《我的暗恋实录》今天没有雾霾

1、爱了爱了，不爱了不爱了 我已经

　　我已经记不清自己是什么时候喜欢上他，可能是某天下午的自习课，我无聊地望向教室窗外，却被他吸引了视线。
　　当时教室的窗帘没有拉紧，缝隙透进来的阳光恰好为他的侧脸镀上金边，我被蛊惑了般，怔怔地看他眉骨到鼻梁的弧度，在心里细细描绘，仔细看还能看到上面的小绒毛。
　　好像小猫。
　　接着他抬起手挡住了光，我才回神，赶紧收回这不太礼貌的视线。
　　先前看到的画面却已经印在心里。

　　也可能是对他有学霸滤镜。我的数学基础不差，第一次周测我差点拿了满分，晚自习快结束的时候还被老师表扬了。被表扬的时候我悄悄地往他那里看了一眼，希望他能有点反应。
　　好吧，他并不在意。
　　后面不知道为什么，我再也没有考过出彩的数学成绩，月考段考他却次次位居班级榜首，我决定努力学数学，要超过他。虽然后来他数学越考越高分，我再也没有机会超越他，但是我也在一点一点地进步，应该也有他的功劳吧。

　　又或许是因为他的性格。我初中的时候沉迷看霸道总裁爱上我的言情小说，养成了喜欢闷骚男的坏毛病。正好他就是这么沉默寡言，课下大家都在聊天打闹，他却总是在认真写题，仿佛对教室里的人和发生的事情都毫不在意，当然，这也包括我，我还没有跟他说过一句话。
　　但是偶尔，他的同桌小声地跟他说些什么，他会抿起嘴角，再小声地回复一两句话。
　　原来他笑起来是这个样子，眼睛会弯弯的。

　　后来我忍不住了，趁着周末可以用手机，在qq上找他聊天，笨拙地发起话题，无非是问作业是什么，考试前复习得怎么样，他总是句句有回应，但是只回短短的一句。好吧，我的心好像更痒痒了。

　　高一下文理分科，又按照成绩重新分了平行班和重点班，他顺利进入理科重点班22班，我由于考前没有想好选文还是选理，复习的时候雨露均沾，把全部科目都匆忙地复习了一遍，结果是每科都只沾到了一点，文理科加一起排的名还挺靠前，到单拎出来的理科或文科就不够看了。出于历史的恐惧，我选了理科，到了平行班16班。
　　开始了异班暗恋。
　　是的，我已经知道自己喜欢他了。

　　我仍然一到周末和假期就生硬地没话找话和他聊天，他依旧会淡淡地回复我。在学校，20分钟的大课间，我经常兴冲冲地拉着好朋友的手和她在教室楼走廊“散步”，每次绕路经过22班的时候假装不经意地往里面看，找他的身影，看看他在干嘛。大部分时候他都在低头写题，偶尔会去打水或者上厕所不在教室。只要看到了他一眼，我就很满足了，仿佛心被填满了。我既希望他不要发现我，又期待他什么时候会突然抬头看到我。
　　有一次看到他在教室旁边的空地和一个女生打羽毛球，我感觉心酸酸的，塞塞的，虽然这很正常。
　　还好我转头就忘了。
　　每次中午放学去饭堂打饭，我会往人山人海的人群里四处搜索，期待和他“偶遇”，大家基本上都是下课了就到饭堂，所以我找到他的频率很高，可以匆匆地看他两眼。
　　周末拿到手机我就忍不住给他发消息，告诉他我周几在饭堂看到他了，问他有没有看到我。虽然每次他都说没注意，但是我还是很高兴。

　　我们高中在市区，他家也在市区，但是我家在比较偏的镇上。每次收假回学校，我都需要先坐大巴到市里，再等公交去学校。我喜欢跟他分享我正在做什么。比如“我一下大巴，居然公交就到站了，好幸运！”“我在等公交...好久啊...怎么还不来”...
　　后来他没有句句有回应了，可能是我的消息太无聊了，我开始收敛自己，忍住给他发消息的念头，少发没用的，也要减少频率。

　　再后来，在一个平常的周末，我没忍住跟他告白了，在我的预料之中，他拒绝了我，说暂时不想谈恋爱，只想学习。我表示可以理解，并询问他，我们可以继续做朋友吗？他说，可以。
　　我们就这样保持着周末网友的关系，在学校里，我们的现实联系都是我单方面的，从来都是我在看着他，他没有发现过我。

　　学校开考试总结会时，我有几次听到领导念到他的名字叫他上台领奖，和领导合影留念，因为他的数学考了年级第一。我心里为他高兴，忍不住跟旁边的同班同学提一句“他是我高一的同班同学”，好像自己在悄悄炫耀，心里甜甜的。同样，我特别关注他的成绩，每次考完考试出成绩了，都要把有全年级成绩的成绩单往前翻，找到他的名字，认真看他的每科成绩，再把自己的跟他的对比，找差距在哪，再暗下决心，我要更努力才能追赶上他。

　　自从开始喜欢上他，我经常觉得空气甜蜜蜜的，好像在冒粉红泡泡，忍不住嘴角上扬；也偶尔心里像被攥住一样，涩涩的，希望他可以多看到自己；有时候会白日做梦，幻想如果能和他在一起，自己会有多幸福；大部分时候觉得很自卑，自己长得不漂亮，学习也没他厉害，他不可能看上我。

　　高二下学期，过几天是他的生日，我提前买了一个丑萌的领带，跟他说大课间送给他，他答应了。之前两次给他送东西都是晚上大课间去的，但是那天我不知道为什么，想早上大课间送过去，我确实也这么做了。到他教室，喊窗边的同学叫他出来，给了他礼物，跟他说生日快乐。他问我为什么不是晚上给，我说我突然就想现在给，他说了声谢谢，我就回自己教室了。
　　第二天，我突然就不喜欢他了，也没有喜欢上别人，只是莫名其妙地，好像中蛊的蛊虫被取了出来，我再也不受他影响了。
　　我不再找他聊天，他也没有找我问为什么，我们就这样默认结束了周末网友的关系。

　　再后来，某天下午放学后我突发奇想，没有去饭堂打饭，而是到小卖部买了个面包就往回走，我打算回教室学一会儿再回宿舍洗澡。拿着面包回去的路上我为了省时间，低头看路走得很快，我看到前面有一个穿着裙子的女同学和一个穿着校裤的男同学并排向我走来。我抬头，想看一眼是哪两个同学，却发现其中的男生是他，想跟他打招呼，话到嘴边却说不出口，他好像还是看不到我，从我旁边走过去了。
　　我跟同学打听到，他和班上的女同学谈恋爱了，早就开始了，不知道什么时候开始的。我只庆幸自己在撞见他们之前就突然不喜欢他了。

　　后面就是努力学习，顺利考完了高考，虽然数学还是不怎么样，但是也超常发挥了，别的科目也考得不错，考上了我满意的大学。

　　现在是大学毕业的第二年，我考上家乡市区的gwy，突然想起他，我居然都不知道他读什么大学。因为我高中在知道他恋爱以后就赶紧删了他的qq，大学的时候好奇过，却不好意思去问同学。
　　出于八卦和好奇的心理，我终于问了我们的共同好友。
　　原来那年高考他考砸了，复读了一年去外地读书了，现在应该正准备毕业，他当时的女朋友考上了本省的师范，现在在当老师。他们高考完就分手了，应该是和平分手。

　　其实我以为他们会双双考上某985C大。高三模拟考，我有次正好分到他们教室，在后面的黑板报上，我清楚地看到他们的志愿都是那个C大。没太注意女生的成绩，但是他的成绩一直都很好，考C大绰绰有余。
　　好笑的是。当时我的理想院校也是C大，虽然我够不上，是痴心妄想。啊真是尴尬。

　　大学期间我谈过两次恋爱，其中一段也挺甜蜜的。但如今回想起高中差不多两年的暗恋，尽管没有像校园言情小说的女主角一样谈到美美的恋爱，但是却体会到了后来再也没有体会过的酸酸甜甜的感觉。我也很感谢他，因为很长一段时间我都把他当做自己的学习目标，向他学习，想办法提升自己的成绩，没有他，我不一定能考上后来考上的学校。

　　那场暗恋完全就是我一个人的自导自演，以他为载体，但其实我喜欢的是我对他的幻想。我感觉甜蜜的，大部分是我自己脑补的，可能他从来就没有喜欢过我，也有可能他在某个时间短暂地喜欢过我，所以才会接我的电话，同意和我连麦学习，但又马上以网不好为理由匆匆结束。
　　当然，我还是更倾向于认为他当时不会喜欢我，其实高中的时候我早该认清这一点，只是我当时太笨了，没有发现他从来都不会主动给我发消息，也从来没有送过我礼物，更不会记住我的生日。他完全没有了解过我，我也没有真正了解他。
　　我只是陷入了自己编织的幻想泡沫里，用力寻找他可能喜欢我的证据，刻意忽略他对我的“没注意”。

　　我现在肯定是已经不喜欢他了。

　　高中毕业后，我回头翻过全年级都有的毕业照，当时就觉得他长得也不怎么帅，除了外貌，他的别的我又一无所知，不理解之前怎么会喜欢上他。

　　我现在想祝福他前程似锦，但是最好再也不要见到他。我也不知道是什么心情。