《未名之河》我叫770

2、第 2 章

　　其实这件事已经过去很久了。如今才拿出来写，我多少觉得我的内心有点卖惨的意思。
　　但我平平无奇的生活本也没有什么好写，只好旧事重提，借此来压一压自己想写点什么东西的想法。
　　我想大多数女孩子都幻想过自己的第一次。
　　但女孩子们的想法都大同小异。无非是粉红色的房间，充满泡泡的鱼缸或是布满气球的地板，也许床上还要有一些玫瑰花瓣。总归不会是在一间昏暗，逼仄，以及摄像头比银行还多的小旅馆。
　　我也曾充满粉色泡泡的心情幻想过这件事情。但很遗憾，我发现想象毕竟还是想象，它并没有成为现实。
　　这终归是一个敏感的话题，无论是放在大众面前或是放在小家庭前都是一样。如果已经成年其实倒还真是挺无所谓的。
　　但如果是未成年呢？
　　大家的评论千篇一律，连问法都会一模一样。我看到太多了。
　　“你不是吗？”
　　“你为什么不是。”
　　“带你去那个地方难道不知道是要对你做些什么吗？”
　　我知道。我甚至去之前就猜到过。
　　“那为什么还要去？”
　　因为他说他只想在一个安静的地方抱抱我。
　　“为什么信他？”
　　不知道。
　　“你是真的相信吗？还是说，其实你也想这样？”
　　我不知道为什么信他。但我不想。起码也不会是在那里，也不会是在这个年龄。
　　“你就这么傻这么好骗？谁让你去你都会去？”
　　我不知道。
　　“你妈妈没有教过你吗？你的性教育缺失吗？”
　　不缺失。甚至可以说妈妈把我教的很好。我很早就明白了。
　　“那你这是？”
　　我不知道。从头到尾我觉得唯一错误的点只有我不应该相信他。
　　“你很缺爱吗？”
　　我不知道。
　　“你没有男人活不下去吗？”
　　我不知道。但应该不至于。
　　“为什么是你？为什么偏偏是你？为什么他不骗其他人？为什么其他女孩不会遇到这种事？”
　　我不知道。可是我也不想。
　　没有人在乎吗？我说了我不想的。
　　但事实上就是没有人在乎。所以我没有说，因为说了没有任何用。监控拍到的只有我自愿进门的背影，我甚至没有一点不情愿，可关了门呢？
　　可能和一些人说的一样，就是贱，活该，不自爱，随随便便就可以认识这种男人，也随随便便可以跟他出门。
　　你一个未成年？他们总是这么说。
　　可是我只能沉默。因为我不知道我该说什么。
　　可是谁会想呢？谁会想自己好不容易找到借口，溜出来见到的一个喜欢的人，会在一间128块钱的房间对自己做这种事情呢？
　　所以只能不停地对自己道歉。
　　对不起。
　　对不起。
　　我对不起你。
　　但是纵使再难过，再委屈，再忍不住，我都得把它憋在心里。
　　所以，它会是我最大的秘密。

　　我尝试着去爱上他。
　　为什么想爱上他呢？因为□□这件事情 ，在我脑海里是只有相爱的人才可以做的。我不想让我自己后悔，所以我想着，如果我爱上他，是不是就不会后悔了呢？我就可以心安理得地接受这件事情，我可以不用给自己那么多心理负担，因为我爱他，这些事情就可以做，我没有被骗，我也没有被强迫，我只是和我爱的人在一起，做了两个人相爱就可以做的事情。
　　但是爱上他太难了，我每一次看到他都会想起那一天，这让我好难受。和他在一起让我感觉不到爱，只有深深地...不可忽略掉的痛苦...
　　所以我毅然决然地离开了他，没过多久，我就遇到了我人生中最难以忘怀的男人。
　　我的——蒋庆林。