《随笔》舟路

1、2024年12月18日

　　这并不是永恒的枷锁

　　尽可以凭心而做

　　不想做的可以不做

　　不想说的可以不说

　　无论奉承还是利益交换

　　我都没有心力去管

　　我偶尔疲累与生计

　　有时候想来想去.走到了今天.

　　得到了许多.失去了许多.

　　留下的除了一些空壳子以外，

　　只剩下千疮百孔的心，亦或是谨小慎微.

　　要我无时无刻不再安宁.

　　我曾渴望被理解，被安慰.

　　回首望去，却是大错特错.

　　近一年多的安逸，无时无刻不在制造假象.

　　我已经跟以前不同的假象.

　　可实际上，实际内心早已千疮百孔.

　　害怕，恐惧，责备.

　　种种情绪缠绕着我，

　　我跌跌撞撞走了几载，一不慎，就又摔在泥里.

　　我趴在地上，半天未能缓过神。

　　回眼望去，路上石头粘连的血迹在时时刻刻告诫我.

　　走了那么多路，经历那么多的艰难困苦，这次一定要站起来啊.

　　我强撑着站了起来，又跌落下去.

　　原来，我竟一不小心摔断了腿,

　　我愣了一瞬，随即开始微笑，然后是大笑.

　　回忆涌上我的脑海，

　　一遍遍的回顾我的今生.

　　像走马灯一般，像走马灯。

　　我笑了许久，慢慢地停了下来，

　　想不明白，许多事，许许多多的事.

　　难道我真的就全然做错了？

　　我是否需要反思再忏悔，

　　再跪地求饶，祈求神佛宽恕我，

　　可是，我磕了三个头，我想问

　　我做错了什么，是就应该活的像个机器任人指挥？是吗？

　　究其一生，哪里做错了，

　　是在摔断腿，磕破头的那一刻不该喊疼，还是说就应该像个不知疼痛的石头一般，迅速从地上窜起.

　　哪里做错了，我又哪里做对了.

　　我知晓我在怨天尤人，我知晓我愚蠢、懒惰.

　　可是，有血有肉的人，受了委屈，

　　难道连放声哭泣的资格，都没有？

　　我也从不认为，我是一个都不需要喊疼，从不需要安慰的人。

　　是啊，你就当我在无病呻吟，

　　我也总在如此。

　　还要思考哭泣的痕迹.

　　勿被他人看到，

　　我要慌忙掩饰，掩饰自己的不堪.

　　这所有的一切.

　　都要有心才能经营.

　　可时间也太过匆忙.

　　匆匆

　　呼啸而过.

　　让我连反应的机会都没有.

　　有一天，这所有的前程过往，

　　所有的罪孽今生，别说痕迹，

　　连一粒尘土，一抔骨灰，都留不住.

　　可我也常常陷入种种困境.

　　觉得自己脆弱，弱小，总在

　　无病呻吟

　　可是，

　　可是，不疼的人，不会轻易喊疼

　　我常常说自己做错了.

　　是

　　我早就做错了很多事.

　　数不清的事.

　　我知晓我还会错

　　会错的更离谱.

　　那就错啊，那就错.

　　我早就错的离谱.

　　但真真切切的过往，永远不会消逝，永远都不会。

　　人的□□，会死，会消散.

　　可是精神不会

　　他人看不到.但我自己知晓.

　　我知道.我知晓

　　所有，我的前程过往，

　　在这个荒诞的世界自然留不下痕迹.

　　可是，它永远不会消失，

　　正如，我现在还在活.

　　以后也会活，活的肆意跟不顾后果，甚至不知天高地厚.

　　我很少全然抛下自己的理智.

　　亦如

　　我一直小心翼翼.

　　生怕出了岔子，我活的胆战心惊.

　　怕这怕那，甚至怕所有的一切.

　　我

　　殚精竭虑几载.

　　少有时刻闲庭信步.

　　所有的事情压在我的周遭，

　　有用，无用。

　　都会浪费我本来就不多余的时间

　　我早就没时间去猜，去管，去骂.

　　能骂什么，骂蠢人，骂世界，

　　骂什么，骂不公平，不公正。

　　我不会，我也不想。

　　因为全然浪费我本不多余的时间.

　　都是一群蠢货而已.

　　恐怕担不起我的担心.

　　都没那个资格.

　　我曾无比高傲，虽是井底之蛙，可也过的快乐，

　　后来离开井底，外面的世界将我打碎，将我重塑，

　　一遍遍的打碎，研磨成这个世界想要的，需要的.

　　可是，

　　一个活着的，

　　有思想的人，哪能任由他人随意指挥命令，甚至颐指气使。

　　我会挣扎，会反抗，

　　就算流了血，碎了骨头.

　　又能怎么样呢，即使满口鲜血，

　　我输的彻底，我也会说，

　　我不服.

　　这是年轻时候的我。

　　这就是一个永不可磨灭的我。

　　明天的太阳照常升起，或许生活不会仁慈，但我却会拿起利刃。

　　刀剑不长眼，我只遵守属于我的规则。

　　你的仁慈不仁慈，到底与我无关。