《咖啡因重度依赖》今天收到洋桔梗了吗

2、24年末尾写给R 致Mr.

　　致Mr. R:

　　今年我完成了两件勇敢的事情，一件是考研，另一件是放下你。

　　考研第一天的冬至对跖点大概是十八岁时斑驳嘈杂的夏天。凌晨四点半边洗漱边背政治的窗隙外，我站在流理台前，慢慢梳开打结的发尾，凝望镜子中过往的自己。高考答题卡上填涂的字斟句酌让我行至此处，长达六年无疾而终的暗恋终于不再磨坏脚跟。

　　其实在今年十月前，我一直都很想再见你一面。只是当我们都从十八岁的聚散中走出，当我时隔多年终于在聊天框中与你寒暄，竟只觉疲倦昏繁。刹那间发现，就算我脱口而出未言明的年少热忱，也无太多意义。于是，在彼此的微信中躺尸，成为了我们最后的默契。

　　你听见过流言蜚语吗？当年的你究竟是如何想的呢？二十二岁的我隔着四年的时间问向你。光阴另一岸的你仿佛听见又仿佛无言，只是在屏幕那一段缄默不言，便选择性地隐去十八岁时有关我们的一切落魄与恳切。谁最先在起哄声中悬而未决地动心？又是谁在漫天梅雨中追赶只想给淋湿的你撑伞，却没想到最初和最后的盛大都注定在此地终结。谁又曾想到多年后，我手中烂熟于心的塔罗牌，平板上精练的星盘演算，都源自高一的一场期中考试，

　　我想我其实是没有释怀的。我矫情固执地认为，我的生命注定要由一部分永恒的遗憾构成。我和很多朋友提起过2019年夏，认为此后岁岁年年，所爱的每一场仲夏，都比不上那一年的过去。直到我在备考期间，遇到了一个特别像你的人。神情与举止大致相似，我透过秋日的晨雾，在背书的间隙沉默注视。他像极了我记忆中十八岁的你。有很多瞬间，我以为以你为名的书页能够真正封存于高考的夏天，记忆深处用执念浇灌的常青树终于走到了凋零的那一日。

　　可是你知道吗，未完成的课题是会重复出现的，当年横亘在你我之间的问题会一次次重复出现，直到我给出新的回应。考研路上2.0版本的“你”被命运之潮推向我，而现在的我亲自将他推回了人海。考完和朋友谈天说地，聊起我再也无法共情当年的自己，聊起我坦然在高中老师面前提起少女心事……我说，可能是因为，现在的我万事以自己为先，如今的我最爱惜自己。更因为我明白，其实能够轻易失去的人和事，或许本不就属于我。

　　十八岁时我对未来和我们抱有很多美好憧憬，二十二岁我只祈祷时间洪流下不断打磨的自己，能与十八岁和解。倘若这些年来的想念能够查重，或许此后的时日都仍旧停滞在那一年的未完结夏天。

　　你知道嘛，我想联系的，自始至终，都是过去的你。

　　可叹，世事无常。十八岁的情窦初开终于在经年别离之后长成了一座恒久的青山，再难翻越。时隔多年，我却再也不耿耿于怀。或许这就是相遇与分别的意义，教会我接受，也教会我向前看。

　　我与你在同一时空下擦肩听风，日记里的文字会替十八岁的我们重逢又擦肩。我还有很长的路要走，风也来自很远的地方。

　　最后遥祝，新年快乐，万事胜意

　　这大概是，关于十八岁夏天的最后一条仅你可见。

　　2024.12.31