《心之所往》罗袁小慧

1、闷热的夏天 感觉每一天

　　感觉每一天都黏黏糊糊的，像生活在一块果冻里，闷闷的叫人喘不过气。
　　突然就像写东西了，或许是因为太久没有独处了。
　　如果问我读博快乐吗？我的答案是快乐的，在这里的两年时间里我收获到的来自于同辈人的善意大于过去的四年。
　　现在再回忆起本科，那些我自以为非常深刻的记忆，都在岁月中慢慢地飘过。
　　在这里，我拥有了自己最好的几个好朋友，可以随意地发疯、大笑，可以去任何想去的地方，去探索所有的新鲜事物。自由自在，常常感觉或许这才是青春吧。没有了过去那么多的限制，自由自在地去做自己想做的事情。
　　有的时候觉得生活有点太快乐了，快乐的有一些不真实了。

　　可是这种快乐背后往往也是沉重的，就像养在工位的植物，总是有一天突然就开始变得蔫头耷脑，毫无生气。有的时候也觉得很寂寞，很孤单。这种孤单往往是在热闹之后归于一个人的独处中。

　　我渴望谈恋爱，这件事情从小学一直持续到上大学再到上研究生。在小学的时候我就开始幻想自己的另一半是什么样子的，那个时候就开始给男生打标记，比如这个男生是我喜欢的，那个男生还差一点之类的。到了初中，这种投射也从来没有间断过，每天晚上睡不着幻想的常常是躺在喜欢的男生的怀里，甚至幻想着给他们的肩膀咬一口做标记。高中时，看一些关于亲密关系的书，渴望有一个百科全书教我变成魅魔。可是不知道是不是这种渴望太过于明显或者太过于热情，往往我上头的或者标记的男生总是不喜欢我，匆匆忙忙地快速推进关系，反而会引起对方十分强烈的自我保护机制。所以总是收到拒绝的答复。到了博士期间，随着越来越胖，年岁的增长，我也常常觉得自惭形秽，觉得越来越难以谈上恋爱，所以也越来越急切。但是在小红书面基，推进身边可能的朋友的关系，失败的频率却越来越高。这也使为什么会打开这个文档，开始在这里写作的原因。

　　非常悲伤的事情是，今天和一个小红书认识的陌生男孩子出去吃午饭和玩，对方是现工院的直博生一年级生，我已经努力让氛围活跃不要尴尬，并且提供情绪价值。虽然对方气场很弱，弓腰驼背，甚至很虚微胖，但是最后临走的时候，小琪依然夸赞他性格很好，表示和他相处很快乐，对方居然直接说：“你的性格超级好，但是我相比起来腼腆很多。当朋友很好，但是如果长久发展和你相处起来感觉适应起来很累。”听到这些话，我都难过了，我度过了漫长的午饭，忍住了对他的嫌弃，并且积极回答他的所有问题，忍住了很多次想要嘲笑他的冲动，还努力找出来了他“性格好”的优点，没想到居然得到了这样的评价。

　　小学五年级的小琪总是为喜欢自己的人太多而烦恼，但是长大了的小琪反而烦恼的是没有人喜欢自己。或许是小红书这种渠道太难找到对象了，需要用庞大的基数来作为支撑才能遇到合适的。但是这样一次次的失败还是让小琪很难过。可能十几岁的小琪看到现在的自己一定会很失望吧，没有成为超模的身材，没有带造型夸装的耳环，也没有变成国际化的潮人。穿着打扮依然土土的，偶尔挥霍一下，又会自责。拍不出好看的照片，也不像同龄人一样含蓄而收敛。

　　说起来心里还是难过了起来。身边的朋友虽然可以一起热热闹闹，也可以像四季一样可以更迭代换。但是永远也无法解决这样的问题。所以到底是什么环节出问题了呢？为什么和大众的审美差的越来越远了呢？

　　写下来是想要吐槽一下自己的生活，这注定要越来越孤独的人生。不知道这样的日子还要过多久。克制了许多次想要和前任打电话的冲动，但是还是没有忍住去各个网站搜索了一遍前任，想知道他过得好不好，有没有发论文，有没有新的女朋友。这样想起来很可悲，一个人总是靠着回忆支撑。

　　有一个问了自己很多遍的问题，明明看到网上觉得社会风气在越来越开放，但是为什么身边的男生却越来越矜持而内敛。为什么一个个都像贞烈的烈士一样，生怕沾染上我。是因为我表现得太主动了吗？还是怎么了呢？有人说是因为他们人太好了，太有教养了。难以理解。

　　一不小心写了这么多，写的时候好心虚，生怕被人看见，幸好这是一个没有人关注我的地方，可以短暂请到一些垃圾。

　　如果要问我后面怎么做，我想短时间减少和人的交往。确实可能是话太多了，太急切地想要敞开自我而得到对方，反而会引起对方的反感。我还是每天做好自己吧，除了这样也没有别的办法了。

　　最近想过一段时间属于自己的生活了，远离一下前段时间所谓的快乐，远离一下那种吵吵闹闹开玩笑的日子。希望明天可以也写下自己的心理过程。