《空的色彩——OneOne的故事 & 我的故事》林慕枫

2、逆流之心

　　把心裏所想表達的表達出來，看似容易，卻苦澀難當……因爲實話真的是最難説

　　出口的，說出來就要有被傷害的覺悟，但是我依然喜歡説實話，我不會欺騙，假

　　如我說喜歡一個人，那一定是真實的，一定是真心的。
　　有的時候我在想，我這樣的人也有權利喜歡別人嗎？我可能給那個人帶來幸福嗎

　　……每當想起這些，我的心臟會痛得比其他時候都更厲害，然後，我就放棄了，

　　放棄了的話，她也許會更加幸福，我能帶來的，只有煩惱和遺留下的痛苦，哪一

　　天真的死了也就不用再想這些了，但是怎麽會那麽不甘心…… 然後，心臟更痛了

　　，然後……又在胡言亂語了……

　　所以在遇到那個人的時候我很高興，不是因爲我看到了還不如我的人，而是……

　　終于見到了一個生命綫比我更短暫的人了……終于有一個不會被我傷害的人了，

　　然後我拼命地享受著安心的快樂，然後……當他真的死了的時候……我真的一滴

　　眼淚也沒有，事隔一年，我也更加成熟了，但這是如同死水一般毫無感覺的一年

　　……
　　當秋天再次來到我身邊，我又一次茫然了，我覺得自己兜了一個圈，又回到了原

　　地……可是，我這一次是從心底里淪陷了……，然後……心臟更痛了

　　讓我死去吧……，然後一切就都結束了。可是這不是我的性格，我曾經那麽不屈

　　不撓，從不相信有什麽東西是不能逾越的，我可以這樣繼續下去！
　　但是那是對於繪畫、或者別的什麽東西，反正就是不能用在感情上……

　　如同死水一般的日子結束的那一天，我遇到了一個人，我認爲真的如同陽光一般

　　的人，然而，那個人是不可能屬於我的，我從心裏無數次地告訴自己……冷卻全

　　部的感情才是可以令自己和他人都不受傷的唯一方法，可惡！每當用那個字稱呼

　　那個人，我就無法不咬緊牙關，我知道……不行……
　　是誰說時間可以沖淡一切……是誰說懂得珍惜就不會失去……
　　那麽，我就是一個反例，一個大反例……
　　但是只要我想，我可以把一個人從我的感情中刪除，徹底的刪除。
　　這説明，我已經對他死心了。

　　它們都說我會在那一年死去，弄得我自己都相信了，那麽我真的會死嗎？如果會

　　，那麽我可以放棄一切的感情，活著可以只爲了漫畫，我也應該會很快樂，活的

　　很有意義，也不用爲了一點小小的感冒就神經緊張，好像是說感冒很容易引起心

　　肌炎之類的病吧，可是偏偏我就是很容易生病的弱體質……剛知道的時候幾乎把

　　自己弄得筋疲力盡的，可是幾年過去了，不也沒事嗎？所以也就不在乎了，這不

　　，今天又病得不輕，可是接了的工作還是要做……爲了……愛著的人。

　　當她們知道我動了真實感情的時候，都感到驚訝，因爲我從來沒有這樣爲了一個

　　人而如此的付出，爲此，我或許將經歷人生最大的一次考驗，我是勇敢的人，我

　　的心臟雖然孱弱，我的靈魂卻很堅強。我不知道經過了這次的考驗是否會讓自己

　　進步，但可以確定的是，我接受這樣的考驗，完全是自願的，因爲我確實愛那個

　　人。

　　我也不記得爲了接近她我試探了多少次，其實都很成功，我很滿足，但是……依

　　然遙遠的令我畏懼，這不是我努力就可以跨越的距離，我不能確定我是否應該繼

　　續，也不知道她的想法，我只是覺得每當稱呼她的時候，那段距離就又變遠。什

　　麽時候我自己會變成了這個樣子了？！這對我或別人一點好處也沒有的事，我怎

　　麽做得出來……？！可是一切都不受我的控制……即便是我自己的，心……

　　一開始，我認爲自己的感情遲早會冷卻下來，然後也就沒有什麽特別的存在了，

　　然而這火焰卻在我荒蕪的心裏連成一片……，這或許正像我自己所說的那樣——

　　“我們每個人心裏都有一顆這樣的炸彈，不知何時就會炸裂開，令你體無完膚，

　　你卻甘之如飴……”

　　愛上她也許並非她的美麗，東方人的美麗往往不是我喜歡的，可是那些迷人的金

　　髮女郎卻沒有一個讓我如此神魂顛倒，這讓我明白了，一時的賞心悅目，與出自

　　真心的戀慕，感覺是如此的不同。可是我的理智在嘲笑我的靈魂……那麽我，該

　　聽誰的呢。

　　静夜，一个人躲在偏远僻静的角落，一身伤痛只能默默承受，希望能在曙光来临

　　前强迫伤口愈合，以微笑面对心中的朝阳。

　　今天和一個朋友聊了一下，時間不長，可是還是令我知道了一些我從未能想到足

　　夠透徹的事。雖然一直以來，我都自以为自己對於一些事情已經大彻大悟，可是

　　今天我幾乎改變了自己一向堅信的處世原則，我這個人實在是不坦率，那麽多的

　　話，我當著那人的面卻説不出來，不說出來有誰會知道呢？有誰有心情去猜你想

　　說的到底是什麽呢？
　　可是要我說出那一句話，卻如此之難，我要以怎樣的心情才能對那個人說那樣的

　　話呢？那句話，我只能有兩種表情，如果我笑著對她說，那麽它也許會以爲那只

　　是一句玩笑；那麽我就只有哭著對她說了……，可是我也作不到，因爲，我不想

　　給她帶來壓力。

　　今天中午心痛的時候，我在想，我還是有感覺的啊……，為心會痛而高興，我想

　　不僅是我是第一次，這世界上恐怕也不多，可是，這世上最可悲的，可能就是沒

　　有感覺。於是今天很高興的賣了栗子，今天真的是很高興的，這叫什麽？那句話

　　是怎麽說的來著？
　　——痛並快樂著——
　　這麽說並不是我在自虐，那種疼痛證明我還活著，可是那畢竟是疼痛啊，何時可

　　以變成喜悅呢？

　　其實我一直在等待自己的感情有一天可以冷卻下來，但可是因爲不甘心，不甘心

　　輸掉，所以也希望努力可以得到結果，不過這種努力恐怕是錯的吧，而且是一個

　　極大的困擾，不論是對她還是對我。

　　她不討厭我，還願意讓我留在身邊，我已經很滿足了，但是又在因爲懼怕她厭惡

　　我的那一天的到來而正日不安，如此矛盾……
　　我愛，但我也想被愛。
　　假如有一個人向我愛“那個人”一般的愛我，我也只能抱歉的說，我已經容不下

　　別人了……果然人就是這麽賤啊，明明知道這注定了是個死循環，卻就是無論如

　　何都不肯退出來，寧願看著所有的人都痛苦，——因爲不甘心

　　即便是再痛苦，我也不後悔
　　因爲，我無法欺騙自己說——我不愛你

　　只是有時候覺得，她恐怕從來沒把你當一回事，只是我一個人在這裡多愁善感的

　　好傻，但是這種自嘲就是沒辦法控制，我只是想得到幸福

　　寫這篇文章，我懷著的，是一種積攢的心情，每天的心情都盡量的寫的完整，慢

　　慢的，這篇文章越寫越長，越來越晦澀難懂，除非我的感情消失，否則它永遠不

　　會有停止的一天，然後，有一天，也許它會成爲對我的存在最有力的……一件證

　　明