《破土见春》茅坑里的石头

105、第 105 章

　　我爸妈在外人那里，就是个拎不清的蠢货。帮别人不帮自己人，在别人眼里修自个儿，真蠢。把侄子侄女当宝，自己儿女就可以欺负。在外装阔气、憨厚老实、脾气温和爱笑、思想开放、孝顺父母、疼爱子女的人，在自家精明自私、喜怒无常、首鼠两端、虚伪。

　　中午，吃完我就想要回去，我妈说要在那里玩一会儿，我就找了个地方坐着看书。她坐在我旁边，她问我：“要出去转转不？我跟你买衣服。”我看了她一眼，她觉得无聊，想让我陪她，她总是需要人陪着才能去做事情。我不想去，拒绝道：“我不去，就在这儿看会儿书。”

　　她突然扯我的书，没有扯过，我看着她，眼睛在询问她到底什么意思？她生气道：“你到底在干什么？这里人过上过下的，看啥子书？装啥子？丢人现眼。”

　　我看着她眼睛道：“看书有什么丢人现眼的？这里就那么大，我就只有在这儿坐着，我不想看手机，看书有问题？难道像那些人在大庭广众之下聊骚，才没有问题吗？我装？我一直都喜欢看书，我在家，你也经常看到我看书，我也买了很多书，难道都是装的吗？”

　　她没有说话，等了会儿，她缓和脸色转过头对我说：“我早上赶了车来，到现在还晕车，下午赶回去估计还是很晕车，反正这里饭菜也不好吃，那现在我们就回去吧！我去跟你老汉儿说一声。”

　　我“嗯”了一声，跟着她去找我爸，找到后她说：“桐桐，她想回去了，我陪她回去，你少喝点儿酒，早点回来。”

　　我跟着她走了，听着她不一致的话，都已经习以为常了，这似乎是我们家都会的东西，可偏偏我不会，所以就我活该被大家排斥打击。

　　车上，爸爸打来电话，他们在说我，看不惯我穿着什么破玩意儿，丢人现眼，让我早点儿回去，还说我吃饭时，一直黑着一张脸，看到都恶心。

　　我坐在前面，闭着眼睛，听着耳机里的音乐，还是音乐美好美妙，可惜我耳力太好，总是听见一些恶心发言。

　　走人户回来后，爸爸他们那边的亲戚总是打来电话问我在做什么，真让人烦躁。我周边的工作都走遍了，没啥好找的，我就呆在家做家务，做手工，小说中断后，就不想继续写下去了。

　　那本修仙小说越写越差，我虽然经常看修仙小说，但是自己写就发现整个世界框架乱糟糟的，写起来就举步维艰，还是需要先写出大纲以及世界框架结构才行。我内心很拧巴，想要坚持写下来，又不想继续写了。突然，我再次感受到那个指引的力量，那个力量告诉我：把自己过往写下来，做一个总结，然后开启新生。

　　后话：原本我是想要写小说赚钱，写不好没关系，我一直坚持，应该会越来越好。可后来写自己的事情后，刚开始想写出来能帮助到人就好，然后又觉得写自己的事情比写其他的应该更好，可能会赚到一点钱吧！后面写着写着，就在焦虑，我写得太差了，而且内容会让人比较抓狂，看不下去。我又担心写的不能发，就尽量减少现在敏感的东西。写到最后，不管了，我本来的目的就是对过去进行一个大复盘，总结后，放下过往，开始新的生活，这本能不能发，是否赚钱不重要。

　　我开始回忆过往，很多事情都回想不起来，不刻意去想，可能不会想起过往的那些事。但在我低落时，又有一些片段会跑出来攻击我，情绪稳定时，脑子里过往的记忆就隐身了，看上去空空的。努力回想过去，没想起多少画面，拼命的回想，脑子里难受得，像有人在你耳边拿指甲在一黑板上慢慢的刮，发出“吱——……啦——”刺耳磨人的声音，仿佛刮黑板的那只手是我的一样，但我又控制不了那只手停止下来，让人想要剁掉。

　　我以读书的年级为时间锚点来回忆，这样能轻松不少。我展开去回忆固定时间段的大事件，然后就不断想起各种事情，记忆渐渐变得越来越清晰。我以各个学习阶段为一个单位，先写一个单位的大纲，写完就开始写文，周而复始，直到写完。

　　写大纲时，我刚回忆过去是非常痛苦的，一旦抓到记忆的尾巴，我就震惊了，我居然记得那么清楚，那些画面在我眼前清晰的一帧帧呈现出来，仿佛我又回到了那时，情绪一次次崩溃。我清楚的明白，即使是经历过的我，回忆起曾经，也非常疼苦，但也无法与那时的我感同身受。

　　现在，我除了买菜做家务外，就是写作，每天都哭得稀里哗啦的，病情也越加严重，每天写个3000多就差不多了。那段时间，我买菜经常被骗，原本看着那些大爷大妈弄点菜卖不容易，我买了他们的菜，他们好早点儿收摊回家。回到家，经我妈妈说，又通过第二天去问，才知道他们两倍价格卖给我，还做了鬼秤，东西也不好。他们卖的也是去别处拿的货，不是自个儿种的。我被骗几次后，老实去超市买菜了。

　　妈妈要去复查，让我陪她去，我陪她去医院，不知道怎么的，她在电梯里让我按四楼，我按了后，开始骂我听不懂人话，脑子有病，大声吼道：“我喊你按二楼，二楼！听不见吗？还是咋子了嘛！”

　　我觉得她真的不可理喻，电梯里的人都看着我们，她还在那里骂，我忍不住道：“你讲讲理，你叫我按的四楼，还有你不要总是因为一些小事就大吵大闹，跟疯了一样。”

　　她没有说话，黑着一张脸，出了电梯，她看着跟在后面的我，居高临下地俯瞰着我，用睥睨的眼神上下扫视，然后冷笑道：“你有本事就不要出生在我屋头啊！你有本事不要吃我的，住我的，喝我的，有本事马上跟老子滚！”说完直接扭头就走了。

　　我站了一会儿，就在附近找了一个角落坐着，憋着眼泪不要流出来。我想要离开，想要一个工作的心已经到达顶峰了。可是我找不到工作，身上的钱也不够我在外面呆多久，感觉这个世界一直不断的对我进行绞杀。

　　我缓和一会儿，还没缓和好，那边传来她地吼叫声：“林桐，你不过来啊！快点儿过来给我打印。”我不想动，她就一直喊，我慢吞吞地走过去，她怒吼道：“搞快点儿，磨啥子磨！”喊了两次，我走到她那里，帮她打印后，又骂了我两句。我走出去，找一个地方坐着，呆呆无神地望着前方。

　　我心里不断责备自己，责备当初自己为什么要回来，为什么自己都那么大了，一点本事都没有。那么大了，该自己去找工作，靠自己养活自己了，可以摆脱这群疯子了，这都是我自找的。可是我真的找不到工作啊！我去做服务员，人家都不要我，进我们这里的厂，他们也不要我这种小白。我除了离开这里找工作，还能怎么办啊！

　　离开这里，我不知道去哪里，我钱也不够，去外面也不一定能找到工作，万一找不到，钱没了怎么办？还有我的东西，我好不容易攒的东西，如何带走，带不走要放弃一些，这些都让我痛苦。在这里，还有一种我还有什么事情没有完成，需要完成了才能走的感觉。

　　我渐渐冷静下来，也不再责备自己，我一直都在痛苦中，也都尽力去做了，没什么好责备的。

　　回到家，我不想写，暂停一段时间，因为我实在太难受了，我要缓一缓。我也不再刷视频了，我手机里一直在推找工作的事情，还有各种令人悲伤的事情。我连自己的生活都处理得不好，没有心力去想外在的事情了。我开始听搞笑小说，让自己开心开心。

　　许多天没给婆打过电话了，婆就打来电话问问我情况，说她身体不怎么好，让我回去玩儿，留在这里吃他们的剩饭，她和公都心疼，让我回去，给我做豆腐吃。

　　我想着在这里确实很糟糕，还不如回去，说不定回去后，我能开心些。

　　我带了一点儿东西就回去了，到家，小包妹妹就出来给我一个熊抱。日子舒心了不少，公和婆做的豆腐真的最好吃，小包也很粘人，一天到晚都跟着我叽叽喳喳说话，我还恢复了晨跑，只是遇见那些邻居就不怎么美好。

　　玩儿了一段时间，他们叫我回去，公婆也让我回去，好好找工作。村里的那些人一天比一天烦人。

　　我回到新家，他们都不在家，电视机下方有几张报告单，我拿起来看，是二娃大量服用安眠药的急诊单子，下面还有一张抑郁症报告单。我看到的时候内心很平静，像是早就猜到会这样般。我看后，平静地走进房间，简单收拾了一下，开始做饭吃。

　　晚上，他们回来了，二娃没跟着回来，可能还在医院。他们开始吐槽，为什么他会变成这样，一定是手机玩儿多了，我们家什么不好的都能怪到手机上，以前没手机时，就怪到电视上，从来不去想，问题到底是出自哪里，可能是不敢也不愿去想吧！