《随笔》疑意

25、胡思乱想15

　　我知道了我为什么没有传承的想法了，因为我匮乏。
　　这段时间的探索让我深知自己与母亲是没联结的。父母辈可能与他/她们的父母辈也缺少心灵上的沟通。
　　我知道了我为什么会匮乏了。因为母亲那种无条件的给予少，我接受的就少。可能她接受到的不求期待的给予也很少。好多给予在我看来是有条件的，可能她是在担心我，但是说出的话让我觉得是金钱代替了彼此的联结。所以我的金钱观是够用就行（虽然成因不那么好，但形成的观点我挺喜欢。知足常乐）；所以我吝啬于付出、给予；所以我爱独善其身。我渐渐的活成了一个孤岛，我害怕所以我远离。也可能是我忽视，我不知道为什么会受限于自己的视野里，看不见其它的。所以我以为我匮乏。
　　有条件的给予，是需要我要付出更多去回报的，去留住的，那么我就不想要接受这个给予。所以我长大后，并不想要她的钱。在我看来，这是金钱交易，不是爱。是需要我用更多的金钱回馈的，也许还需要我付出更多的精力，可我并不想。或许我有能力，但我没动力；或许我没能力，我就是做不到。所以我的金钱观是够用就行。我吝啬于付出、给予。我界限清晰，我的就是我的，你的就是你的。不是我的我不要，是我的你拿不走。我现在意识到了，我一直用她们对待我的方式对待我自己。我对待自己也是吝啬的，在情感上，在金钱上。我也在用金钱来表达感情。可是这不是我想要的。我紧紧抓住我认为的仅有的，我如此匮乏，我并没有可传承的。所以我在人际关系上是如此的冷漠。尤其是掺杂人情的，因为我需要更多的付出。
　　我们的传承线上没有学会如何正确的接受与给予。
　　没有彼此尊重的接受。一直以来的接受让我感到伤自尊。我迫切的需要证明自己值得这份给予，证明这是爱不是施舍，证明我没被抛弃。所以我高要求严标准，完美主义却害怕行动，因为害怕失败。害怕失败显得我无能。我害怕成为别人的负担。如此矛盾。如此内耗。可事实就是事实，时间会告诉我的。我只能通过其它的方式去得到我失去的，我转向了自己，转向了无情物。我不在乞求别人。我不在向别人证明自己。我不在抛弃自己。
　　没有不求回报的给予，我们在期待对方给予，即使这份给予是她/他不能给予的。我们没有学会不求回报的给予下一代我们从上一代彼此尊重的态度去接受到的。
　　所以我没有传承的想法。我需要先丰盛我自己匮乏的。我需要先改变对待自己的方式。我需要学习去打破我局限的认知。我需要看见其它。