1、阿拉托斯，你需要看看这个 ...
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[HP]你的魔眼能看透我的心吗
小巴蒂·克劳奇×阿拉斯托·穆迪
这本日记在小巴蒂死后被从他的遗物中翻出来，邓布利多把它带给了阿拉斯托，给他看这本日记。
1994年8月25日晴
赞美伟大的伏地魔大人，我终于可以摆脱那个狗屎父亲了！
那个玩意，假惺惺地把我控制起来，美名其曰什么保护，他本来就不应该为了自己所谓的士途，急着和我撇清关系，把我关进阿兹卡班！
只有我伟大的黑魔王大人，只有他能看清楚，我的能力，我的价值，我为他付出一片忠心。
他交给我一个艰巨的任务，只有我，只有我能胜任！
秘密潜入霍格沃茨，监视哈利波特，指导他，保证他拿到三强杯，然后把奖杯偷换成门钥匙，以便将第一个抓到它的人带到我主人那里。
但是首先，我需要替换一个傲罗。
要我说，那群过分正义的傲罗真是令人恶心，但为了我的主人，我宁愿奉献一切，克服这点小小的困难对我这个优秀毕业生来说简单不过了。
我需要假扮的对象此时正转着他那只硕大的，圆溜溜的，蓝色的眼珠子在他的花园里看来看去，少了一块肉的鼻子看起来格外狰狞。
阿拉斯托·穆迪。
一个典型的格兰芬多正义使者，莽夫。
这是我观察他一天得出的结论。
1994年8月31日阴
……终于，终于终于终于。
我们终于把这个老麻烦精，这个该死的疯眼汉，塞进了他自己的行李箱底层。
梅林的臭袜子！他可真重，像一袋石头，还是镶着铁皮、带着假腿的那种石头。
彼得那个臭老鼠，除了发抖和尖叫还能做什么？废物！真不明白主人留着他有什么用，也许当宠物饲料？
最后还是得我，总是得我。一记精准的昏迷咒，就在他转身去拿那破酒壶的瞬间。他甚至都没多哼一下。
现在，这地方归我了。
空气里都是防御咒语的酸味儿，还有……陈年的汗味、药草味和他那劣质酒的味儿混合在一起。这就是阿拉斯托·穆迪的味道？令人作呕。
为了主人，我必须忍受。
我试着尝了尝他酒壶里的东西……呸！他是怎么把这玩意儿灌下去的？为了保持那该死的“警惕”？哈哈！他现在只能在箱子里“警惕”了！
他的魔眼……现在归我了。冰冰凉，像颗玻璃珠子。
但它能转动，能看到后面……不知道能不能看透我呢？看透我为最伟大的主人献出的忠诚灵魂？不能吧？肯定不能。它要是能，早就在我第一次戴上它的时候爆炸了。
它只是个玩意儿，一个有用的玩意儿。就像我一样，对主人来说，一个有用的玩意儿。
箱子里的那个也是玩意儿。一个需要时不时喂点水、防止他死掉的玩意儿。今天给他喂水时，他喉咙里发出咕噜声，像头快死的囗囗。真难听。我得记住下次塞抹布得更紧点。
为了最伟大的、最尊贵的黑魔王大人，一切为了他。
扮演这个瘸腿、疯囗、多疑的老废物是荣耀，是恩赐。
我必须完美。
观察，模仿，成为。像蛇一样蜕皮，钻进他的皮囊里。嘶嘶……哈哈。
1994年9月囗日多云
开学了。
一群叽叽喳喳、脑子空空的小巨怪。看到他们傻乎乎的脸我就烦。还得装模作样地对他们咆哮，吓唬他们。
不过……看到他们吓得缩脖子，确实有点乐趣。
尤其是那个隆巴顿家的崽子，看到我演示钻心咒时，脸白得像鼻涕虫。
软蛋。
他父母倒是挺能熬，可惜最后还是疯了～
波特。眼神里有种令人讨厌的倔强。
他居然扛住了夺魂咒？有点意思。
但是他凭什么？他凭什么能打败我伟大的主人？他看起来那么……普通，甚至有点瘦小。
凭什么凭什么凭什么凭什么凭什么凭什么凭什么凭什么
1994年9月囗日晴
魔眼真好用。
克拉布在后面偷偷吃巧克力蛙，和他的父亲一样贪吃。
帕瓦蒂·佩蒂尔在课本下面藏了面小镜子。
愚蠢的马尔福，和他的父亲一样。
1994年10月囗日雨
愚蠢，太愚蠢了。
穆迪居然把精力浪费在这些鸡毛蒜皮上。
但他这套……嗯，不能说完全没用。我觉得自己能掌控一切，即使我周围全是潜在的敌人和蠢货。
念叨多了，我自己都快信了。今天吃饭的时候，我下意识地用魔眼扫描了礼堂天花板三次，生怕有什么东西吊在那里。真是见了鬼了。
又喝了他的酒，还是那么难喝。
但好像……稍微习惯了一点？喉咙里那股烧灼感过后，有点暖意。
骗人的把戏，肯定是。
这老家伙的身体需要酒精来麻痹那些旧伤，那些可以触摸到的，但我不一样。
我的伤在心里，在骨头里，在每一个想起我那位亲爱的父亲的瞬间。
阿拉斯托才不需要酒，他需要的是主人的荣光！
……但为什么我还是伸手去拿酒壶了？无聊。
办公室里太安静了，只有箱子里偶尔传来的细微响动，像只老鼠。
我得去检查一下禁锢咒是不是又松了，总是要检查，没完没了。
1994年10月囗日雨
又下雨了。
这见鬼的天气。我的骨头……不，是他的骨头在作痛。
这具身体像个破风箱，每到雨天就吱嘎作响，膝盖假的那个倒还好，真的那个和肩膀酸疼得厉害，难怪他脾气坏得像被激怒的炸尾螺。
今天有个赫奇帕奇的笨蛋撞了我的桌子，我几乎是不假思索地就咆哮起来，声音大得把自己都吓了一跳。我骂得比真正的穆迪可能还要恶毒十倍。
那孩子差点哭出来，活该。
窝在办公室里整理他的备课笔记。他的字迹潦草又紧绷，像随时要跳起来打人。全是各种防御方案，针对吸血鬼、狼人、黑巫师……还有食死徒。
关于我的同僚们的分析。有些还挺准，有些错得离谱。自以为是的老傻瓜。
我发现自己开始模仿他的一些小动作了。
思考时会不自觉地用指节敲击桌面，走路时假腿会刻意发出更重的“噔噔”声，以提醒别人“我来了”，甚至说话前会先发出一声短促的、像是鼻子不通气的“哼”。
彼得那个白痴今天居然说：“巴蒂，你学得可真像！”
像？我就是在成为他！这蠢货根本不懂。
最可怕的是昨晚。
我做了梦。梦见我不是我，我就是阿拉斯托·穆迪，被关在一个漆黑的箱子里，上面还有一个“我”在走来走去，用我的声音说话，喝我的酒。
我吓醒了，一身冷汗。办公室里静悄悄的，只有我的心跳声如擂鼓。
我几乎是跌跌撞撞地跑下去，打开箱子一条缝，直到看见他还在里面，呼吸微弱但存在，我才喘过气来。
我害怕什么？害怕他不见了？还是害怕……上面的那个“我”真的变成了他？
我我想我需要冷静冷静，为主人服务的意志必须清晰。
都是这该死的雨和这具破身体的错！
明天得加倍练习咒语，想想波特，想想主人交给我的伟大任务。
……也许再喝一点酒会好睡点，就一点。
1994年12月25日雪
圣诞节。
雪花像冰冷的羽毛落下，覆盖了一切。
霍格沃茨空了，暖和的大厅里只有寥寥几人。
波特和他的泥巴种朋友，还有那个红毛穷鬼韦斯莱。他们笑得真开心，刺眼！
我宁愿回到我的办公室，我的。
现在我觉得那是我的家了，比哪里都像家。
哈哈！家！一个囚禁着我最恨的人的地方，他当初囚禁我的时候有没有想过有一天他也会被我囚禁呢？
真是完美的循环，不是吗？
我带了一瓶酒下去。不是他那种刮锅底的劣酒，是真正的火焰威士忌。
金色的，像琥珀。
我强行给他灌了一点，他呛得厉害，眼睛瞪得像铜铃，如果目光能杀人，我大概已经死了一百次。
真好玩。
我开始对着他说话，反正他没法回答，没法用那些傲罗的大道理来反驳我。
我说雪真大，埋掉了一切肮脏的东西。
我说我父亲最喜欢下雪天，因为庄园看起来更“纯洁”，符合他虚伪的审美。
我说我恨他，恨之入骨。
我说我想杀了他。
我说得很平静，就像在说“今天下雪了”一样。
箱子里没声音了。他只是在听，也许没听？谁在乎？
我只是需要说出来。
在这个圣诞节，世界上好像只剩下我们两个，一个绑匪和一个囚徒，一个疯子和一个……另一个疯子。
共享着秘密，共享着这片寂静，共享着这地穴里的寒冷空气。
这是一种可怕的亲密，像两条在黑暗冰层下互相依偎取暖的毒蛇，明知会咬死对方，却贪恋那一点点可悲的温度。
我是不是疯了？也许吧。但疯子的感觉，比当那个永远不被看见、不被承认的小巴蒂·克劳奇要好得多。在这里，至少有人“听”着。
即使他恨我入骨。恨也是一种强烈的关注，不是吗？比漠视好一万倍。
火焰威士忌喝完了，酒劲上涌，世界有点旋转。
明天……明天还要继续扮演模范教授。
为了主人，为了黑魔王大人，永远为了黑魔王大人。
……但今晚，就今晚，只有我和他，只有我和箱子里的那个男人。
1995年5月囗日完美的晴天
成功了。
完成了。
结束了。
那个男人，那个给了我姓氏、血液、以及无尽耻辱和囚禁的男人——巴蒂·克劳奇，我的父亲——死了。
我亲手做的，阿瓦达索命。
绿光闪过，他倒下去的样子……像一截被突然砍断的朽木。
没有挣扎，没有遗言，只有一声沉闷的倒地声，真……平淡。
我以为会有更多感觉，狂喜？解脱？悲伤？
都没有，什么都没有。
就像掐灭了一只吵闹的虫子，世界突然安静得可怕。一种巨大的、空荡荡的安静。
我回到了办公室。
冰冷，潮湿，但熟悉。这里的气味让我感到……安全？不，不是安全。是归属。一种扭曲的归属感。
我心脏跳得飞快，不是出于恐惧，而是某种急需分享的、黑暗的兴奋。
“嘿！老家伙！你听到了吗？你还在里面吗？”
我奋力拍打着箱子，里面传来沉闷的蠕动声。很好，他还活着。我的听众还在。
我对着箱子缝，声音因为激动而嘶哑，像蛇在低语。
“他死了。我父亲。那个永远正确、永远冷酷、为了仕途能把亲生儿子送进阿兹卡班、又把我像条病狗一样藏起来的男人……死了。我干的。我，小巴蒂·克劳奇，他最耻辱的产物，终结了他光辉伟大的生命。讽刺吗？太讽刺了！哈哈……哈哈哈！”
箱子里的人似乎僵住了，连蠕动都停止了。
我继续说着，语无伦次：“你再也不能关着我了，父亲。再也没有你的家养小精灵看着我了！再也没有夺魂咒了！我是自由的！完全自由地……被困在这具老疯子的皮囊里……为你最憎恨的主人服务……完美，不是吗？这才是最完美的报复！”
我喘着气，额头抵在冰冷的箱盖上。
“你知道这意味着什么吗？”我的声音突然低沉下来，充满了一种连我自己都害怕的、病态的亲密感，“意味着世界上最后一个和我有真正联系的人，没了。用我的方式……切断了。现在……现在只剩下你了。”
我滑坐在地上，背靠着箱子。能感觉到里面微弱的震动，也许是他的心跳，也许只是我的幻觉。
“只有你了，阿拉斯托。”我低声说，这个名字第一次如此自然地从我嘴里溜出来，带着一种毛骨悚然的熟稔，“你了解我的一切了，是不是？你知道我最大的秘密了。你是我罪行的见证者，是我疯狂的同居者……是我现在唯一的……伴侣。”
伴侣。
真可笑。
恨意消失了，只剩下疲惫和一种巨大的、空洞的占有欲。
他是我的囚徒，我的作品，我黑暗秘密的唯一共享者。
这种关系比血缘更紧密，比爱情更扭曲，比仇恨更持久。
我感觉不到喜悦，感觉不到胜利。我只感觉到……冷。还有箱子里那个男人传来的、微弱的热度，隔着箱子，我靠他更近了一点。
疯了，我肯定是彻底疯了！
1995年5月囗日阴晴不定
波特最近总来找我问关于三强杯的傻问题，关于如何通过迷宫。
我尽职地扮演着疯眼汉，给他支招，告诉他保持警惕，用闪回咒对付障碍。
多么可笑！我正一步步把他引向为我主人设计好的屠宰场，却还在教他如何“保护”自己。这其中的讽刺意味让我每天都想狂笑。
每次他离开，我都需要喝一大口酒才能平复情绪。
不是兴奋，是一种烦躁。
他那双绿色的眼睛，那么信任地看着“穆迪教授”。
信任！哈哈！他信任一个食死徒！一个杀害了自己父亲、囚禁了真正傲罗的疯子！
这信任像针一样扎着我，不是因为愧疚，不，绝不是！是因为……波特不配拥有这种信任！
他凭什么能这样天真？凭什么能拥有别人的牺牲和保护，让他那个泥巴种朋友和红毛穷鬼像宝贝一样护着他？
而我，我为我主人付出了一切，却只能躲在暗处，与一个老傲罗为伍！
我对着箱子抱怨。
“你看到了吗？你那宝贝黄金男孩，傻乎乎的，像只待宰的羔羊往刀口上撞。他还谢谢我！谢谢我！这难道不是世上最好笑的笑话？”箱子沉默着。
“说话啊！”我踢了箱子一脚，“你不是最能说教吗？不是最正义吗？起来教训我啊！告诉他真相啊！”
当然没有回应。只有我自己的回声在办公室里回荡。
有时我会盯着魔眼，看它映出我此刻扭曲的、属于穆迪的脸。
“他看着的是你，”我对自己说，“他信任的是你这张皮。如果他知道皮下面是我……他会露出怎样的表情？恐惧？厌恶？就像他看博格特变的摄魂怪那样？”
想到那个表情，我内心深处会升起一种战栗的……期待？不，是毁灭欲。我想撕破这伪装，看看底下赤裸裸的真相会如何摧毁他。
但不行。为了主人。我必须忍耐。这扮演游戏必须继续。直到他碰到奖杯，直到他被带到我主人脚下。
快了，就快了。
办公室里的复方药剂原料快没了，得让彼得那只老鼠再偷点来，除了跑腿他还能干嘛？
……酒也快没了。真麻烦。没有酒，这的夜晚变得格外漫长，箱子的存在感也格外强。我能听到他的呼吸，能想象他的眼神。
… 见鬼的警惕。
5月囗日
……差点搞砸了。差点就全完了。博格特。我怎么会如此愚蠢？！我怎么会没想到？！我最害怕的……梅林啊……我竟然……我竟然……（字迹在这里非常潦草颤抖，有大片墨渍）
它变成了他，真正的他，完整的他。
不是箱子里那个虚弱、任我摆布的囚徒。
阿拉斯托·穆迪，那个傲罗，带着全部的力量和愤怒，活生生地站在那里，魔杖指着我。
他要揭穿我。他要当着所有学生的面，撕下我的面具，让所有人看到底下丑陋的、真实的我——小巴蒂·克劳奇，弑父者，囚禁者，疯子！
那瞬间的恐惧……冰冷刺骨，深入骨髓。
比我听说要被摄魂怪吻时更甚，比我面对主人怒火时更甚。
我害怕的不是惩罚，不是死亡。
我害怕的是……被他看见。
被那个他，用那种彻底看穿一切、充满鄙夷和正义愤怒的眼神注视着。我受不了那个。那比钻心咒更疼！
我必须阻止它！必须让它变成别的东西！任何东西！脑子里一片尖叫的空白。
我最害怕的……主人？对！主人！我最害怕的是让主人失望！是主人发现我的不忠！我的软弱！我的……我的那些关于箱子的、不该有的想法！
“Riddikulus！” 我尖叫声都变调了。它变成了黑魔王。学生们笑了。他们以为穆迪最怕的是黑魔王。合情合理。多完美的解释。
但我站在那里，浑身冰冷，汗水浸透了内衬。魔眼在我眼眶里疯狂转动，不受控制，仿佛也想逃离刚才那一幕。它在看什么？在看那个假的伏地魔？还是在搜索真正的穆迪是否藏在教室角落？
伏地魔……穆迪……
我最害怕的，究竟是哪一个？
是对主人的恐惧支撑着我，还是对被他发现的恐惧击垮了我？
我不知道。我分不清了。脑子里全是那双愤怒的、蓝色的、真正的眼睛，盯着我，仿佛已经看透了我灵魂里最肮脏、最混乱的角落。
课后我几乎是逃回办公室的。
我猛地打开箱子，确认他还在里面，虚弱，被堵着嘴，无法挣脱。
我需要确认他还在我的掌控之下，我需要用他的无力来安抚我刚刚经历的、巨大的失控感。
我盯着他，呼吸急促。“你看到了吗？嗯？你刚才差点就坏了我的事！”我对着他低吼，试图找回主导权，“但你做不到！你永远做不到！你只是箱子里的东西！我的东西！”
但他看我的眼神……即使在这种状态下，依然有一种冰冷的、不屈的东西。和博格特变成的那个他一模一样。
我猛地合上箱子，锁死。
酒，我需要很多酒，对，今晚我需要彻底醉倒，否则那双眼睛会一直跟着我，无论是博格变的，还是箱子里的。
我好像……真的被诅咒了。
被这只魔眼，被这个身份，被这个办公室，被箱子里的男人。
我害怕。
我真的害怕。
1995年6月23日晴
明天，就是明天了，一切的终点，或者说，我奉献于主人的伟大事业的又一个辉煌起点。
迷宫。奖杯。门钥匙。波特。主人。
办公室里安静得能听到灰尘落地的声音。
我检查了每一道咒语，擦拭了魔眼，给假腿上足了油——像是一个骑士在决战前夜擦拭他的铠甲和长剑。多么可笑！我这身“铠甲”是一个被我打入深渊的傲罗的皮囊！我这把“长剑”是将引导救世主走向死亡的阴谋！
兴奋感像气泡一样在我血管里嘶嘶作响，却又被一种莫名的、沉甸甸的焦虑压着。
我坐立不安，又下去了一趟。
只是看着那箱子。它现在像个黑色的棺椁，里面装着我的过去，我这将近一年来的疯狂、孤独、还有那些……见不得光的秘密。
我对着它说话，声音平静得连自己都惊讶。
“明天之后，一切就都不同了，老家伙。”我说，“波特会消失。主人会归来。世界会重新洗牌。秩序将被重建。黑魔王的荣光将照耀一切。”
箱子里没有回应。他是不是已经虚弱到听不见了？还是只是懒得理会？
“然后你呢？”我轻声问，像在问自己，“你还有什么用？一个知道了太多秘密的、多余的见证者。”
我知道答案。彼得那个废物提醒过我。一旦波特被送走，我的任务完成，这个箱子里的“东西”就必须被……处理掉。
彻底地、安静地。像抹去一个错误的痕迹。
这是理智的、符合逻辑的、为了主人安全的做法。
但是，为什么我的心跳得这么厉害？像要挣脱胸腔的束缚？
“你会理解的，对吧？”我继续对着箱子说，仿佛在寻求某种许可，或者安慰，“这是必要的。为了更伟大的利益。你的一生不都在奉献和牺牲吗？这也算一种……牺牲。”
我甚至伸出手，摸了摸冰冷箱盖上的纹路。像是在抚摸棺木，一种尖锐的、冰冷的恐慌突然抓住我，不是害怕杀人，我手上早有血债。
我害怕的是……箱子打开后，那双眼睛看着我的样子。
我害怕的是此后这里将真正空无一人，只剩下我和我那些疯狂的回声。
我害怕的是“阿拉斯托·穆迪”这个存在将彻底从世界上消失——无论是上面的这个假的，还是下面的这个真的。
没有了他，我这身皮囊算什么？我这将近一年的生活算什么？一场无人喝彩的、荒谬的独角戏？
不。不能想，为了主人，必须专注。
我跌跌撞撞地爬回楼上，给自己倒了满满一杯酒——最后的好酒了。
手抖得厉害，酒液洒了出来，像血。
为黑魔王大人干杯。
为明天的胜利干杯。
为……为箱子里的人干杯。
愿梅林……或者什么别的东西……宽恕我的灵魂。如果我还剩那么一点的话。
1995年6月24日
天快亮了。
最后一个早晨？不，是第一个早晨。黑魔王归来后的第一个早晨。
一切就绪，奖杯已经调换，迷宫已经检查完毕，波特……他准备好了，尽管他自己不知道。
办公室里安静得可怕。
我下去看了他最后一次，也许真的是最后一次。
之后……之后他就没用了。
彼得那个废物提醒过我。要“处理”掉。
（字迹开始有些凌乱）处理。像处理垃圾。可他不是垃圾。他是……他是我的锚。这一年来的锚。恨的锚？还是……别的什么的锚？分不清了。
我对着箱子说了再见。他没反应。也好。
我需要写下来。必须写下来。感觉脑子要炸开了。兴奋、恐惧、还有一种巨大的……空虚。为主人奉献一切，这就是最终的感觉吗？像站在悬崖边。
好像有声音？是彼得吗？那老鼠又碰翻了什么？……不管了。
为了主人，一切都是为了主人。
无论发生什么。
（字迹突然变得极度潦草、扭曲）三强争霸赛结束了，我该去接完美的黄金男孩了。
阿拉斯托。
你的魔眼……能看透我的心吗？
作者有话说
第1章 阿拉托斯，你需要看看这个
