胡作非为！它总是故意给人添麻烦！

　　她万分忐忑。

　　尝试抗争：“你能不能放过我的头？”
　　它：“你能不能去死？”

　　她无语，这叫什么话，她咋可能去死：“我不能。”
　　它：“我也不能。”

　　她：“……”
　　！！！

　　吹风机接上了电源，吹风机的凉热档，在变换着。她的脑袋一会凉一会热。风力也在变幻着，一会强风，一会弱风。她的头皮备受煎熬。

　　她叹了口气，早知道就不教它了。不过好像也不怪她教，因为它横竖都会折腾她。

　　吹风机离脑袋太近，她赶紧闪避。不是怕风大难受，是怕把头发卷进去。

　　她可没有换新吹风机的打算。
　　她穷！

　　庆幸的是，不知怎的，它开始好好给她吹头发了，不再故意给人添堵。

　　实话说，它吹的还挺好。

　　抛去它的动机不谈，这还是第一次有人给她吹头发，心底有一种异样的感觉。

　　完事后，它关了吹风机，随手往地上一丢，地板被砸的很响，也不知道会不会惊扰楼下住户，她赶紧蹲下去捡：“你咋又乱丢东西！”

　　她：“以后不许乱丢，知道不。”

　　它：“乱丢会如何？”
　　她：“住户会投诉！”

　　它：“那你让他们投诉我啊！”
　　她：“你！”
　　果真有恃无恐！

　　人家是活人，你是鬼，咋找你啊。分明是仗着根本没啥能管住你才胡来的！

　　它看着她，准确地说，是看着她的头，突然来了一句：“不错。”

　　她：“啥不错？”
　　它：“我吹的。”

　　它的眼神让她觉得，她的头不是她的头，是它作为一个初出茅庐的艺术生刚完成的艺术作品，它像在欣赏啥杰作。

　　大概是吹的时候有水渗进脑子了。
　　她居然觉得它有点可爱！

　　她看了眼时间，得赶紧出门了。把吹风机的线缠好，折叠，装进盒子里，扫了地，往包里塞了几片卫生巾。

　　乍然想起一个很严峻的事。
　　它是只鬼！

　　上次在景区，它忽然出现又忽然消失，那个地人流量大，又有不少汉服拍摄，它还没那么显眼。

　　这回她和男朋友约的小店。里面空间狭窄，一共也没几张桌子，要是它穿墙，凭空出现。

　　真的会吓死人！

　　她不敢想象会引起多大的恐慌。别说她男朋友了，店里就餐的人，服务员啥的，肯定也会怕到不行，说不定还会发酵成社会焦点事件。

　　搞不好她会受牵连，跟着上新闻。

　　妈呀！
　　吓人！

　　她：“我要去和男朋友约会，你不许跟着。”
　　它：“约会？”

　　她：“对啊。”
　　它知道啥叫约会吗？
　　要不要给它讲下？

　　她还没准备好咋说，它冷不丁地冒出一个令人不悦的疑问：“可你约的，不是屎吗？”

　　她：“你说话咋这么难听！”
　　谁约屎了？！

　　诶？会不会她误会它了，它说的是“史”？哦，对，她男朋友的微信昵称叫史莱克。

　　她这是咋了？
　　过于敏感了！

　　难道因为它总是乱骂一通，她脑子有个啥惯性思维，形成刻板印象了？

　　她一脸的内疚：“我是约的他。我们一般管这种叫约会，会是会面的意思，不是指人名。况且人家只是微信叫史莱克，又不是真名叫这个。”

　　它：“我知道。”

　　她：“啥？”
　　它冷哼一声：“你不觉得他真是坨臭屎吗？”

　　都用上坨这个量词了，都用上臭这个形容词了，还能是误会吗？不能！！！

　　她的内疚荡然无存：“你咋能这么说他！”
　　太过分了！

　　她：“现在是21世纪，全社会都在进行精神文明建设。你没看，到处都贴着标语，讲文明、树新风吗。你说话得文明，不能再这样屎来屎去！”

　　它：“你都要约屎了，你文明吗？”
　　她：“你！”

　　感觉它油盐不进，啥道理都灌不进去！看它这样，想必是高门大户人家的小姐，娇生惯养，我行我素！

　　或许闭嘴才是她最好的选择。

　　可她总想说点啥。

　　它：“那日你发个在吗？他就跟狗似的狂吠！不是屎是什么，狗屎吗？”

　　她：“他那是在忙。”

　　它：“忙个屁！有空狂吠，没空好好说话是吗？回一个在忙手会断吗？真忙就别回啊，谁刀架他脖子上逼着他马上回了。回了又唧唧歪歪、屁话连篇！”

　　它：“恶心谁呢！”

　　它：“要有人敢这么跟我说话，早让他滚了。”

　　它：“什么破烂玩意儿！”

　　她：“他只是被打扰了，有点情绪。”

　　他反应激烈，她才知道，事情的严重性，才会去积极改正，两个人才能磨合的更好啊。

　　他要是啥都一味的忍让，攒了一大堆的不满隐忍不发，喜欢就会变淡变没。

　　她忽然想起什么：“所以你当时回了满屏的在吗，不是在研究咋发文字消息，真是故意气他？”

　　它：“你才知道？”
　　她心中莫名一暖。

　　她：“我原先就想过，你可能是以为我被欺负了，在替我出气。”

　　它：“替你出气？”
　　她：“难道不是？”

　　它：“少给自己脸上贴金了好吗？我又没病干嘛要替你这种蠢货出气，世上的蠢货比比皆是，我要真这么爱替蠢货出气，早把自己累死了好吗？”

　　它：“我只是看不惯渣男！”

　　她：“你觉得它是渣男？”
　　它：“难道不是吗？”

　　她：“他哪渣了？”
　　它：“哪都渣。”

　　她感觉它这是偏见！
　　极偏的偏见。

　　她：“他哪有渣？你别冤枉他好不好。”

　　它：“我冤枉他？他的渣味都快熏死我了，好吗？刘大傻！刘大傻！刘大傻！”

　　它拿起床上的枕头往她的身上砸去，她赶紧伸手去抓枕头，倒是抓住了。

　　还没来得及庆幸枕头幸免于落地变脏这一难。它又把洗脸盆扣她的头上。

　　她：“你这是干啥？”
　　又发什么疯！

　　它：“我烦不行吗？”

　　她的语气还是那种温和无辜的调：“一直是你在人身攻击我啊，我还没咋呢，你烦啥？”

　　它：“我厌蠢！”

　　它似乎是真的跟自己置气，像一只猫似的，踩过床，桌子，窗台，床头柜。

　　落地时更气，嚷着：“我究竟在做什么，花费大好的青春年华，在这跟你这个傻冒掰扯一个死渣男。”

　　看得出它真的很烦躁。

　　她本来想说，你现在是个老鬼啊，你哪有什么大好青春年华啊。
　　怕刺激它。
　　算了。
　　不说了。

　　她：“你都没见过他，就说他渣，未免也太草率了。你不觉得他心胸挺开阔的吗，你发了那么多他反感的在吗，他都没再跟我计较这个。”

　　它冷笑一声。

　　它：“他要真心胸开阔，能狭隘到连一个在吗都忍不了？”
　　她：“他要不心胸开阔，能忍那一大堆在吗吗？”

　　它：“蠢货！”
　　她：“你！”

　　它：“你遇到难处借钱，他拖拖拉拉，扯一堆有的没的，就是不说要紧事，跟一让拉磨就屎尿多的懒驴似的。不是屎是什么？驴屎吗？”

　　她：“他就问了几句，这有啥。”
　　被借钱问两句咋了？

　　被借的可是钱啊！
　　更谨慎都不为过！

　　它冷哼一声。

　　它：“我真是呵呵了。呵呵呵呵。呵呵呵呵。他屁话不断，一分不借，还要强行装逼，你居然还能跟护犊子似的张嘴替他辩护。我算是看明白了。”

　　她：“看明白啥了？”
　　它：“你喜欢吃屎！”

　　它消失了。
　　她有气也只能憋着。

　　公交全程，她都在想一件事，它那个剧毒的嘴是怎么练成的！

　　这不光是养尊处优以至于傲慢无礼能解释得了的，它显然掌握了很多现代骂人词汇！

　　古代、近代啥的，应该不会用这些词。

　　该不会，特意学的？
　　啊？