8、请不要离开我 ...
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新看了一部小说。小说中与女主角感情最深的外公去世了。于是，我看见了她的内心独白：“外公去世了？去世了就是这个人从世界上消失了？我以后再也见不着他了。我渴望长大，因为长大后可以回到他身边，现在我该怎么办？我长大后该做什么？我能去哪里？”以及“我常常半夜里惊醒，躲在被子里哭泣，我疯狂地想念外公，想念他给我买的酒心巧克力，想念他身上淡淡的墨香，还有他温和宠爱的目光，这世上，再没有一个人会如他一般，对我无所保留的溺爱了”。
我就这样被深深地触动了。我陪着她，一起默默流泪。因为，我想起了我的外公。从小到大，我一直叫他：姥爷。一是因为方言习惯的缘故，但最主要的原因是我总觉得“姥爷”比“外公”更亲切，带着浓浓的亲情，带着家的味道，尤其是离家在外。
姥爷的爱，满满地充斥着我的童年。直到现在，每当我回忆起童年，脑海里的每个场景都有姥爷的影子，从不曾缺席。那春夏秋冬，充满泥土气息的大地，他牵着我，步步走过；那一首首或激昂或哀伤的动听老歌，他带着我，声声唱响；那一个个基本汉字与图形，他手把着我，比比写下。连我的名字，这个我一生的符号，都是姥爷，教我写会，一笔一划，吃力而耐心。我是姥爷的小跟屁虫，他走到哪，我就跟到哪。我喜欢跟他去他的办公室，里面有好多画满图形的大张图纸，还有各种各样的笔和作图工具。在家中，如果他躺到床上休息，小小的我会马上吃力地爬上床，躺到他身边。即使是什么话也不说，什么游戏也不做，我也依然觉得无比满足与安心。姥爷是典型的知识分子，也拥有那个年代知识分子的认真负责，吃苦耐劳的典型特征。尽管他有时候会很顽固，太过坚持自己的主张，但在我心中，他却是一个完美的人。虽然我没有察觉，但我清楚地知道：他对我今后的一生都会有潜移默化的影响。
如果，日子就这样一天天地过，该多好！可是，在我刚上小学一年级不久，在姥爷刚退休不久，他就患上了脑血栓，从此瘫痪在床。好多时候我都在想：上天真的太不公平。为什么那么善良的姥爷会患上这样一种病，一种使他丝毫无法接触外界，只能靠我们的口述和电视来了解这个他已经生活了六十多年的世界的病。
从此以后，我总是对曾经带给我欢乐的那些东西刻意回避，因为它们身上都有姥爷健康时的气息。没人能理解我的感受，一种明明思念无比却不敢再见的苦楚。我真的没有勇气再去大地，我很少跟别人谈起我的姥爷，因为怕自己会忍不住哭泣。也正是从那时起，学医的念头根植在我的心底，愈扎愈深。可是，我承认自己真的很无能。在我知道自己无法学医的那一刻，我一下就哭了出来。我真的真的不甘心。这个我坚持了十一年都未改变的梦想竟然无情地死在了摇篮里。我真的不知道，是谁杀死了它。或许是我吧！可我不愿承认，也没有勇气承认。这么多年，它已经深深融入了我的骨血之中，我怎么可能忍心让它离我而去？当时，也不是没有想过复读，可是，大家都说：或许学法，对我来说是更好的选择。于是，我就这样，与医生说了再见。有好多时候，我都会觉得，自己对不起姥爷，真的对不起呀！
其实，我知道，与小说中的女主相比，我幸运千万倍。因为我的姥爷还在，我们还能彼此相见，而不只是剩下想念。况且，我还有那么疼我爱我的爸爸妈妈和姥姥。只是，只要不在他们身边，不一定什么时候，我就会突然无比担心起他们。因为太爱，所以太怕失去。所以，在吹灭生日蜡烛的时候，在流星划过的时候，在过年祈福的时候，我都会不止一遍地请求上天让他们健康长寿！让他们永远不要离开我，永远不要丢下我一个人不管。若是真的能够这样，用什么，我也愿意交换，只求我们能一直快快乐乐地在一起。因为，他们，是我生命的全部！
作者有话说
第8章 请不要离开我
