《废墟上重建》卢舟月

4、清醒时间

　　在太阳升起前的清晨醒来，我居然已经思考了有一个小时了。
　　一直在想，如何重建自己。
　　起因是，我想到了很久之前，和那个人在一起的时候，我完全想不到我俩会因为什么分开。那时候我在内心笃定：我们两个不会分开的，怎么会有理由让我们分开呢。
　　结果就分开了，分开之快速而让我措手不及。
　　感叹命运无常，造化弄人。而我毫无反抗能力。
　　有点想笑，为我那时候的笃定。
　　继而又心疼我自己，那时候真的是想一直走下去的，结果落得这么个结局，我又迟迟从之前的感情里走不出来。
　　然后我就在想，我从创伤里走出来了没有。
　　听说，分手的痛苦来源于三个层面：一是生活习惯的被迫改变，二是自身精神依赖的消失带来的痛苦，三是对未来生活期望的破灭。
　　我想，生活习惯我已经接受。
　　刚分开的时候，我确实空落落了好一段时间。
　　但我后面要死要活的态度，绝对是因为他抹杀了我对未来生活的期盼，让我觉得我是个没有任何前途的人。
　　现在，我重构了对未来的期盼，却还是赖活在有他的记忆里。
　　因为那是最省力的活法，那里的他爱我、支持我，我在回忆的世界里感到被偏爱、有依靠，感觉很安全，可以逃避现实，逃避任何事情都要我亲自负责、承担后果的现实。
　　所以，不愿意从痛苦里走出来，是因为我沉湎其中，甘之如饴。
　　但我希望我能从那里走出来。
　　因为那里，已经不再鲜活了。
　　那里一片灰暗，只有鲜活的真实的我，在苦苦维系着记忆不要坍塌，但这是徒劳无功的。
　　那些过期的温暖，也无法为我对未来提供任何支撑，我得到的，只是自以为是的爱和温暖，它们早已过期。
　　记忆永远不会再变了。
　　我仿佛刻舟求剑，一次次逃避当下回到记忆里取暖，却不肯面对我已经不再是那时候的我的现实。
　　我希望我自己走出来。
　　我希望我能建立一个稳定、坚实的精神框架，我在里面安全地活着，不害怕被抛弃、不害怕被审判。
　　我的框架，可能小小的，但那是我的爱、我的信任构建起来的，独属于我的空间，稳定而坚固。
　　这个框架没有别人染指，永远不会因为外界的变化而扭曲。
　　我在这里安稳地去对抗世界的纷扰。
　　当然，这段失败的感情，还给我的教训就是，永远不要在对方伤害你的时候，剖析真实的自己给对方递上匕首。
　　哪怕你真的很爱这个人，也不要被恐惧到，更不要去无底线牺牲自己讨好对方。
　　你的脆弱不安和坦诚，都变成对方攻击你的利器。而你却毫无反制之力。
　　因为那是你的爱、祈求和信任凝聚成的。
　　我再也不要这样没尊严地离开一段感情。
　　太苦了。太心酸了。
　　会想起被抛弃后的我，还是会觉得这个人，太残忍。
　　会想到这里，还是会有种咽不下气的感觉，闷闷的。
　　他真不是东西。
　　知道错在他那里，就放下一切，放下对过去的怀念、更放下对被伤害的愤怒。
　　明白我依然是个好人，我依然会因为自己的坦诚而获得美好的明天。
　　一个比有他会更好的明天。