《记得替我好好活着……》芸小沅

1、对不起… 少女为何会

　　泰戈尔说过“世界上最远的距离是鱼与飞鸟的距离，一个翱翔天际，一个却深浅海底。”在我的世界里，一个我是飞鸟翱翔在蓝天开朗活泼，而我则是那住在那深海中的鱼儿阴暗潮湿人们说“抑郁症终究是矫情我坚信这只不过是谣言罢了。”都说“念念不忘必有回响。”为什么我念念不忘而我没有回响呢？也许……我也曾拥有过……那个人不是别人而是我自己。
　　我也曾成为自己的太阳……
　　盛夏的蝉鸣悦耳动听，清晨的第一缕阳光从窗外射进来照在我的身上，很温和也很柔和，也照射到了我的眼前有些晃眼，我抬手想遮住阳光，我仰起头暖黄的阳光却透过指缝映入那无光的眼中，我躺在床上，感叹再暖的光也再无法照入我暗无天日的内心，我望着窗外，思绪如潮忽然想起了我得病的那天。。。
　　14岁以前的生日我称为幸福，14岁以后的生日去被我称为—任性…
　　14岁那年过生日因为是叛逆期父母加班回来晚了没给我买蛋糕，我生气大喊“你们就这么不在意我吗为什么连蛋糕都不买？”父母无奈出了门，不料却是永别……还记得当时父母被压在车下血肉模糊的样子，地上还有被压坏的柠檬蛋糕往日如同阳光一般暖黄的柠檬蛋糕现在却沾上了鲜红的血。
　　我在一旁我以为我会放声大哭，但是我并没有，我竟忘记了哭泣，盲目的看着警察和医生将父母的尸体从车下抬出来盖上白布对我说“小姑娘节哀顺变，真可惜这么小小就没了父母。”，那天……是我的生日，也是父母忌日从那天起我就开始讨厌过生日……
　　自从经过了那件事后我很长一段时间都生活在自责与愧疚当中。我痛恨自己，耍了小脾气导致父母的离世。
　　我常常在想……要…要是…我不无理取闹就好了，要是我没有耍小脾气就好了这样我的父母就不会离世了，我也不会变成没有父母的孩子天天被人嘲笑了。我常常把自己关在房间里，一个人抱住自己，不断的重复回想甚至一度想去陪伴我的父母，就这样过了好久，有人建议我去看心理医生，我去了。
　　我想着也就是有点想死也不是什么大病吧！真是大惊小怪的无聊！医生只告诉我“你得了双相情感障碍加精神分裂症”得知消息后，我觉得天都塌了，自责难以接受的情绪纷纷涌入我的心间压垮了我对世间最后的稻草，我开始变得不再畏惧死亡，反而觉得死了可能更好……
　　自从检查完以后，医生让我强制住院，我拼死反抗大声嘶吼“我不住院！”
　　但是医生哪会听我的呀，为我强行办理了住院，就这样我住了院我低头看着手上的手铐轻笑了一下，自嘲道“这世间，还有什么是我值得留恋的吗？一切不过只是一场梦吧，如果梦醒了……我就可以解脱了吧…”
　　对呀，人生区区3万天，又有谁能爱我29999天？我天生就不配被人爱，对吧……同病房的人用怜悯的眼神看着我说
　　“唉，真可惜这么小就得了这么严重的病。。”
　　我只是望着窗外发着呆思考着人生的意义罢了，现在的生活就像一潭死水，在我的心里当不起一点涟漪和波浪
　　人为什么活着我也不知道……