《Joy日记》Joy梁

2、第 2 章

　　在我毕业前还有幸谈了一段黄昏的校园恋爱，我大四，他大三，是比我小一届的小师弟，也是计算机学院的高材生，绩点年级前十。人家可是正经统考进入大学的，我则有点像走后门的！当时所有人都说我们就是现实版的江直树和袁湘琴。但是我们的结果却是以相恋五年因为一个戒指争吵而结束！合久必分，好像谁也逃不了，也应了陪一个男人成长我会见识到他会变成一个没良心的报应！这段恋爱伤亡最残的是我这种全身心投入的人。
　　在一起五年，厨房都没有让他进入，生活的财米油盐也不曾问候，日常的礼物节日也不哭不闹，没有得到过奖赏！却还是无微不至的付出，他的衣食住行和他的家人，我都定时送礼物和慰问。但在有事发生的时候他从来都靠不住，除了对我无尽的指责，没有一点解决事情的能力。他现在月薪四万，却在我提出想要一个四千块钱的金戒指开始说我各种的不是！这是我唯一想要的东西！其实我不被爱所有人都看出来，身边的同学和朋友一直都劝我分手，但是我就是不死心，可能这就是一见钟情的魅力吧！但是再来一次我可能还是无法走出困境！毕竟初恋真的是很上头，只有经历过的人才知道吧！或者我应该早一点放弃的。五年，除了得到一道裂痕什么也没有得到！失眠、停经、掉发了四个月才才重新开始生活！当然现在依旧是哭着写这一篇，想到我求了他两年陪我去日本，他却一直以研究生没时间推辞。却在研三的时候以学生签证和同学去了，我还是在他准备出发前怕不够钱用被通知’借钱‘才知道的！原来他不是不知道我想要什么！因为不被爱才轻视，这些事情在当时发生太多，当局者迷！现在清醒的自己真的是每一刻都想抽自己几巴掌。之所以悲辜负，是因为你幼稚、单纯、心软，没有底线的对感情专一，好骗还倒贴，再加上一哄就好！所以才会在感情上受伤。也可能是因为从来没有被爱过所以才不知道什么是爱！
　　受伤和隐忍好似每个成年人的标配！我也是后来才知道，原来脾气好的人一直受气，善解人意的一直在体谅；会照顾的没人关心，会哭的都有糖吃。受委屈的一直都只有那些懂事的人！曾几何时我也有人关爱，但是在奶奶死后就没有人爱过我，更不会再有人提醒我爱自己。其实真正的心寒就是，我从来没有大手大脚的花过你的钱，也没有要求你给我买贵重的物品，我知道你很难，也知道你也不容易，身后无人支持；处处为你着想，你却让我觉得我比不上任何人！但我从来都是骄傲的玫瑰，不是廉价的野草。所以我也会放手，再一次的争吵就是再见，多年的委屈不是就一个戒指导致的，它是感情的起点但也是放手的终点。因为失望的累积已经到达的巅峰，如果解决你比解决问题简单，那就换个人，不用给自己添堵。
　　或许我写的简言意概，你的感触更深。不是传播悲观主义，而是在多个失眠的夜里，反复折磨自己，所以我决定摘取部分叙说，在表达自己的不满，宣泄情绪。写作也和救赎一样，相互倾诉，一起成长。我愿成为下个更好的自己。也愿你余生走出泥潭，寻找那个真确的人和情感对等的他。我们值得拥有更好的未来。切勿妄自菲薄！因为永远都有更好希望。加油！

作者有话说

　　[加油]