《一些三十岁未婚未育女性的自我独白》生根发芽赶路人

1、第 1 章 我和自己的

　　大概是因为太无所事事了，又大概是因为最近在看的一些书籍，突然就想打开笔记本记录点东西。
　　失业到今天，2025年7月25日，满打满算正好是三个月。从知道要失去工作的那一刻，从不服到接受到开开心心规划着失业后要玩多久要躺平多久，心情每天都在变化。
　　直至今日，已经越发觉得精神世界匮乏，更觉得人生无趣。日复一日的睡觉吃饭玩手机，仿佛变成了手机的奴隶，而我的睡觉吃饭都只是为了吊着这幅躯壳从而让它有精力去玩手机罢了。
　　时常在想年轻时候，那个三十岁之前的自己，不管做什么都动力满满，甚至可以在996以后仍然健身仍然喝大酒，也热衷于去认识各式各样的陌生人，从他们身上去看不一样的广阔世界。
　　但人生似乎不自觉地总在做减法，到最后只有工作跟日常生活，什么娱乐活动已然是不想过多参与，也不再愿意去融合陌生的圈子；常在问自己是不是三十以后把自己封闭的太过分，导致整个人毫无生机亦无生趣。
　　独处的时间有太多太多了，可以一整个礼拜不出门也不觉得闷得慌，即便真的在家时会觉得无聊，但很奇怪，提不起一点劲想要出门。出门太累了，我是一个不洗澡洗头化妆就不愿意出门的人，回家过后又得洗澡洗头卸妆，这一套流程重复了三十几年，哈哈，终究还是在三十一岁这年感到疲惫。仿佛那股热衷于出门探索的劲随着年纪增长在悄悄流逝，而我后知后觉才发现。
　　最近也很困惑。
　　困惑于生存、困惑于感情、困惑于未来。
　　为什么困顿于生存？
　　大环境不好的大前提下，也基于自身能力的不足，在找新工作的时候时常迷茫，我挑工作，工作也在挑我。开始把日子过得窘迫起来，也不敢向家里坦白已经失业许久这个事情。我才三十一岁，再这么躺平下去，怕是最后一点心气都要给躺没了。
　　为什么困惑于感情？
　　太久太久没有好好谈一段真的想一头栽进去的恋爱了，而遇到的这个人，从第一次见面就让人心动，当然那个时候时机不对，到后来在他的表述来说，就是我死缠烂打追到了，而每段感情都逃不过“先爱的人总是输”这个亘古不变的谬论，总在打破我的界限，然后我也不断不断地在接受。你说委屈吗，也有。但就是没办法，我就是愿意为他做这样的事情。你说他不好吗，不全是，还是在很多细枝末节让人不断心动。只是难免在午夜梦回间想起来一些不愉悦，但，交给时间处理吧。
　　为什么困惑于未来？
　　更多的也是因为失业吧，其实很迷茫，已经不知道接下来想要做什么了。还是说结婚生子在家相夫教子草草过完这平凡的一生。那可真是算了，这个念头不会是我的第一选择，也不会是我的选择。可以有一个相爱幸福的小家庭固然是好，但想到后半辈子都囿于厨房与爱，头皮发麻。不管何时，人都应该有自己的一方小天地可以发光发热，特别是在这个女性觉醒的时代，我又是那么要强的一个人。
　　很早以前，一直幻想自己可以做一个意气风发的职场女性。
　　也许是环境造就人吧，在充满烟火气的重庆这几年，我好像没了那种追求，不再羡慕在CBD上班的精英白领，不再喜欢穿束缚行动的高跟鞋，不再喜欢没日没夜只要有工作就随时处理的感觉。取而代之的是更喜欢安安静静享受独处，一个人、一瓶酒、一包烟，然后伴随窗外的日落、晚霞、高挂的月亮过一晚上，任由脑海里思绪万千无法理清。
　　也偶尔跟朋友们聊过关于人生的一些话题，好像大家都越来越好了，剩下我一直停留在原地，总在怀缅过去，并且不愿意打破这个困境去开展新的生活拓展新的社交圈子。我也不知道呀，怎么一个人可以转变这么大，“交际花”这个词语离我远去已经太远，无法追回。