《十一》本春里

1、DAWN

　　星期八
　　我活在61秒
　　我活在25点
　　我活在星期8
　　星期八
　　今天躺在床上又在数天花板的线，一句话突然出现在我脑海：我决定重新爱上空气 阳光白开水，做一照照个镜子就能开心好几天的人。
　　于是我起床，照照镜子，蹙眉，怎么把自己搞成这个鬼样子了，于是我转头看向窗外，不可置信的看了两眼，阴天。
　　于是我发疯的跑出去，外面居然在下小雨，就在发呆的这几秒，雨居然越下越大，我想大声控诉，话还没出口眼泪就掉下来了
　　我又想到，雨水打在地面是上天在放烟花，于是我赶紧擦干眼泪盯着地面看，却又恰好，雨下的没有那么大，打在地面的是一圈波澜，我又控制不住乱想，为什么？为什么我已经找了这么多重新爱上这个世界的理由了，为什么总是在一次次打碎我向外界发出的求生欲望！为什么对我这么不公平。
　　可就在下一秒，我的脑海浮现出一张脸，又立即打消掉依赖一个人，让我承受的后果才是万丈深渊，万劫不复。
　　所以，我又乐观的想，我想..我还是有很强的求生欲望的，可是心脏堵的像一块湿掉的棉花，当我喘不上气。凌晨三点，胃中的蝴蝶振翅，脑中的针在扎，我只能在床上难受的蜷缩起来，妄想是回到了妈妈的肚子里
　　是的，今夜我的身体又开始了，于是我反复去看以前的自己，看着以前的自己，眼泪不自觉的往下掉，我难过，我痛苦、于是我复询问自己，为什么就把自己搞成这幅鬼样子了，我又掉进自己创造的深渊去了。
　　那个时候我应该算是有点小热爱生活的，所以我在想，如果有来生的话，我想那我就化成一缕风、一朵云，可是风总会和另一缕风相聚，云总会和另一朵云碰撞，暴风骤雨不是我的本意，最后我想，那就成为空气吧，成为一种元素，一种分子，无处不在，自由自在，如影随形。
　　可是妈妈我好累。
　　窗外的雨怎么还下个不停。
　　我控制不住我的悲观情绪，我说想成为一种分子，其实，宇宙中某一些分子的碰撞，是瞬间，是必然的。
　　我真的好想重新爱上这个世界。
　　这个世界为什么总是在给我使绊子，我有点承受不住了。
　　我会幻想小时候的自己，可以接住自己，可是她年纪太小，已经承受很多了，我有点心疼她。
　　我有还会幻想我的爸爸妈妈能接住我，可是他们已经老了，会折断他们的胳膊再狠狠摔倒地上。
　　我会幻想爱人会接住我，课她只会遮住双眼，捂住耳朵，然后落荒而逃了。
　　我只能幻想长大后的自己能接住我，她会长出参天大树般的臂膀和云朵般柔软的怀抱，我可以放心的跳下去，跳进未来。
　　妈妈，山顶距离天空很近，山底也只需要一步就能到达。
　　我又出神了，上一秒我看了看窗外，还在下雨，下一秒我又把这句话写上。

　　珍妮特·温特森有本书《橘子不是唯一的水果》有一段话“我渴望有人至死都暴烈的爱我，明白爱和死一样强大，并且永远站在我身边，我渴望有人毁灭我，并且被我毁灭，时间的情爱何其多，有人可以虚掷一生，有人可以共度余生，却不知彼此姓名。
　　否则，在狂野的夜晚谁能把你唤回家？
　　只有知道你名字的才能”。
　　我一直在寻求一个标准答案，今天突然想到这本书的名字，突然发觉，橘子不是唯一的水果，就像世间没有唯一的答案。
　　夏季已完，我还未得救。
　　今2025｜7.20日