1、story ...
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爱是我们还未完成的征途，只是我们的终点却只能陌路。现在回想起来，我真的不如他。至少我从未坚信过，我们之间会有未来。
如果说这个故事的开头是一个真实，那么这个故事的结局便是我所想象的，我们之间最好的句点，一个永远也达不到的句点。
若是有一天，你能够看到这个故事，不知道你是否还能回忆起那个寒冷的冬季所发生的温暖的一切。
这个故事发生在我走进大学的第一年，那时候正直夏末，太阳依旧霸占着的天空的每个角落，烈日炎炎似火烧，对于即将军训的我们，简直就是一个噩梦。那时的我，白白嫩嫩的脸上还有些婴儿肥，不够漂亮，也不够突出，最多只能算是有些可爱。军训的服装穿在了身上，便是等于将我扔进了人堆里，再也找不出来。
我与他的相逢，就算至今，我也仍旧觉得很不可思议。他是我们军训教官中年纪最小的一个，十七岁，未成年，比我还要小上两岁。后来的某一天，他问过我，是否介意他比我小。我告诉他，我不介意，一点儿都不介意。于我而言，年龄并不能阻碍我对他的爱。
其实一开始，我并没有注意到他。我是个不爱戴框架眼镜的小孩，这也是为什么后来我坚持要配隐形眼镜。我近视，眼前的一切对我来说都是模糊的，隔壁方阵的他，也便与其他人一样了。直到军训时的某一天，我们这些偷懒分子被换到另一方阵时，我才对他有了初步的印象。从他方阵换过来的女孩子几乎时刻都在叨念着他的名字。她们总是说在他的方阵里有多么多么的轻松，并且大呼，想要早点换回去，只可惜，这个愿望直到军训结束都没有达成。时常的，她们也会将他指给我看，他不高，白白嫩嫩的脸，似乎是晒不黑的，偶尔能看到他笑的样子，十分稚气，仿佛只是初中生一般。
只是当时我们之间并没有多少交集，我有我的恋人，他也有他的路要走，两条平行线或许是不该相交的。
与他的一起的日子，总会让我有种逆天的感觉，我想，后来的痛也是命运早已的安排吧。
不该交集的人，逆了天，便是一场浩劫。
清楚地记得，我们是如何相遇的。那天我们班长那个小妮子突然神神秘秘的把我拉到一边，告诉我说，她有了他的□□号，并且问我要不要。我想若不是当时我也想着凑热闹，我们也许就这么擦肩而过了。
我总觉得我们的相遇是多么的神奇，各自从遥远的家乡来到同一个地方，我选择了这个学校，而他也凑巧来到了这个学校，或许，这便是躲不开的缘分。
我查找了他的□□号，验证的时候，我发了“解放军哥哥，请加下我吧”发完我就笑了，明明他比我小，我还这么矫情的喊他哥哥。那天晚上，我收到了他的同意验证，他也将我加为了好友。只是那天晚上，我们都没有说话。
第二天，我的室友也加了他的□□，他们聊得很欢，室友是个很有意思的小姑娘，有时候机灵，有时候却又有点迷糊。她开玩笑的说，她是他的老乡，不过这个谎言很快便被拆穿了。
我笑着拍她的脑袋：笨蛋，你好歹也把资料改一下啊，那么大一个南通写在哪里，别人又不是瞎子了。
她也笑了，一脸后悔，大呼，我怎么就没想到呢！
我正想说什么，手机忽然震动了一下，打开手机，看到了男友用他朋友的手机发来的消息，他告诉我说，他的手机坏了，需要修上个几天，他还说他会想我的。他对我很好，记得有次他的朋友打电话和我说，现在他已经变得不像个男人了。我很奇怪，那朋友便说了他们之间的一件事，那时朋友让他一起去玩剑网三，他不肯去，问了很久他才说了原因，老婆不允许。记得那时，我笑了很久。我想如果他遇到的不是我，他或许会幸福些。对待感情，我始终是有些冷漠的，从第一次恋爱开始，一直都是如此。我从没有想过，我也会如现在这般，如此爱，惦记一个男人。
这个故事里，他是我唯一对不起的人。直到我那么真切的感受到他的悲伤，我才知道自己真的错了。或许我也应该努力的去爱一个人，不顾一切，倾我所有。
面对今天的结局，他也曾问过我，可有一丝一毫后悔当初的选择。我告诉他，我不后悔。因为他，我的人生才够完整。
男友不在，我一时间便找不到了聊天的人，那也是我与他开始聊天的起因。我发了一句：教官，好啊~不过几秒钟，便收到了他的回复，这么快的回复，我想他一定也正在无聊的没事干。他无聊，我也无聊，我们的故事就那么开始了。
我与他之间，我本以为有着不可跨越的鸿沟，有时候我望着他，我就会想，我们之间的距离究竟有多远。其实撇开如今的身份不言，你我都只是生活在世间的普通人。他与我，其实没有什么不一样。
就这样，我们聊开了，从早聊到晚，他并不会主动找我，每次都是要我去找他。他后来用过一种略带撒娇的语气告诉我，那时候，其实他很想与我说话，只是觉得不好意思，只能等。我便笑着回答，以后脸皮厚点吧。无论何时何地，我都一定会回你。
后来的几天，我与他聊得太多太多，直到男友的手机修好了，回来了，也无法停止。我想这便是一段感情的前奏，覆水难收。
军训很快便到了最后一天，阅兵式上，我看到他手拿标枪，笔直的站在跑道旁，表情严肃。我看着他笑，他却没有看到我。那时候，他对我并没有太多的印象。他只记得有个女生曾经在拉歌时唱过一首不是因为寂寞才想你，却不知道那便是我。
军训结束了，我们之间的联系并没有断。很多东西仍旧在滋长着，无可避免的滋长着。
有一次，我开玩笑的问他，你的号码多少，我打算给你打个骚扰电话，他没有犹豫就将号码发给了我。你就这么容易散播你的电话号码啊.我回复他。他发了个无所谓的表情。我当时也没有想到，原来互换个号码竟然如此简单。那天晚上，我真的给他打了骚扰电话，我们聊了很多，互相抬杠，也互相说了很多自己的故事。这通电话一打就是三个多小时。当我们挂了睡觉时，时针已经指向了三点钟。
我的室友们都说，你们两个一定会在一起。
我摇了摇头，这男未婚，可女的已经嫁了啊 。我笑着回答她们。
我们从未想过，有一天会走到一起，这似乎不在我们的预料之内。
九月很快便过去了，十月来临，给我们的第一个假期便是国庆节。突如其来的，他也有了些惆怅，我知道，他也很想家。
他的生日也在国庆节的某一天。于是我便和他说，我给你过生日吧！他一愣，笑着说好。好不容易回了家，不知为何却不想出门。只是一个人窝在家里，打游戏，上网，睡觉，还有陪他聊天。生活一时间变得简单却又不规律了。
直到国庆的最后一天。我和他又见面了。我第一次见到没有穿军装的他，一时间竟然没有认出来。反倒是我的室友比我先认出他。我开始严重怀疑自己的大脑是否发育正常。
那天我们三个去吃了火锅。他当时一脸激动的告诉我们，他已经有十个月零多少多少天没有吃过火锅了。从前在家的时候，几乎每个星期都要吃好几次。
这话说到后来，我们三个都笑了。
他与我不同，吃火锅对肉情有独钟，而我却偏爱生菜，青菜这类。当时他说什么都不肯吃一口菜，不过最后在我的威逼下还是乖乖就了范。他喜欢吃辣。菜从辣的一边夹出来，放进辣酱里滚了好几圈，仍告诉我们不够辣，虽然他已经吃的满脸通红。
我送他的生日礼物是一个指环，半边银色半边纯黑。这让我想起了一句我十分喜欢的话，在指环上铭刻我们的光阴。我想，很久之后，一切都变谈即将消失的时候，这指环仍能存在于这个时间。或许连你我都不知道它身在何处，但只要它还存在着。它仍能铭刻我们的光阴，仍旧代表着我们的记忆。
晚上，我回到了学校，他也回到了部队。他发信息笑我，平时和我抬杠时候的张牙舞爪到哪里去了，今天怎么像个小女生一样。
我不甘示弱的回复，我哪里像小女生了！
他又回：脸红红的，跟我后面，也不说话，只是傻笑。
那叫淑女！我强调着，淑女！
不，那是陌生，很久之后，我们再次说起这次见面，他是这么告诉我的。
我想了想，是啊。尽管平时聊得天昏地暗，但见面始终是不同的。
从现实到虚拟，又从虚拟回到现实，我们一直在这样反复着。
在他的空间里，留下了不少我的脚印，空间里往往是一条回复，我们都能墨迹很久，于是无论是我的，还是他的空间里，常常会出现那些回复了一百多条的留言。也是因为这样，他带的那些女孩儿们开始询问我是谁。我第一次有了被人肉搜索的感觉，仿佛自己变成了大明星。正是那些女孩儿，造成了我与他的第一次别扭。那是他问我。听他的学生说，我去打听了他的事情，还说让我以后不要这样。
我说，我似乎不用去向她们打听吧。我生气了，大半天都不想理他。我很讨厌别人冤枉我。他似乎也感觉到了我的不悦，连忙给我解释。解释了很久，道歉了很多，我才勉强原谅他。
他是空军，平时闲得很，于是也有了更多的时间陪我，可是与一个人的亲近，势必造成了与另一个人的疏远。终于有一天，我的男友生气了，他问我，为什么连个信息电话都没有主动给他，他说他不是傻瓜，他知道我心里爱上了别人。
我猛然感受到了我对他的伤害，我觉得很愧疚，我的一言一行在不停的伤害着他。
也是因为愧疚，从那时候起，我想着，或许我也应该勇敢地，不顾一起的去爱一个。人这一生，也许会有很多恋人，但真的念念不忘的却寥寥无几。
后来，我与男友还是分开了。
最终，还是我对不起他。
我一直认为伤害一个人是会遭报应的，我对他的伤害，终究还是让一个人原封不动，不，是变本加厉的还给了我。
男友没有挽留我，他说他希望我幸福，他说如果有一天，我还想回到他身边，他依旧会待我如初。可是我明白，永远都不会有这一天了。
我的室友很不理解我的选择，正如我曾几何时也很不理解另一个人的选择。那个人是我最好的朋友。我曾经很不懂，为什么有这么多人喜欢她，爱护她，而她依旧会选择那个伤了他一次又一次的男人。
现在我发现。其实很容易理解。一个人他再怎么爱你，也只能是他的意志，却不能转化为你的。始终还是爱人比较幸福，正因为爱着，所以才会甘心去等待一个人，正因为爱着，所以才会一次又一次打破自己的底线，去寻找那个人。
有句话是这样说的：
我放下了骄傲，放下了尊严，只是因为放不下你。
人就是因为有了这么一个舍不得，才多了那么多烦恼。
正如现在，我的好友依旧会问我，可有放下他。我只是告诉他，我心里依旧在思念他，只是不再忍心去打扰他。
我与他在一起，是十月八号。我从不曾遗忘过这个日子。那天他送了我一首歌，来表白他对我的情感。
已经开始
每天温习好几次你的名字和样子
不自觉被你笑着牵动意识
开始，每天写一首诗
用最美的文字
记录你这我最在意的心事
不掩饰，勾勾小指
去改变举止，变成你喜欢的样子
这一辈子，我会发誓
都对你很诚实
愿意为你如此
我们在一起一共八个月，这八个月里，有幸福也有吵闹。
我总记得他惹我生气了，那种后悔可又无可奈何的眼神，他会拉拉我的包，他会和我说，他错了，他心疼了。
我想他也一定记得我哭得样子，这个唯一见过我哭泣的男人。
我对着他哭，对着他大笑，对着他撒娇，对着他无理取闹，我把他当做我生命的一部分。他的离开，仿佛就是撕裂了我的肉，干涸了我的血。
他这个人其实很霸道，又很爱吃醋，我常常在不经意间就惹到了他的底线。但是无论怎么闹，我们都不会说分手，直到我们后来真的分了手。
我那时候常常想，若是有一天，我与他分开了，我该怎么活下去。我从一开始就明白，我们实在是很难有未来，那么那时候，我该如何活下去。我第一次开始思考这个问题，从来没有爱一个人爱到使我能开始思考这个问题。
只是我不知道，这一天来得那样快，在我思考出答案前，就这么来了。
今年五月份，我们分开了。
这不是我的错，也不是他的错，而是这天时，地利和人都错了。
我告诉他，我们不能一起过一周年庆了。只这一句，便是我们简单的分手仪式。随后他便开始在签名上嚷嚷着他要退伍回家。
我想，他是真的不要我了。从此天南地北，各自安好。
后来，他的朋友告诉我，今年士官制度改了，一留就得六年。我想是啊，六年，他又怎么可能会留。原来这留不留，与我们的感情真的毫无关系。
随后而来的是漫长的暑假。记得寒假时，一个多月不能见，他每天都嚷嚷着想我，后来寒假过去了，终于见着了，他便抱着我，怎么也不肯松手。还担心暑假该怎么办，比寒假更长。只是如今，再也不用担心了。
我删了他的电话，□□，与他一切有关的东西，而他也解散了我们的情侣空间。我记得那时候我们的等级似乎也挺高了，我想，他可真狠心。
电话，□□，情侣空间，一切都没有了。他送我的子弹壳我也留在了学校。
你曾说过，军人送子弹壳是代表了挚爱，那么记性那么差的你，连我们第一天在一起的日子都不记得的呢，可曾还记得？
空白了一切与他有关的记忆，我发现我的心里好受了很多。我能压下很多东西，比如感情，比如记忆。
我开始疯狂的玩，日夜不停的玩，上网，打游戏，或是同学聚会，外出旅游。
我甚至连睡觉的时间都不想有。
终于有一天，我突如其来的问自己，我真的有与他在一起过么？我的脑子里怎么也想象不出与他一起的样子。我想或许这只是场幻觉吧。
我询问了我的同学，她们只当这是个玩笑，说我疯了。
一时间，我的脑子里混乱无比。也许那时那刻，我真的希望，那些那么多都只是一场幻觉。
这样混乱的情绪持续到了晚上，准确的说应该是半夜。我打开空间，正准备偷菜。猛然看到最近访客里出现了他的身影。
即便是他改了名字，我也能一眼认出。
一个朋友曾经问我，为何分手了还留着与他相关的名字。我回答，我不想改。直到某天，我决心忘记的时候，我才换了另外一个名字。彻底些，才会痊愈的快些。
如今知道，他也改了，我猜不到是在我之前还是之后。
我点开了他的空间，日志还是那时的那几篇，留言还是那些我不认识的人。他们祝他七夕快乐，他却回，等光棍节再来祝贺他。
我突然觉得很委屈，我不停的问自己，既然你没有爱上别人，那为什么不爱我？三个月来压下的悲伤与痛苦一时间席卷了我的大脑，眼泪也在不知不觉中落了下来。既然你没有爱上别人，那为什么不爱我？
也是那时，我混乱的思维就这么清晰了。我是在为谁哭的这么惨绝。
那次整整哭了两个多小时，我的眼睛充着血，头痛欲裂，整个人摇摇欲坠，没了力气。我将空调调的很低，又打开了电风扇，冰冷的风不断的挑起我的头发和衣襟。
我记得你说过，你喜欢长发，直发的女生，可是很戏剧性的，我那时刚好是短发，卷发。如今，我也留了直发，过了肩膀，可是你又在哪里呢？
眼泪不断地流着，我怎么也控制不了。不是说时间可以洗涤一切么，是分开的时间还不够长么？三个月不行 ，那三十年可够？
第二天，我如愿以偿的病了。重感冒，甚至还发了烧。炎炎夏日，别人都大汗淋漓，而我却把自己严严实实的裹在了被子里。也是因为这样，我被严格限制了电脑时间。这个时候我才觉得，还是手机可靠，我静静的躺在床上，打着手机游戏，家里的信号很好，玩网游不会掉线。我不停的和别人下着五子棋，等级从二段降到了一段，又从一段降到了二级。我不知道自己输了多少盘。后来我累了，吃了药，好不容易睡着。还是一样的多梦，整晚整晚的都在做梦，却没有一次出现他的身影。我想，是我不再想念他了吧。
后来烧退了，被我老妈拉着去健身，又吃着我老爸烧的好菜，我想，这样的日子，我为什么还要感到悲伤。记得我曾经问过自己，如果没有了他，我该如何活下去。现在，我仿佛知道了答案。地球依旧在旋转，只是少了一个人而已。
我们从清晨到夜幕，从清秋到仲夏，很多东西，都不再是从前的样子了。每过一天，甚至每过一秒，我们都在变，心都在改变。直到再也不认识对方。
暑假过得很快，一转眼就要开学了，当我提着行李来到学校时，已然看到了不少前来察看地形的新生。那表情，与我刚来时一模一样，学校和照片实在是相差太远了 。
猛然一回到熟悉的地方，回到与他有关的熟悉的地方，我竟然开始想念他。原本压下去的思念如水草般疯狂的滋长着，纠缠着我身体的每个细胞。
对于他，我总是一次又一次的疯狂，一次又一次的投降。
我们开始说话是九月份的事，时间几乎和那时候一模一样。
那样不计前嫌的说着话，仿佛从来就没有那些纠葛，那些痛苦。我没来不曾想象，会有一天，能够这样平静的与他聊天。
只有那么一两次，我们会聊起我们的感情，他说，那时候他也会很想我，常常的也会想起与我有关的一切。这一刻，我的悲伤似乎减少了，再也不觉得那么痛了。我知道他也和我一样的悲伤着，不只有我一个人在痛苦。
记得我看过一部电视剧，一个女妖与神仙相爱了，可是却天地不容。女妖被关进了镇妖塔，而神仙被拿掉了记忆。一百八十年后，两人的儿子将女妖从塔中救了出来。儿子看着母亲如此吃苦，便要杀了他的父亲。那个神仙也在看到了女妖的那一刻，恢复了记忆。最后，女妖死在了她爱人的怀里。临死前，她只问了一句话，她想知道神仙在一百八十年前可曾真的爱过自己。神仙告诉她，爱，一百八十年前，真的爱过。顿时，那个奄奄一息的女人眼里有了光彩，她等了一百八十年，每日都要承受锥心之苦，可是此刻她却觉得一切都值得了。我想，我此时与她真的很像。人或许都是这样，只要到最后知道，他也曾爱过，痛过，他从来没有放任你一个人痛苦，便知足了。
他告诉我，他要退伍了。十一月下旬，至今还有两个多月。我说，退了也好，人总是要回家的。其实我们曾经也讨论过这个话题。那时候他总说，他会留下来，他说没有我的地方不算家。
这样的话真好听。
我多想，我可以成为你的亲人，让你在这个陌生的城市里也不会觉得孤单。
他说，还有两个月，他就要走了。我突然有了一种过一天少一天的感觉。我开始后悔，我觉得那互相不理不睬的三个月着实是被浪费了。无论当初有多么怨恨，面对如今这样的分离，就这么烟消云散了。我多希望我的心，能够被炼成钢铁，无喜无忧。
我第一次觉得，若是少了一个人，就算时间再怎么流使，都会一直忧伤，至死不休。
后来的某天，我和他打了个电话。同样又聊了很多很多。几乎与那时一模一样，只是我们之间的那道沟壑，是再也填不满了。那时，我仿佛看到了，历史似乎在一步步重演，可是却又是那么的绝望。
我所在的这个地方啊，有那么多与你息息相关，为什么 ，可是为什么离我那么遥远。
电话里，他告诉我，他决定不退伍了，他会留下来。我问他，为什么要留下来。他说，他舍不得。我想，这里再怎么使他留恋，也一定和我无关。一直都和我无关。
我打趣的对他说，留下来也好，再找个小姑娘，也不错。他听了便问我 ，你就这么支持我么？我一愣，然后便是两头都在沉默。这头的我心痛欲绝，那头的他，我却看不到表情。我已经不懂他了，或是从来都没懂过。我到最后都没有回答这个问题，而我们的电话也在这个问题后尴尬的落下了帷幕。
我生在了十一月的第一天，我的很多朋友都说那一天是小光棍节。我便想，大光棍节生的孩子如果注定要打光棍，那么小光棍节的孩子应该会幸运些，他们不会光棍，只会受伤。他答应我说，会陪我去打耳洞，并送一副银耳钉作为我的生日礼物。我那时还不知道他已经决定留下，我以为那是我见他的最后一面。我想在他走之前留下一个与他相关的东西，比如在自己的身上打两个洞。我也许可以保留一辈子。
生日那天，我确实见到了他。我原以为他会变黑，或长高，无论如何，总该有些地方不一样。可是我却发现，原来在我的心里早已模糊了他的样子，只留下了一个轮廓供我去思念。
我望着他，不知道他此刻是悲是喜，或是不在乎，还是多少有些在乎。他的一切表情都很完美，紧抿的唇，稳健的步伐，还有那双无波的眼睛。我笑着想他长大了，不再是那个会为了我吃醋，难受，无理取闹的人了。不会再为了我的一滴眼泪心痛的不知所措了。
犹记得，那时那刻，你不断地擦拭着我的泪水，不断地说着我爱你。你把我搂在怀里，舍不得我伤心。
也记得，那时候的你，是真的红了眼眶。
我们两人话不多，只是慢慢的走着，绕了一圈又一圈，重复着曾经走过的路，看着曾经看过的风景。我觉得这些是那么的熟悉，仿佛又回到了那时那刻。
命运真是可笑，他不断地用他的方式来给我们悲伤，那时候我清楚的知道，我们再怎么走，也不可能在回得去了。因为我们都变了。
因为种种原因，我最终还是没有收到他送的生日礼物。他的眼里满是歉意，他说下次再补给我。我说，好。可是，生日已经过去了，这样迟来的礼物究竟还剩下多少意义呢？
我紧紧地盯着他离开时的背影，回想着他的样子，我亲眼看着他上车，扬长而去。不知他在车上可否也曾回过头来看看我，看看这个曾经陪了他那么久，痛了那么久，又等了他那么久的人。
这个故事到这里便结束了，现在我们说话，只是偶尔的一两句。我本想给这个故事编一个美好的结局。我希望，我们可以在一起，或许会结婚，会有一个很可爱的孩子，或许老了，还能手牵手一起在公园里散步，坐在石凳上晒太阳。可是这一切都那么遥远，那么无法触及。
我是真的累了。
我有时候也会一厢情愿的想，你的去留多多少少也该和我有些关系吧。我们分开时，你决定了要走，而现在，你又说要留下。这里面总有一些是为了我吧。
我与你分开后，我再也不愿去和你相遇的城市，因为再也没有了去的理由。那么你当初决定的离去是否也是因为找不到留下的理由。
仔细回想，那些那么痛，那么刻骨的记忆，也不过如此。不知与此有关并且同样悲伤的你，是否也能想明白。
你说，绝对不允许我体验游戏的结婚系统，因为若是有一天，你看到了我喊别人老公，你一定会疯掉。
你说不准我减肥，现在这样就很好。若是下次见到我，我瘦了，你一定会亲手掐我的脖子。
你说不敢与我在一起，你现在无法给我买衣服，买我喜欢的东西，你怕我会受委屈。
我总抱怨，为什么你从来不牵我的手，可是我却从未想过，每一次过马路，你都不曾放开过我。
我总觉得你容易吃醋，小心眼，很麻烦，可是从未想过，这是因为你在乎我。
等我终于开始想要珍惜这些的时候，却连这些都没有了。
现在，过马路，你不会再牵我的手，你只会不时回过头看看我。
你不会再吃醋小心眼，你说假如我和别人在一起，你会替我高兴。
可是这些，有多么残忍啊。
我想，你曾经也一定很爱我，一定也有过为了我可以不顾一切的勇气。
我爱你，虽然早已预知了不能永远在一起。
在这个绝望的日子里
我终于知道这场梦该醒了
---娇。亲笔
2010-12-3．
作者有话说
第1章 story
