《如果你喜欢我》烟雨暥陵

24、结束

　　就这样个屁！

　　我气的扳断了一支笔，心里面只有对自己恨铁不成钢的怒气。

　　宝宝她没有安全感，你才做了几分呢就敢要求人家，你真恶毒，不给她安全感却测试她，有点心疼林。

　　宋瑞真坏。

　　我就这么心疼她。

　　直到真的让自己沉迷其中。

　　她太乖了，身边一直只有我一个人，于是我顺理成章的忘记了太多太多。

　　又是一个下雨天，那是一个晚上。

　　她已经缠了我好多天了，目的也没有，我想更多的大概是调戏我。

　　她要我给她找女朋友。

　　嗯，也对，我算什么东西呢？

　　我气及，也无可奈何。

　　我想，她或许是想要我主动呢？

　　我牵住她的手：“要和我在一起吗？”

　　她突然笑的猖狂：“你确定？之前还不是不复合吗？不是说不舒服吗？”

　　我讨好的笑着，极力压着心底的苦涩：“我错了。”

　　我有点想哭，大脑一团乱麻，她只摸我胸口，一句话不说。

　　她的手像精灵，滑过的地方皆是无感。

　　她或许想让我分散注意力，我的眼睛也确实一直在看那只手，你是什么意思呢？

　　“我想谈恋爱，给我找一个对象吧。”

　　我看着她的眼睛，她不和我对视，她毛茸茸的头发已经吸引不了我了，就像羽毛球技术她也比不过我了。

　　她走了，我看着她走远，她的身边有很多人，我怎么留的住呢？

　　同桌妹妹班里有一个女生要找女朋友，我请同桌让那个女生和林见面。

　　吃完饭我拉住林：“不是要女朋友，给你找到了，高一的，我没有见过，你和她见一面吧。”

　　外面的雨噼里啪啦的像是能砸死人，我和林各撑一把伞。

　　她说：“这么快吗？第四节课说完，吃完饭就有了？”

　　“人家不一定看得上你。”

　　她靠过来：“你什么意思？”

　　没什么意思，气你呢。

　　我觉得那人会喜欢林的。

　　果然，她们聊的很好。

　　我靠在教学楼的大玻璃上，同桌靠了过来：“现在什么心情。”

　　我笑了一下，林和那个姑娘就在我们的对面，我一眨不眨的看着她们是如何的有共同语言。

　　周遭太吵了，我听不清她们在说什么。

　　雨丝把光打的特别漂亮，我想：“没什么，平常心情。”

　　同桌握住我的手：“回去吧。”

　　我和林打了个招呼，她跟了上来。

　　那个女孩也和朋友走了。

　　我问：“怎么不聊了。”

　　她只一味重复：“太尴尬了。”

　　我心里堵着一口气，上不去下不来。

　　突然没有想和她说话的欲望了。

　　可能还是有吧，收回看向她的视线，我吐出一口气，指甲狠狠掐着手心。

　　我有一个习惯，想哭的时候咬口腔肉，委屈的时候掐手心。

　　我的口腔里满溢血腥味，手心也留下了深深地印记。

　　可能是恢复太好，那些印记很快被红色包裹慢慢不见苍白，外面的雨停了，我也想要晴天。

　　要不说我是幸运的人呢，第二天过星期。

　　这是固定的日子，可我还是觉得老天待我不薄，或许我可以真正的想清楚呢。

　　我觉定离开林了。

　　可是一见到她我在家里做好的一切心理准备都华为灰烟。

　　如果你没有真正的对一个人动心，那你是不会理解这种感觉的。

　　原来真正的喜欢一个人后，哪怕决定不爱了，再次见面也只会拥有更深的触动。

　　不夸张的说看到她，我都不会呼吸了。

　　或许她和那个女孩没有任何发展呢？她不是说和那个女孩会尴尬吗？万一呢？

　　我朝她走过去，她笑眯眯的看着我，我走近了，她说：“我和你说，你知道武夷有多搞笑吗？……”

　　武夷是那个女孩的名字。

　　我一瞬间有了一种果然如此的解脱感，紧接着就是浓烈的反胃与恶心。

　　我推开林：“别碰我。”

　　我不要喜欢你了。

　　这一瞬间，我深深的感觉到脱离控制的感觉有多么可怕。

　　林是毒药，我不喝了。

　　无解的东西我不想再去尝试了。

　　林因为我的推开愤怒的扒了上来，我伸手揉了揉她的脸，并安抚性的用大拇指指腹揉过她的眼睛，我想：我不要喜欢你了，所有的情绪都不由自己控制真的太可怕了。

　　我是一个严重缺乏安全感的人，捂不热的人会把我冻伤的，而我很自爱。

　　舍得吗？我是可以独立思考的人，我想，不舍得。但我不会因为喜欢不释怀，就像时代一直在进步，我也会一直往前走，没有人会在血淋淋的惨痛代价后重蹈覆辙。

　　我的心已经碎了，听着有点二，可惜这不是漫画书里的中二故事。

　　我最后一次摸过她的脸，无声的与和她的暧昧关系来了一场告别。

　　有的时候我会说林迟钝，但不可否认的是她是一个敏感的人。

　　在我与她撇清关系的第二天夜里，我刚回宿舍就发现她躺在我的床上，头底下枕着的是我的被子。

　　她仰着头，眼巴巴的看着我，我走过去问：“怎么了？这么可怜的表情。”

　　她一瞬间红了眼眶，泪珠大颗大颗的往下砸，我叹了口气，撕了张纸替她擦过。

　　她突然抱住我的脖子往下压，她要亲我。

　　我制止了。

　　她哽咽出声：“你不稀罕我了。”

　　我拍着她的背将她搂起来，轻声安抚着：“怎么会不稀罕呢？”

　　“你就是不稀罕我了。”

　　我一遍遍重复：“没有不稀罕你。”

　　她要吻我，我再一次拒绝了。

　　她放开楼着我的胳膊无声的流泪，我想着让她自己静一静吧，我离开了。

　　我隔着一道玻璃看着她，我常因为她无奈，这次依然。

　　她哭的实在太惨了，眼神里面透露着的皆是挽留与哀伤，我有些麻木的猜测：原来你喜欢我呀。

　　我没有胜利者的喜悦，在这场感情游戏里，我们都输了。

　　她问我还喜欢吗？

　　我告诉她，我爱过，并且不后悔，所以不要执着于过去了，起码在一起过。

　　我这么说着，仿佛连自己也这么骗过去了。

　　我的心口紧胀又酸涩，情绪满的快要炸了。

　　我想忘不掉很正常，时间会带走痛苦，但不会带走爱的感觉与那一瞬间的美妙。

　　或许我们在未来偶尔还是会觉得不该如此，但这段错误的故事不应该再持续了。

　　我与她隔着镜子对视，离得那么远，从前的距离却再也不会有了。

　　她和我都知道，我再也不会抱着她安慰了

　　她又哭了，两个眼睛死死的盯着我，她的眼睛是那么的好看，但是再也蛊惑不了我了。

　　一起走过的两年不是我们爱过的证据，在我心里她现在流着的泪才是爱我的证据。

　　在分开的第二天，我确定，木林爱过宋瑞。

　　时间从来不是相爱的证据，曾经的回忆才是，于是我扔掉了刚买好打算送给她的戒指。

　　是啊，我就是这么的固执。

　　我的感情应该扔进垃圾桶里。

　　因为我连让她承认爱我的勇气都没有。

　　完 .

　　删的日记（其一）：

　　我们的高中生活是无趣的，更多的快乐来源于自娱自乐，也许在未来回首这段疯癫的无趣时光，可能也会咂摸出几分甜味，我用了一个学期接受她，用了一个学期，爱上她，又用了一个学期放下她，最后第四个学期我放过了自己，我迎来了高三，也迎来了新生。事情发生的下一瞬间都成为过去，时间会泯灭一切，而我从未后悔过。

　　自我认知，怀疑自己，打破重铸，焕发新生，不确定一见钟情，自我折磨后的接受，接受不爱路上的剔骨疼，终于，我不在在意。

　　疼痛不会保存，我们不需要记住疼痛，只需要拿好疼痛所带来的成长。或许有一天我们会再次打破认知，再一次经历疼痛，但那是新的道路上的起点。

　　不要自傲，也不要自卑，毕竟没什么比爱情更磋磨人了。

　　（不知道以后见到她还会不会继续心动，希望她不要害怕爱情。）

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