《【网王&灌篮】业火绚烂》Man姐的西装外套

34、番外4 一之濑紫苑 下

　　当我醒过来时，我眼前只有漆黑一片，我原以为是我的错觉，直到我听到一个声音对我说，我身上的子弹都取出来了，不会影响到身体健康，但是由于一些别的原因，所以我会看不到东西。我满心期待邦彦和那些村民会受到制裁，但我等来的是辩护律师和他妻子，他们要求我原谅早川邦彦，这样可以给他减刑。

　　就连新闻也铺天盖地的说，邦彦有个悲惨的童年，父母不爱他并且饱受校园霸凌，他不懂得如何去爱别人等等，却无人去关注受害者们，更有过分的会抹黑受害者，尤其是京子女士和她的家人。我的大脑也完全被杀了早川邦彦的想法控制着，还有我的复明手术，这个手术的成功率低并且风险高，我就连能不能从手术下活下来都是个未知数，更别说是重新看见光明。

　　早川邦彦没有得到应有的惩罚，我再也不能看到我所热爱的星空，我逃出村庄就是为了这些目的，现在全部都不能实现了，那我活着还有什么意义？在我想要放弃生命时，是我的养母一之濑遥鼓励我，她说是七海牺牲了自己并保护了我，我这样做就是让她的牺牲都白费了，况且失败率不是100%，为什么就不能赌一赌这种可能性？

　　我明白她的好意，可是对于当时的我来说，那种话仿佛一把手术刀，狠狠地往我腐烂不堪的伤口上插了一刀，好痛好痛……我要如何好好活下去？七海的母亲是个活生生的人，也曾有过她的梦想，却被当作了物品对待，就连七海也深受其害，而七海也曾经有过她的梦想，那就是成为一名宇航员。

　　幼年的她也曾和母亲说，想把天上的星星摘下来送给母亲。可这一切到了最后都被邦彦毁了，他这人的本质再清楚不过了，就是一个自卑懦弱的男人，无需要其他任何更多言语来描述他。

　　我不能接受看不见的事实，我会让护士为我阅读天文学书籍，然而噩梦依旧每晚都纠缠着我，或许我根本没从村庄里逃脱。我每天也一直都在思考着医生对我说过的话，我营养不良，眼睛的情况也相当严重，手术成功率非常低，我要么死在手术台上，要么就是彻底失明。对我来说这是两种结局都一样，所以我毫不犹豫地选择接受手术。

　　“我叫柊镜花，就在你隔壁病房。如果可以我可以来找你说话吗？”宛若银铃般的声音传到耳朵里，我看不见女孩子的容貌，但我想她一定是很温柔的人，我听着她的声音点了点头。

　　在住院的期间，隔壁病房的镜花经常来探望我，有时她也会说出不太符合她千金大小姐这个身份的话，不过我很赞成她的做法，因为那些规矩确实很讨厌，而且还只是针对她一人的。我想大概是因为某些方面我们都是一样的，所以我们才能成为好友。

　　后来我也因为镜花的关系认识了梓，梓的性格很开朗乐观，完全看不出她的家庭也是那么糟糕，她看到我床边放着的天文学书籍，知道我看不见，就经常为我读出来并缠着我去解释里面的知识。每次教导她的时候，我都会想起七海教导我的时候，现在也终于轮到我可以帮助别的女孩子了。

　　“如果我手术失败的话，我可以把我的器官捐赠出去吗？”说完这句话后，我听到的是镜花大喊，说我是个伪善的人，我只是把没能实现的愿望强加在别人身上而已。

　　我不能否认她说的话，所以我回答她，我的确是把我不能实现的愿望强加在别人的身上。可这都是我的真心话，女孩子就是应该闪耀而自信的，她们会有自己的梦想和目标，哪怕她们是再也普通不过的女孩子，但她们依旧可以为自己而活，为自己而闪耀。

　　我确实是很伪善，我也不喜欢别人说我是利他主义者，我只是不想默默无闻地死去，我不想什么都没能做到，就死在手术台上。如果我的这副身体最后还能帮助到什么人的话，我也能安心不少，虽然我也不知道这种营养不良的身体，还能不能帮到其他人。实际上镜花的指责也让我想了许多，那就是我是否是在通过救人这个行为来实现我的价值，我是否只是把救赎他人的行为当作实现我这个个体的价值的工具呢？

　　说到底怎么样才是真正的救赎？救赎到什么程度才能让人满足？镜花的话让我思考了一整晚，我想只有在我是自己，我有了自己的价值后，才能去守护别人吧，救赎实在是太过于沉重了，也太过于破碎不堪了，这个世界上没有谁有义务去救赎任何人，谁也不该去救赎谁，因为说到底每个人的痛苦和生死观都不一样，那谁又有资格说，我明白你的痛苦呢？除非真的感同身受。

　　因此人与人之间，只有两个人对彼此的守护，我要先是我自己，我才能去守护他人，才能去说让其他女孩子也参与到这片星空里来。自私并不可怕，人做任何事情都有自私的一面，可怕的是将这份自私误以为是自己对他人的救赎。就比如说一些女孩子，其实她们就想普普通通当一位女孩子，就是想普普通通的结婚恋爱，如果我高高在上去救赎她们，这何尝不是另外一种伤害？又或者我们说救赎一段感情或救赎一个人，到底是以谁的标准呢？我不得而知，所以到最后我得出的答案只有守护自己的星空和梦想，然后我才能说，这也是她们的梦想。

　　出院后还有受害者们等着我，不愿意放弃的我，还有好心收养我的一之濑夫妇，一直陪着我作为受害者进行上诉，我也很喜欢他们给我取的新名字，他们才是我真正的父母，我也叫他们为父亲和母亲。

　　然而我作为受害者的几次上诉，一直没能敌得过那个律师和精神鉴定，我也不能继续给一之濑夫妇添麻烦了，他们没必要陪着我去做这些事，他们为我已经做得够多了，一些舆论也让我筋疲力尽。

　　在法庭上和早川邦彦对质时，因为我表现得太过于冷静，被认为是没有感情的机器人。朋友和无辜的人都死了，居然没有崩溃大哭。一个7岁的小孩怎么可能会记得那么多细节，还描述得那么条理清晰，说不定她也是共犯。

　　我只有在听到早川邦彦在牢狱内的生活并不是很好过，身体也越来越差，医生判断他活不了多久后，才舒心不少。可我真的这么想吗？并不是这样的，我想的完全都是我长大以后亲自动手好了，要用什么方法报复邦彦，我要看他以最痛苦的方式死去，又或者就像他对我做的那样，让他对我求饶。

　　可这么想却又带出了我内心深处的疑问，这真的是我想要的结果吗？他的死不能复活死去的生命，更不能改变什么。于是有一段时间，我用我对正义的定义去随意批判他人，心中的那个我，每天都在呐喊让那个男人消失，让他们全部消失。

　　我一直在想要如何做下像小说里的一样的完美的案件，但以现代的技术要做下完美案件，几乎是不可能的。就算计划再周密，也无法预测随机而来的意外，于是我开始支持某个电影角色并大肆赞同他的行为。一想起那段时间，我就觉得羞愧，恨不得直接在地上挖个洞并钻进去，然后一生都躲着不要出来。

　　我是真的曾经研究过那电影里面的机关，脑海里反复播放着那些电影情节，把那些人代入到电影里并大笑，只有这样心情才会舒服许多，仇恨才能得到缓解，我也不是束手无策的人了。

　　我原以为自己伪装得很好，努力融入到这个家庭和周围的环境里，但是父母怎么会没有注意到，他们当即就训斥了我，从来不动手的母亲气愤得给了我一个巴掌，那也是我第一次看到她那么生气和伤心，可她和父亲还是没放弃我。

　　母亲说他不会退缩，因为一旦退缩，就等于失去可以帮助我的机会，我可是他们的女儿。父亲回答他相信我的本性是善良的，所以不想看到我误入歧途。

　　我的死党梓和镜花也是一样的，镜花说我是闪耀的星辰，不可以让自己坠入黑暗，她边看着那些电影边吐槽说，那些机关再怎么复杂都是为了伤害别人，而你根本不会变成那样的人。

　　说着她还弹了下我的额头，这让我更加清醒了不少，就算脑子里那些想法很可怕，但你又没有真的去做，还会为此感到羞愧，这就更说明你和那角色根本不是一类人。你看看他说的都是什么啊，什么叫做有些人活着不知道感激啊，只不过是他自己有那个欲望罢了。

　　梓用力地点头表示赞同，她搂着我的胳膊，说：“我们都会陪着你的，紫苑。一直到你不再害怕为止。你可是天才少女哎，我可是等着你获得诺贝尔奖，你邀请我和镜花去瑞士参加庆功宴呢。而且人的内心都是有阴暗的一面，紫苑却能直视它，说明你在努力保持清醒，你一直都是我们的紫苑啊。”

　　我看着两位好友，也不是没有想过，如果真的看不见了，就算再有一之濑夫妇，再有镜花和梓，我也还是会离开吧。因为星辰就是我的全部，是我的存在方式，不过这个想法我从未对任何人说过。

　　也许会有人觉得我很固执也很蠢，小小年纪就去说什么没有活着的意义，小小年纪就要去死，明明人生才刚刚开始，却要死要活的，朋友对我那么好，我却还是想死。这些话我也明白，我也不是不明白那时的手术未必就会失败，可我也很明白如果真的失败，要么死在手术台上才是最好的，要么就是选择决绝地回归宇宙里去。我认真地思考过我的后事，我也备好了遗书。

　　当然我不会就那样简单地死去，如果手术没能成功却带着黑暗的视线活下来，我会利用残疾受害者的身份，进行最后一次博弈。我知道如果为七海和那些女孩子举行葬礼，早川邦彦就一定会出现，我知道人体的要害在哪里，我研究过我和他的体型差，如何能刺中他的身体。然后我会亲自去和被我利用的七海和那些女孩子们道歉。

　　如果我傻和蠢，那就让我蠢下去好了，因为这是我唯一能做到的最后的事情。我也很开心，能在死前交到镜花和梓这样的朋友。呐……另一个世界的我，如果你死了，你会是哪一个星辰呢？