《一夜》心海

1、如果只是哭泣 伤心的人

　　如果只是哭泣，大抵的女人都这样。哭完第二天如常，上班下班，邻里亲朋。
　　这有什么稀奇，不幸福的人海了去。哭泣本身也是人的一种生活方式。
　　我不知道是不是过去28年太顺风顺水，还是对哭泣的功能使用的太少。
　　我无法复原，无法上班，无法强颜欢笑。
　　如果酒精是一种瘾 ，每一分一秒缠在网上，停不下来，也是一种瘾。
　　那些儿女情长的电视剧，那些充斥着血腥□□的美剧，那些在娱圈里的男人女人绯闻。
　　人生在坠落，除了网络，睡觉，便剩下撕心裂肺的痛。
　　有一个男人给我礼物留言到：请买走我吧...我都快放发霉了。
　　我自己都已经在地狱里，能买得起什么？何况一个女人为何要买一个男人。看！除了悲剧还是悲剧。这时候还有男人想依靠我，我已经躺在黑暗里等待死亡。
　　整整半年，我的电话只接远洋的来电，那个不知道我快不行的好友。
　　整日整日在网络上注册无数的博客，永远都在写：“痛”，无法压抑的痛。
　　在网站上留言被删，可以哭半天。在QQ群上发图，被退群，可以哭了一天。
　　有一天，房东无缘无故要我退租。我老老实实搬家，哭着求人家多收点钱别让搬。也无法挽回。这世界无时无刻在伤我，抛弃我。我失去了所有抵抗力。
　　有时实在难受，无法入眠，就搭火车回家，一个车厢一个车厢换着呆挨过整晚，下火车后在家附近逛一圈，搭火车回来安能睡上一觉。醒来又继续呆在停不下来的网络上。
　　我想我应该自杀，可这世上还有一个我爱的人。妈妈。
　　她在，我不能让自己一次性长睡下去。
　　可我活不过来。

　　如果我没有自杀，接下来会怎么着。
　　跟那个求买男，见面。如果没有见光死，找一夜XX去，无数X或者几次后，找一天结婚，或者找一天分手。如果结婚了，生个小孩，或者男，或者女。带走男上班，我抱小孩
　　一堆钢筋混凝土里住着二个人或者三个人或者四个人。然后不爱他的我，一夜X加一夜X履行义务度过我的下半生。我想不出除了，帮别人生个孩子。其它的方式我活着会有什么。
　　如果见光死。接下来我会怎样，还在等着哪一天自杀
　　如果是分手，我会怎么样。再等下个求买男，X完分手，X完分手。无数个求买男，我的一生也就过去了。
　　如果结了婚又离婚会怎样，再等下一个求买男，X完结婚离婚，X完结婚离婚，我的一生在经过几个求买男后过完
　　……
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　　我假设不出，如果我爱上求买男。
　　我假设不出，如果我遇到别人，如果不爱，谁都一样。
　　我假设不出，如果出现一个人，他爱我，我爱他。
　　女人标准路程：长大，工作，谈恋爱，结婚，生小孩，老去。
　　没有离婚，不等于没有不同的一夜一样。有小三，小四。小五可以带来不同的一夜。
　　写完上面这段我在逻辑或者哲学里直接转不出来。
　　我的人生就是这样一片沼泽，走不出去，别人也走不进来。
　　想他了。
　　他是谁？
　　在哪也找不到的人。
　　是活着的。
　　存在的。
　　只是我看不到。
　　也许现在他已是另一个女人的，更或者是一个孩子的爸。
　　想，像魔。
　　找，网络疯狂百度他的名字，只求能找到他的一寸容颜。
　　聊，QQ狂聊，只求能听到由他引起的一抹尘土的响声。
　　如果我没有去死，只能这样活着。
　　花是红色的，叶子是绿色的。
　　偏偏画了黑色的花，黑色的叶。
　　无法自控，满腔的黑暗吞食无法呼吸。心不能自主，如何为难手？