《十一》本春里

3、无所吊谓 看你心情

　　身边人甚至我妈妈我姨姨以及我的朋友们，她们好像都会震惊我对待感情的态度。

　　我小心翼翼的，列举出拒绝的例子。那天跟我姨姨一起吃饭，她一脸震惊的说“这也太狠了吧，至少能当朋友啊，一起出去玩吃吃饭啊”

　　同样，我也比较震惊，不喜欢直接拒绝不给机会，我觉得拉黑删除对谁都好。
　　然后今天晚上我朋友又跟我说，她终于把他的前任拉黑了，她还有点舍不得。

　　于是她问我，我心想“嘿，这不正好撞枪口上嘛！姐妹也不是母单了，有发言权了呀！！”

　　我说：“我觉得突然没劲了”
　　朋友：“你下头了？把妹王？”
　　我：“第一我没有下头、第二你先别喊我把妹王了。”糟心

　　朋友又说：“怎么了啊你不对劲啊，什么没劲了” 是的就是这种问题一股脑给我砸过来

　　我说：“就前几天嘛，有点憋屈，骂了一顿我发现自己好受多了，骂我感觉自己的情绪得不到回应，幸好，老子庆幸不是当面骂，嘴还没张泪就掉下来了”
　　朋友这个时候插嘴说“你栽了呗”

　　就这一瞬间我的表情仿佛吃屎了，我的自尊心，不太允许这种话出现在我身上，一句亲切的问候差点说出口，又那么仔细想想好像确实没毛病，然后我装聋没听到继续说：“幸好不是当面，还好不是当面，不然、可能、也许会让我最最最重要的自尊心丢掉，我还不像变成网上那样歇斯底里的傻子”

　　说出口的那一秒，我发现自己不像自己想象的多么有勇气，我不是网络上为爱冲锋的勇士，我以前一直说感觉至上，也确实是感觉至上。
　　经过这次的尝试，我发现自己确实一般，怕自己受到伤害也好、怕自己变得歇斯底里也好，比如，高中数学课，我解不出题，听不懂，以至于每次上数学课前我都会焦躁不安，害怕这门课，是的，就是逃避，逃避现实，逃避问题，逃避责任。

　　人很一般。

　　朋友疑惑我为什么不说话了：“别告诉我你去偷窥了”
　　我一脸无语“什么偷窥，我在想事情。”
　　朋友：“你不会要哭吧！？” mad老子还在想事情，然后我下意识看向屏幕，确实啊，我有个毛病，泪在眼眶打转的时候鼻头会红红的，我不知道大家是不是也这样。也不怪我朋友会说这个，当时高中坐在操场上，我被气哭，她当时还说，对对对张小笨你别说啊，你哭的时候还挺好看。我没有夸自己的意思啊哈哈哈哈哈哈。

　　回到话题？

　　朋友说：“你特么别告诉我你真在偷窥啊”
　　我叽里咕噜的说“没有偷窥，我已经把她拉黑了，拉黑完我就把她从黑名单移出了”

　　朋友当场给我比了个“大拇哥” 给我比了俩，因为她往屏幕伸了两次。

　　这个‘大拇哥’突然有点语无伦次地说“那你前几天..” 我又说：“对，第一我没截图她主页，第二我没背没复制她微信号，第三，聊天记录我全删了，任何软件”

　　这个可恶的女人居然说：“我一时间不知道该如何形容是好，做得非常不错啊，但是你干嘛做这么绝，你不会那个啥嘛”

　　呵，当时老子苦笑一声：“我靠我特么我跟你说，我早上醒的时候是被热拉信息声惊醒的是她给我发了两条信息，但是我忘记是什么了，一秒醒，然后打开手机一看，nm根本没什么信息，唯一的信息还是五分钟前腾讯的，然后我想着在睡会儿，但是那个花心大萝卜一直绞着我的心，我睡不着，你不会以为我像网剧那种吧，哎呦我去，那确实是，我就是觉得没劲，没劲死了，死了！！了！！！”

　　然后现在发现，我确实是歇斯底里了，哈哈哈哈无语好笑个屁，我就是发现我的各种所作所为就是需要一个拥抱，需要一个明确一点，坚定一点的态度而已，跟她说完这些我立马就想退出登录，最好谁也不要给我打电话，尤其是“滚出来”哇天啊，家人们谁懂这句话的救赎啊，我真是没招了，我能怎么办，我只能灰溜溜的登陆微信回我朋友信息。

　　我之前还想着当朋友，然后我发现留着好友更不合适了啊，我无时无刻都想打扰她，总是会乱想，所以那天晚上我又给她一次机会，其实可以说是给我机会，死心的机会，

　　可能也是心存侥幸吧，我希望她能说句坚定一点的话，就比如“不删”？
　　我其实知道最后结局的，我就是要一个干脆。

　　于是我问“抖音还续不续火花”

　　她说“看你心情”老子脸立马黑了，好那就看我心情。

　　抖音我发信息说：“拉黑了”
　　取关移除粉丝，拉黑，返回后台。

　　“那微信呢”
　　“看你心情”

　　家人们谁懂啊？我要笑还是要哭啊？
　　看我心情诶
　　管家会跟她的小姐说：“小姐，看您心情” 哇，我是不是该笑的，我那一瞬有种掌握人生死的感觉诶，好比，砍不砍这个人的头，看我心情。

　　我特么感觉我该哭吧，这个王八蛋，模棱两可，磨我心态，很烦啊，真的挺烦。

　　嗯行，那就删了吧，于是，拉黑，我又取消看她有没有把我拉黑。好，看她把握拉黑了我才放心，接着，拉黑、删除、移除黑名单。

　　好啦好啦，其实老子都替她松口气，made终于没人烦了，终于不用无故挨骂了，终于终于可以和前任复合了，哇，家人们谁懂啊，我突然觉得我把她删掉，她是受益者，毫无损失，无所吊谓

　　现在还好自己没有很丢脸…吧，
　　前一天她跟我说：“你就不能振作一点吗，把我忘了吧，反正也没几天，就当咱俩没认识”

　　我靠…

　　于是↓
　　“我不喜欢你，就是玩玩”
　　这种烂话说出口，老子现在还庆幸拍一下大腿说“他妈的！还好把老娘的尊严和面子保住了，人生就俩字儿“体面”！

　　看着她的背景图是前任的，老子是真破防了，说好的，你俩是铁哥们，就是好朋友呢，删的那一刻，我没有痛哭流涕，打字的力气没了，说话的力气也没了，总结就是，失去了所有力气和手段。

　　偶尔闲下来会幻想一下，她会不会想我。下一秒我直接就是给自己一嘴巴子，神经病啊你？

　　然后唾弃自己一会儿。

　　手不受控制地想去看她微信主页，这不，没给自己留一丁点希望。

　　然后我真没招了啊，我就去开了个小号去视奸她热拉，行行行，删除第二天发了个日志，第二天的时候，我居然可以看到人家热拉在线状态！

　　日志
　　标题：让我缓缓
　　配图：自拍

　　嘶，我这聪明的小脑袋瓜一想..这不会是..她在这个感情中需要缓缓？她会不会也有点难受！！

　　我一看，ip地址变了

　　你在这幻想nm呢你？
　　就是啊，人家开了那么久车，肯定需要缓缓，关你啥事，我靠，姐妹立马不恋爱脑了。

　　但是姐妹不能再视奸她了，然后一不做二不休，姐妹又点进去了，截图主页，截图日志，保存图片。

　　那咋啦，发出来不就是让人看的吗，我又不拿她照片去网恋。

　　其实，是在这段感情中，我一直在内耗，大家都说：合格的前任就该和死了一样。
　　可她和她前任的聊天背景还是她前任照片，她跟我说：她们现在就是铁哥们，就是朋友，每天都有联系。
　　烙铁，这像话嘛？？
　　聊天记录她在喊你“姐姐” 这真的是铁哥们嘛..

　　拉黑有两三天了，想到这个还是会委屈、难过她是年上，大我六岁，她前任大我两岁。

　　明显，她们更合适对吧？

　　我是第一次下载挤眼，我不知道开会员是可以不显示的，开会员是有n次匹配次数的，开会员是有权限关闭状态的。

　　可能是我看小说很多，一直对年上有滤镜，年上忙，信息不能及时回复，我可以理解，但是我不明白，为什么前任的这种关系，她大我六岁，经历的事情也比我多，谈过的恋爱也比我多。
　　不行了，说起这个，还是很难过。
　　答应跟她在一起的时候是晚上八点多，那完了啊，我十点就后悔了，又内耗了好久，十二点跟朋友打视频，一直到凌晨三点多，又一晚没睡。
　　中间暧昧的时候，我反反复复提她的前任，我要被折磨疯了，然后我刷到一段话是这么说的：“当我一直重复说一件事的时候，就说明我没过去”很幼稚的，点了推荐。

　　余则缊袍敝衣处其间，略无慕艳意，以中有足乐者，不知口体之奉不若人也。

　　年上嘛，忙，于是每天我都在发呆，等着她的信息。

　　“你在干什么”
　　———几分钟后
　　“给朋友发信息，让她帮忙看看洗碗机”

　　“在干嘛啊”
　　“在选墙漆”

　　分手后有人跟我说：“忙都是借口，我996的时候也没耽误我回信息，就相信一件事，任何让你胡思乱想的都不是好人，内耗就是大脑发出的警告，提醒你赶紧跑，好的关系不存在内耗”

　　那瞬间我感觉立马豁达了，感觉那几天像被强行降至了一样，明明存在着很多问题，我为什么要答应在一起？很多漏洞破绽百出，我闭上眼一一回想。

　　前任就是前任，哪存在什么铁哥们，除非就没喜欢过，当然这是不可能的。

　　除非啊，和前任绝对不是单纯的朋友，会暧昧、要么就是她不死心。

　　看啊，小孩子都能看出来的问题，那几天我想个蠢货一样，当局者迷，旁观者清老话说的的确如此。

　　爱是畸形的它吞噬一切，包括自己。

　　就昨天晚上，我缩在角落，头靠着墙
　　———我妈妈来我房间的时候，可能看着我表情凝重
　　我妈妈说：“你是不是再跟她聊天？”
　　我否定以后我妈妈还不相信，拿着我手机看了一眼才放心。
　　我当时有点想笑，怎么有人第一次谈恋爱就谈了不到两天就分了，怎么会有人谈的稀巴烂。

　　把自己身体搞成这样。
　　数数要喝多少..中药、消炎药、安眠药、肠炎药。
　　但是不得不说，失恋真的很减肥三天瘦了四斤，但是这个方法不提倡昂。

　　嗯…因为这一次我其实是害怕以后对年上有数不尽的猜忌和怀疑。

　　我害怕以后我说：“你前任..”话还没说出口
　　年上：“你不要闹了，我很忙，很累”
　　妈呀，她要解决的不是问题，是问题本身的我，这我不炸了嘛！？
　　开个玩笑

　　现在是凌晨1:53分，写下这些我的心情又不太好。

　　可是现在我只想嚎一声
　　妈妈，我不要再被女人骗了！！！！