《不能胆大说出口的爱(les)》丁晓瑭

3、穿越时空只为见你

　　时空器将我送到了徐晓嗳高中时代，之前也听晓嗳说过自己上高中时无趣的故事，出现在我眼前的是看起来很似一般的教学楼，我总在想着、想着，为什么它要把我送到这里来，是有着什么特殊的含义吗？然而就在我想事情的时候，身后传来有人喊徐晓嗳的名字，那个穿一身校服扎马尾朝我左边一直跑的女生大概就是晓嗳了，我又喜悦、又失落。因为现在的这个她完全不知道我是谁，因为现在的徐晓嗳还是个未满十八岁的小女生，现在还未到上课时间所以操场上的学生看起来，会很多，然而每个人看我时的目光都好奇怪，我只是穿了一身中性的休闲装、背着自己的黑色书包，（可想而知我的电脑当然也随身带着）自己的感觉仿佛我成了一个未知名字电视剧中的人物，而且这个人物看起来是如此的真实，我还是我丁晓瑭，而晓嗳，确是几年前的她，一点都不成熟反而透漏出了一种小孩子幼稚的童气，上课的铃声终于响了起来，有一位很陌生的女孩子拉着我开始向教学楼里走去，总感觉这一切都是早已安排好的，我被她拉进了不知道几年级的班里，班上的老师也在，同学们的目光看起来都是那么的差异，那个女生放开了我的手走向了座位，老师居然对我说让我给同学们介绍下自己，没有想到我扮演的角色居然是名学生，感觉好痛苦，我居然沉醉在了莫名的感觉当中，总在猜想这一切会不会一直都是自己的梦呢？
　　老师：丁晓瑭怎么不说话呢?（天哪老师居然也知道我的名字那么她知不知道，我是未来的人类呢？）
　　看起来仿佛老师也是早已安排好的，我看了看老师，头低着在黑板上写下了自己的名字，老师显得十分尴尬，只是笑了笑指着第三组第四排的空座位让我坐到那里，因为自己见到陌生人总是不想也不喜欢说话的，毕竟都不认识，因为他（她）们都是孩子，根本没有什么好说的，看起来大家对我这个新学生很好奇，毕竟现在这个时段和我在的时段相差太大了，他们还都不清楚les是什么意思，何况我还是个真正的纯T呢、有些人他（她）们甚至把我当做了男孩子，我前面坐着的是一个很脏很爱流鼻涕的男生，阿希你都不知道我有多么讨厌那个男生，在我斜对面坐着的是那个将发呆迷茫的我拉到这个班里来的女生，然而在我旁边坐着的正是我最爱的人，徐晓嗳，她一点都没有改变做什么事总是那么仅仅有条，也总是那么认真，来到这个未知的世界已经有两周了，在这段时间里我每天上课总是在睡觉，因为我打小就不喜欢上学，尤其是艰难的高中，最最头痛的年龄与书本上的东西，就像有句俗话，它认识我，我却只能说我不认识它，高中的徐晓嗳是那么的清纯可爱，但是想想以后她面临的种种事情，我真的不想放手。
　　徐晓嗳：喂，那个新同学你一直看我干什么？
　　丁晓瑭：没，没，没有呀。
　　当我缓过神来晓嗳一直看着呢用很莫名的眼光只是这我，这种感觉让自己觉得毛骨悚然，（哈哈，其实也没有那么可拍了，一切都是自己想的而已。）有好几次我都想告诉她，其实我是来自未来的我，到这里的目的就是为了你，但是我相信无论自己把这件事情告诉谁，谁都不会相信的，何况就连电脑荧屏上我们的照片都被封锁住了，我又能怎么证明呢？我灰灰的没有再说一句话，晓嗳的成绩一直都是班上最最优异的，就连班主任也很看重她，每天下午放学时班主任总会帮晓嗳预习还未讲到的课程，有时这使我很嫉妒。
　　班上有好几个女生都慢慢的喜欢上了我，但我总是很不屑的无视她们的存在，不知晓嗳从哪里学到的，居然叫起我做散片，听到她这样说我心情真的觉得好失落，感觉在她心里刚刚竖立不久的形象一下都没了，在班上让人最难熬的就是英语课了，每次上课老师总会讲些让人听不懂的英文，对于一些简单的我还可以接受，但是对于像一篇英语文章我就一个头大两个头包的，我知道晓嗳英语很好就算不用听都可以毕竟大学的她专修的就是英语，所以每次上课我总是不规矩，捣乱身旁的晓嗳让她和自己一起玩，可她总是无视我的存在、或许在她的心里我就是个女痞子形象吧，初中时的晓嗳见到过我一个人偷偷躲在厕所或是天台抽烟，但是她却不知道我从什么时候起开始学会的，因为毕竟我和她一样现在都是高中生而已，回忆起自己上高中的时候老实说其实自己也是个良好的学生呢，虽说成绩不好但是抽烟捣乱我从来不做，就像现在的徐晓嗳一样，但是不知道从什么时候起自己变了，哎、、以前的事情我就不提了。
　　天气渐渐冷了起来，我把身上的钱也花的也剩余不多了，夏天还可以在公园的长椅上过夜，但是现在我真的不知道该去哪里了，之前有个女生让我住她家里说她的家人总是开会很忙一般很少管她，所以让我一起住，但被自己回绝了因为我知道那个小女生喜欢上了我，想想真的很后悔，但又能怎么办呢毕竟怎么样自己也不能改变历史不是吗？
　　下午放学后我故意磨磨蹭蹭的，毕竟班里要比大街暖和多了，班里又有暖气开着总不至于在公园吹着西北风睡觉要强的多的多，我决定了从今晚如果不出意外的话每天晚上就在班里睡觉，我、一个人听着P5上的音乐，一边趴在桌子上睡觉，班里空无一人就只剩自己一个，然而就在我刚刚入睡时，外面传来了女孩子的声音，当自己还在纳闷都这会儿了居然还有人没回家时，班上的门开了，开始吓我一跳，抬头看了眼才知道那个人原来是晓嗳，我趴着继续演绎着自己的梦，因为我开的音乐声音本身就不是很大，在加上晓嗳走进教室的脚步声让我根本没有办法继续入睡，有时真的很想打她，但还是忍了下来，晓嗳走到我身边，本以为她会关心下着问我怎么放学还没回家，但她却只顾着拿自己落在抽屉里的书，一下子觉得自己变得好可悲，一个人到这里来还不是都因为想她了，可现在流落在这里却没有一个人关心我，最主要的是现在的徐晓嗳根本就不关心我留意我，然而她拿起了书高兴的走出了教室，我无奈的趴在课桌上继续睡觉，门又一次开了这次我忍不住随口骂了出去没想到这次进来的还是她原来她还没走，她好奇的一边走一边叫我。
　　徐晓嗳：喂丁晓瑭，丁晓瑭
　　我懒散的从桌上爬了起来卸掉耳机问她咋了，这瞬间的她不像上课时那么认真，也不像我欺负她时那么生气，却用一种老师质问学生的语气问我放学怎么还没有回家，担心似的告诉我天黑了让我赶紧回家，种种关心的话，（其实我真的很想笑，很想告诉这个徐晓嗳，在这里我没有家，没有我漂亮的公寓，没有我新买不久的电动车，没有我好看、帅气的衣服。其实我也好想回家，可是我却回不了我的公寓。）可悲的是我没有把藏在心里的话说出来，其实这些话并不是我不说。而是，即便我说出来给她听，她也只会笑我在做梦，还会说现在的我们才多大，都只是个孩子，哪有什么公寓，什么电动车之类的、
　　所以我故意假装睡着了，晓嗳把我拉了起来，将我耳朵里的耳机卸了下来，突然感觉到那双手我在熟悉不过，原来她一点都没有变化，在那一刻我的心仿佛被这个徐晓嗳带有体温的双手柔化了，她什么话也没有说，只是拉这我，其实就连自己也不知道她到底要带我去哪里但我相信她，虽然这个徐晓嗳我了解的不是很深，虽然这个徐晓嗳并不是未来我爱的那个她但是我还是亲不自禁的选择跟她走，每次不管和那个徐晓嗳在一起我总会忘记时间、忘记所有，只是要和她在一起我觉得什么对我而言都无所谓了。
　　晓嗳将我带回了她的家，这是我第一次去一个女生的家里，也是第一次去不是别人而是徐晓嗳的家里，虽然装潢不是多么完美，虽然称不上是顶级公寓型的装潢，但是看起来让人觉得是那么的温馨，晓嗳的房间是蓝色的主题，搭配上白纱床帘帐，在里面安稳入睡的她看上去就像是童话里使的鱼美人一样，可见她的家人对她是多么的煞费苦心，我开始有点后悔将晓嗳变成这样，我开始后悔爱上她了，因为比我更爱她的人是她的家人，而不是我一个局外人。
　　徐晓嗳：喂还站在这里发什么呆呢？你的作业写完了没有
　　她总这样凶巴巴的对我讲话，让我的心里感觉是那么的寒，也终于使我从自己的世界里回到了正轨上来。
　　丁晓瑭：没，没有呀，我作业早早在学校里写完了。
　　她面对我感觉完全不陌生，也完全没有把我当男孩子看，直接脱开了衣服准备梳洗睡觉，而我尴尬的坐在电脑桌旁的凳子上，不敢看她，直到她换好睡衣。看来现在的这个时空段完全对Les的意识很模糊，也可以说基本上是没有存在的，晓嗳扔到床上了一套睡衣，留下一句话便关上门出去了，留下来的我望着带有草莓图案的睡衣开始发起呆，仔细想想好像我还从没穿过女生的衣服呢，而且又是这么的幼稚，没有办法我只能无奈的穿上了晓嗳给我的睡衣，面对镜子看着这样的自己还真的好想笑，晓嗳进来后也忍不住的笑出来声，因为她从没见过我穿成女生的样子，最让我生气的是她居然又要求我脱掉还是穿自己的衣服，我真觉得自己有种被耍的感觉。但没办法谁让这里是她的家，我乖乖的脱下了她的睡衣换上来时自己穿的衣服，去卫生间梳洗准备睡觉，晓嗳躺在床上，看上去她和21岁时的她真的好像，就这样我轻轻的躺在她的旁边不敢盖被子，因为我怕自己会把她当做我爱着的徐晓嗳，半夜窗外的风顺着缝隙流入了房间里，我蜷缩着不停打着喷嚏，但该是我的声音过于大了，在一旁谁的晓嗳被自己惊醒了，她一边向往常一样骂我笨，一边将被子盖到了我的身上，（不知道为什么这样的场景让我想到了梁山伯与祝英台的凄美爱情，书里有一段讲的正是梁山伯和祝英台因暴雨袭击被困在一个山洞里，夜晚他们睡觉时，梁山伯要求给彼此中间放一排盛满水的碗），虽然我和晓嗳中间什么阻挡物都没有，但我在心里却早早勾画好了那一排碗，因为虽然她不是我爱的她，但是她头发上的香气让我以为我回到了现实的世界而不是小时候的晓嗳时代，而躺在我身边的不用说就知道则是我最最深爱着的徐晓嗳。
　　（一样的人、一样的名字，不一样的年龄，不一样的学历，也不在同一个时空）
　　一天天过的好像快进的电视剧那样迅速，在这里我还向往日一样，上课睡觉，下午放学等晓嗳回家，我知道班上有些女同学无比的嫉妒我和徐晓嗳两个人，因为她们都以为我、徐晓嗳正在恋爱，但事实不是这样更何况我绝对不会，也不能爱上这时侯的她的，记得每次当我不在班里的时候那些讨厌的女生总会欺负晓嗳，想想高中生就只会拉扯头发，还有挖对方的脸，看来她们还真的没有任何创意 。
　　不知道为什么今天非常的累，或许是因为和晓嗳闹的太晚的原因，（补充一点，可别乱想，每当我和晓嗳晚上睡不着时，我们总会玩些让自己都觉得幼稚的游戏，仅此而已）就连上体育课我都忘记了，听说在上课时，有些女生故意欺负晓嗳，听说她根本就不还手，也不生气，听说她被篮球狠狠地砸中了脑袋，听说她一个人偷偷的躲在厕所里哭。
　　当我听到这么多的听说时心不知道怎么了，觉得对晓嗳十分的抱歉，甚至埋怨自己为什么在哪里都会给徐晓嗳带来不一样的痛，上英语课时，我没有像平时那样捣乱欺负她，而只是坐在她旁边默默地看着她，看着她刚刚哭过红润的眼睛，我真的很生气，真的十分的生气，不知道哪里来了一股力量。
　　啪•••
　　自己神神地居然拍响了桌子站了起来，同学们都看着自己，就连正讲课的老师也停下了手中的粉笔，晓嗳或许也被自己的这种行为吓到了。
　　大家都没有说话，班上显得格外安静，就连别班正在上体育课，打闹嬉笑的声音也能听的到。
　　我皱着眉头，看着那些看似因为自己很美丽的疯女人们，真有种冲动想上前去给她们一人几巴掌，（让她们今后还敢没事找事的欺负徐晓嗳）可我却克制住了自己的情绪，不是因为任何，而是因为坐在我身边的徐晓嗳同学，我不想让她看到我，在她面前的坏形象，虽然在她面前我几乎每次都表现的不是多么好，总是爱欺负她，但她知道我这都是因为想逗她开心而已，真正的伤害我一次都没有做过。
　　有人说，如果你真的爱一个人，那么你要容忍身边的一切为的是不会给她带来伤害
　　有人说，如果你真的爱一个人，那么你就应该分享她的痛，让她感觉原来不止是自己在痛而已
　　有人说，如果你真的爱一个人，那么如果还没到迫不得已的时候，千万不要给她的身边竖立起更多追求自己的的敌人
　　我抓了抓脑袋，憨笑着对老师道歉，班上瞬间恢复了原有的学习氛围，晓嗳好像猜到了有心事吧，但她却不知道在我心里那个无法解开的谜团都是因为她，那节课我知道自己害的徐晓嗳也心不在焉起来，
　　我一个人静静地望着窗外发呆，看着这样蔚蓝的天空竟想起了我深爱的晓嗳，（她现在是否一切安好，他的那个她对她是否很温柔，她是否每晚还会应为噩梦而被惊醒，背上出一身汗呢？）当自己正发呆的时候晓嗳走了过来，（女人的直觉，她清楚我有深爱着的人，而且那个人在我的心里占据了我所有能用到的空隙，虽然我们现在还小但该有的青春期还是有的，晓嗳没有说什么，也没有问我喜欢的是谁，她只是默默地安安静静坐在自己旁边，像朋友一样的关心着我，安慰着我，冬季里的寒风将她的头发吹得凌乱，她发上那股再熟悉不过的糖果香气扑鼻而来，我瞬间好想念那个现在已经20岁的徐晓嗳，看着这个17岁傻乎乎不会照顾自己的徐晓嗳，好希望自己永远可以停留在这里照顾着这样的她，呵护着这样的她，与她做最最要好的朋友，成为最最默契的同桌。
　　时间一点一点的过去，我与这时候的徐晓嗳让旁人看来，看似就像是一对形影不离的情侣，晓嗳每次听到这些话，总是很生气的辩解着我们的关系，她总会说我们是好朋友，也是好姐妹，同样我们还是一对默契的同桌，为了避免这些谣言徐晓嗳竟然谈开男朋友了，一开始的我们还总会有说有笑三个人一起走，但不知从何时起我与晓嗳的距离渐渐疏远开来，每次放学，她总会有意似的避开我，抛下我一人和她的男朋友一起走，每当我走到她家门口时总是犹豫着今晚该不该去，该不该离开她的家，寻找其它的住所。
　　但最终我还是选择了留下，因为自己还是没有学会如何放弃不去关心一个人，不去留意一个人，那一晚我久久没睡，躺在一旁的徐晓嗳幸福的和她的男朋友在通电话，这让我非常生气，说实话我真的不知道自己到底在生气什么毕竟她不是她。
　　我尝试着打开自己的笔记本，看是否能够开机，没想到在凌晨12点30时分时钟敲响，我的笔记本电脑居然开始正常运行起来，我和徐晓嗳的照片也出现在了电脑荧屏上，想了好久等了好久，现在我终于可以让这时候的徐晓嗳知道我到底深爱着的人是谁了，我吵着让她挂掉电话，看我的电脑，但她莫名的反而对我生气，我感觉到了电脑荧屏里的那股吸力，我知道或许现在该是我离开这个错误的地方了，何况这个地方的一切都不会因我的离开而改变什么，而眷恋什么，我被这种吸力一点一点的吸了进去，回到了我居住的城市，自己所在的公寓，所在的房间，这里看起来依旧是那么的冷清，少了她的存在房间里竟然多了一份孤独，看看墙上挂着的表居然也是12点30分，我以为自己是什么时候去的就该什么时候回来，走进卧室我看到了另一个自己，她仿佛是睡着了，一动不动的爬在打开的电脑屏前，我感觉到了意外和恐惧，难道说这又是一次无时间规划的穿越吗？我坐在自己身边反复的想着发生的一切，却没有任何头绪，看着自己的身影原来是那么的阴森甚至有点胆怯自己会不会在某一时刻转过身来，不知向这样发呆到了多久天已是蒙蒙亮了，小区里也稀稀少少有起了人，空中的小鸟也开始忙碌着寻找食物，而我开始不喜欢阳光，不喜欢天亮，我呆呆的坐在自己旁边为自己讲述着穿越所发生的一切事情，不知过了有多久门铃响了起来，我使唤着懒猪似的自己去开门，却感觉到了那个自己就像是个化石一般依然动也不动，之前的那种恐惧感、孤单感越来越强烈起来，这种感觉就像是在看一部恐怖的小电影，这一次的主角却变成为了自己，我甚至猜测着自己会不会已经死去了，猜测自己会不会昏睡过去了，那么现在有思想的我又是谁？我尝试着去拉窗帘，尝试着端起水杯、尝试着打开电视、尝试着打开灯、尝试着去打开那一直响个不停地门，但是无论我怎么用力始终做不到这些，从窗外折射进来的阳光竟能穿透自己的手心，我傻笑着站在那里看着那无法让自己相信与理解的一切，没过多久房间门被打开了原来是物业的人，他们看到了趴在床边的自己，叫了我好多遍我都有知道因为那个脱离躯体的我有看着，应答着，而他们却听不到也看不到我，就这样好心的物业替我叫了救护车，我看着自己被医护人员抬上了车，（因为在这座城市里我没有亲属，所以我跟了上去，医院的医生经抢救无效，判定我在12月4号凌晨12点30分左右死去）我一个人站在医院的病床前难以置信的目睹着自己的身体，没有眼泪没有悲伤，或许是因为上帝知道自己的委屈，知道自己的孤独所以给我一次机会让我和徐晓嗳可以近距离的接触，即便现在冰冷冷的尸体就躺在我的面前我也不会掉眼泪，也不会为此而感到失落吧。