7、引论（二） 我知道 ...
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我知道通哥有个好朋友叫做海当，他和我有几面之交。
我打算在父母出差的这几天和通哥表白，需要海哥的帮助。
之所以趁着这个时候是因为假如告白失败，通哥不会找着机会和我父母说这件事。
嗯，其实通哥不会说的，我求他他肯定不会说。
都说花好月圆——花好月圆、白头偕老，算是我的一个私心吧，马上农历十六，正是月圆之时，学校外的桂花也开得正盛，我想在那和通哥表白。
有点矫情，但没办法天时地利人和，成功几率总会大一点的。
我让海哥拉着通哥打篮球，在我放学时结束，这样我就能和通哥撞上。
嗯……很好，情况确实如我想的一样。
我在通哥回家的必经之路上等他，他以为我只是学习刻苦，实际我的心、我的脑子里全是他。
……
很好，我成功把通哥吓跑了，我还什么都没说呢。
我有点苦恼，我没有亲口说我喜欢你，一切都是半推半就，可能是我太怂、不敢。
一切都很梦幻，我坐在桌子前，一遍一遍回想那时的场景，桂花飘香，月光皎洁，那么美好，那么残忍。
通哥的不可思议、目瞪口呆、狼狈而逃……
我该怎么面对他？
装作什么都没发生？
不行，我已经做好被拒绝的准备了不是吗？
可通哥那个表现真的是拒绝吗？他没有明确说不，他没有扇我一巴掌让我想清楚再说话，他没有厌恶地看着我说他不喜欢男生。
没有……通通都没有，这说明……有可能，没准明天一早通哥就会说，小论，我也喜欢你，我们在一起吧。
其实，我喜欢通哥不一定要和他在一起，只是想让他知道我的心意，让他少和其他男男女女在一起。
实话实说，我就是嫉妒他们，嫉妒他们可以坦坦荡荡和通哥聊天、开玩笑，而我不知从什么时候，开始畏惧和通哥说话，怕他从我的只言片语、小动作不断中察觉到什么，明白了什么，更怕有人知道我对通哥的心意，跟通哥说我心思不单纯、黑暗、满是算计。
我爱通哥，是他从小保护我，带着我玩。
渐渐的，我恨他，明明是我先出现在他身边，应该只有我在他身边才对，为什么会有这么多人在他的身边停留。
如果我是一只蜜蜂，我只想在通哥这一朵花上停留，吸吮他所有的花蜜，不给别的蜜蜂一丁点甜头。
爱而生恨吗？我恨的到底是什么？
我不想恨通哥，他对我很好，我为什么要很他。
表白失败?
他不会不理我的，如果他接受，他会爱我，如果他不接受，他会原谅我。
只是青春期的朦胧情感，是我搞错了，把对哥哥的依赖误认为是爱情，把一点占有欲作祟当作是嫉妒。
一切都是可以原谅的，只要我稍微撒个娇，说几句软化：通哥我错了，通哥我昨晚脑子坏了，你别在意。
我相信通哥不会生我的气。
一切就像是什么都没发生。
没错。假装什么都没发生，假装我什么都没有说，也假装不在乎通哥身边的人。
是啊，我应该把这份不合时宜、不符世俗的感情藏在心里，不让通哥担心、困扰。
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嗯，看着他不经意地疏远我，看着他身边有女朋友。
即使考上了华中又有什么意义呢？
他有女朋友了，我们只是兄弟，要为他的爱情让步。
他不会再在周末和我在一起，而是和他的女朋友；他不会再在下课放学时来我的班里找我，而是去找他的女朋友；他不会再对我温柔的笑，只会对他的女朋友温柔。
我好像病了，可能从中考前就病了，脑子里一直想着一个人，让我不能正常吃喝，正常睡觉甚至正常生活。
我的脑子里全是通哥，通哥变了，他不喜欢我。
他曾经说过没有人会不喜欢我的，可是第一个变心的人是他。
他高中毕业，没有留在本地上大学，而是去很远的外省上大学。
他家里人都不知道为什么他想去这么远的地方上。
只有我知道，他在躲我，他不想每周、每个月都看见我，甚至他可能这辈子都不想看到我。
那天，他要走了，去很远的城市上大学了，我去送他。
说实话，那时我们已经很久很久没有正视过彼此，通哥的头发不再是之前的造型，而是稍微留长了些，遮掩着他的眼睛。
我看不清他的眼神，是温柔还是疏离？
“为什么要去那里上大学。”我看着他低声问，“是因为……”
“不是。”通哥打断我的话，“怎么可能，只是想出看看。”
看吧，我还什么都没说，他就知道我要说什么，他肯定也想过，并且最后付诸实践了。
他拍了拍我的肩膀，笑着说：“放心，我会回来的，有事给我打电话。”
我看着他带着憧憬和家里人拥抱告别，最后他站在我面前。
“小论，抱一下，下次回来就是过年了。”
他紧紧地抱住我，就像小时候那样。我喜欢这样，会很有安全感。
“哥……别不要我好吗？”我低声喃喃道，不知道他有没有听到。
他转身离开这里，离开这个我们一起生活的城市，他会在别的城市认识新的人、经历新的事，不过那些也与我无关了。
通哥走后，那种无力感更明显了，不想吃饭，不想动，每天写完作业只想躺在床上想东想西。
直到那段时间一直犯低烧，想睡觉，一睡觉就梦到通哥，醒来后就一直吐，一直吐。
我妈妈带我去检查，疑似白血病。
当我听到这个消息，忽然觉得浑身都轻盈起来了。
那我……是不是马上就死了？
我居然感到前所未有的放松，就像我终于不再为心里的感情惶惶不可终日。
毕竟我马上就死了，我不在乎谁喜欢谁，谁不喜欢谁。
我都快死了，我不会再为这些困扰。
我看着哭的像泪人的爸妈，心里最先涌起的不是伤心，而是愧疚。
我看着一夜白头的爸妈，想把最后的时光给爸妈。
妈妈却说：“要不要让小通回来陪你。”
“不用。”我摇头，“他回来麻烦，我还不一定死呢，再说有你和爸爸陪我，够了。”
妈妈看我坚持，也没再说什么。
有时我独自躺在床上，在手机上打下最后几个月的心路历程。
说是心路历程，实际上更像是前半生的回忆，从小时候回忆，大多数是爸妈和通哥。
最后我在里面写下：我愧对爸妈，我还没有长大回报爸妈；我也想念通哥，我还没有亲口说出我喜欢他这几个字。
如果，老天有眼，我想多陪伴爸妈；如果，我的病能好，我想在下一次月圆对通哥再说一遍我的心意。
……
我的病再次恶化，短短几个月，我没有从前的半分影子。
我知道我时日无多，总不能死之前还瞒着通哥。
我让妈妈打了电话，通哥终于知道我生病的事了。
于是一睁眼，我就看见通哥站在我的病床前。
满眼血丝，风尘仆仆。
再次看见他的那一刻，我又忽然觉得没必要了，没必要再说出心意打扰他。
我现在只想和他好好度过最后一段时间，一起在盈月下依靠着彼此。
2026.4.14 完结
2026.5.5 一修
作者有话说
第7章 引论（二）
