《宿命》you_listen

1、宿命 圣经可以洗

　　耳边听着《SADAME》
　　让我很轻易的联想到了我自己
　　我的宿命
　　是不是真的就是这样...

　　是不是太过认真就会无疾而终
　　是不是太过投入就会遗憾终生
　　是不是太过殷勤就会始乱终弃
　　是不是结局已定就会无法逃避

　　自己写的这段的文字
　　感觉心灵很震撼

　　是不是一切的一切全是自己的错
　　还是宿命注定
　　自己的爱
　　被自己亲手杀死

　　自己不应该爱对方比对方爱自己还要深
　　因为这样我们会受伤
　　受很重的伤

　　用OK绷有用吗
　　心碎了可以补吗

　　如果真是手指破了很大的一道口子
　　我也不会叫疼

　　因为那很快就能好
　　即使再深
　　也会痊愈

　　虽然十指连心，可是爱，却已深入心灵

　　想把爱这样的刺拔出来会不会很痛
　　不用思索
　　直接说，是

　　这还用思考吗
　　把一根刺从手中拔出已很费力

　　把爱拔出
　　完全拔除
　　需要多长时间
　　一年
　　或十年

　　一辈子

　　我明知道结局已定
　　可是我还自欺欺人的想
　　不会的
　　我相信期待会成真

　　可是这只是自欺欺人啊
　　像洋娃娃坏掉了你相信它会自己变好
　　那可能吗

　　不可能是不是
　　可我当时为什么那么傻呢

　　我告诉樱
　　如果自己一味想记起
　　就会越来越痛

　　我亲口说的
　　可是自己却做不到

　　我习惯于把自己的伤疤经常弄破
　　重新让它滴血

　　我很自虐的试图用刀子划破自己的手
　　一次又一次
　　可是我不敢
　　我怕疼

　　但我又想
　　每天都疼
　　心那么疼
　　手上的疼算什么

　　于是我很坚决的划破手指
　　那一瞬间
　　看见鲜血不断涌出
　　我有一种嗜血的快意
　　流吧
　　流吧
　　等我的血液流干
　　就不会再痛了

　　我静静的等着血完全流出
　　可是我发现那不可能
　　因为它流到一定的时候就不再流了
　　我失望

　　难道我想让它继续都不可以吗

　　我不是一个好孩子了
　　我的内心强烈排斥我的自虐行为
　　可是我的大脑告诉我
　　去做吧
　　做了就不痛了

　　我一直在掩耳盗铃
　　我以为我可以逃避我的想法
　　可是不能
　　每每当我晚上躺在床上
　　就会无意的想起以前
　　以前那些支零破碎的片段
　　不断像电影一样在我的头脑里出现

　　我摆脱不了这段梦魇
　　我每天生活在恐惧中
　　我甚至依靠圣经去洗涤我的心灵
　　但是我洗不干净
　　主啊
　　你能不能告诉我
　　怎样我才能真正把我的心灵净化
　　我心中的魔鬼
　　它为什么迟迟不肯离去
　　我讨厌它
　　我厌恶它
　　我极端的恨他....

　　这一切都是宿命使然吗?
　　难道这一切都是冥冥之中,安排给我承受的吗...
　　主为什么如此不公,让我承受这一切....