《二胎日记》舒惜

8、循环冷战 夫妻之间抄

　　安安出生的一年多里，我和陈毅几乎见面就是冷战，异地状态下也是冷战居多，我们越来越没有话可以说，我们越来越容易暴怒，恶语相向。

　　婚姻真的是坟墓吗？恋爱时的甜言蜜语海誓山盟抵不过柴米油盐酱醋茶的一地鸡毛的生活吗？为什么会这样子呢？最惨的是我们总是控制不住脾气，当着果果的面吵架，我总是在问他，我还可以图他什么？这段关系耗着的意义是什么，为什么不能像个男人，果断点。

　　就像网上说的要钱没钱，要陪伴没陪伴，我结婚是为了过上比单身更好的日子，可婚姻却一直在压垮我，我人生最大的灾难风雨就是另一半带来的。

　　我陷入了一种内耗，两人的付出并不对等，凭什么你心安理得地享受着我的付出，我要上班我要带孩子，而你回来一两天这不会做那做不好的。

　　孩子是两个人的，我也是第一次当妈妈，谁不是学才会，你凭什么一直找借口，逃避，坐享其成呢？你还想着你只有赚钱养家一件事吗？那也可以，你倒是给我钱，让我觉得你还有存在的价值，你对于这个家庭还是有贡献的。

　　他抱怨一句，推脱一次，小事做不好，没办法哄孩子，整个家庭都是孩子的哭声，乌烟瘴气，我按耐不住发脾气，立马跳脚，指责他能做好什么事。

　　他当我是神经病，一句话都不说，该吃吃该睡睡，撒手不管。男人一自私连自己的骨肉都不闻不问，留我一人歇斯底里，眼泪总是不自禁地流。

　　我一个人在黑乎乎的夜晚里坐在床边呜呜地哭泣，他依然背对着我呼呼大睡，如果他跟我说一句话，那也只有你不要再发神经了。我连呼吸都是痛的。

　　他赌定了我不会真正地离婚，我害怕父母为我担心，是我不顾父母阻拦也想要嫁的人却深深地伤害我。我害怕孩子这么小就要变成单身家庭，我怕真的打官司后我会失去安安，更害怕孩子的未来是黑暗的。

　　以前的我哭是为了得到你的怜悯，现在的我是为了自己而哭。眼泪总是会流干的，因为我在成长。
　　说实话我挺讨厌大数据的，它就像一个监控，监视着你的文字，窥探到你内心。

　　每当我言辞激烈地和老公在微信里对骂，我刷视频号时都是夫妻吵架的视频，越刷越委屈，越看越替自己不值得。

　　我还记得一句“我学会了顾家，学会了怎样带孩子，学会了柴米油盐不再大手大脚花钱，却无人问我粥可温，更无人懂我的疲惫与焦虑，空有人间自由身，却非人间自由人，慢慢的我接受了所有该接受的不该接受的。”

　　因为心里有委屈，有怨气，夫妻之间一直互相指责，内耗，像是被吸走了灵气，整张脸黑乎乎的，眼神没有一点点光芒，体检报告都是病，医生说你要是一直这样生气，我已经可以看到你老的时候的样子。女人，一定要好好爱自己。

　　果果也不爱说话了，我平时教育她时也是跟我吼，哭的肝肠寸断，什么话都听不进去。
　　我大声道，别哭了有话好好说，有什么好哭的，你边哭边说我都听不清。
　　你不也是这样子的吗？一句话直击我内心，我知道我终究还是狠狠地伤害了她，影响了她。
　　大数据又开始给我推广“做情绪稳定的妈妈对孩子有多重要。”

　　那段时间我一直在想世上有后悔药就好了。孑然一身，没有被孩子束缚，不因另一个人的喜怒哀乐而悲而喜。勤勤恳恳地工作，一夜暴富，有存款有底气养活自己，过着一边流浪一边写作的生活，每个城市生活一年，看看别人的生活。

　　我无比渴望着自由，诗和远方。

　　我的身体里有两个我在打架，一个说我有孩子了，我离开了，他们被虐待，没人要怎么办，是我生的，我身下掉下来的肉，世上还有谁能比我爱他们。当妈以后看到孩子被虐待的视频我都很难受，不养又为何要生呢？

　　一个说那些单身的真好，假期都可以四处旅游，一人吃饱全家不饿，活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

　　我知道我得从内心改变自己，恶性循环地冷战害了自己，害了孩子。

　　既然我不甘心我的婚姻是两败俱伤，与其自怨自艾，后悔嫁错人，还不如两人放下芥蒂，不抱着他爱我他就应该怎样做的想法，好的爱人是靠磨出来的。