《随记》明槿

14、第 14 章

　　今天是2025年7月13日凌晨56分，我今天情绪非常糟糕，可以说是很多天糟糕的情绪堆积在一起，让自己变得更加不开心。好像总是会很敏感，不总是会是一直都很敏感，一直都在被刺痛着，我不知道应该怎么办，用什么样的姿态去面对这个世界，怎么样去生活，我觉得很辛苦，很难熬，我不知道怎么样去面对，没有人教过我，好像他们一直都在讲，让我自己看，然后让我自己去思考，去争取。
　　但是怎么能行呢？我是一个很多担忧，很多不开心，很多让人麻烦的存在。
　　我突然间想到上一次姑姑打电话跟我聊天，讲这个什么，不要把自己绷得太紧，然后各种各样的嗯，我觉得有一些好笑吧，因为我的处境非常难以形容，进一步呢所有人都不开心，退一步呢，再退一步呢，永远憋屈我自己。
　　好像我的父亲一直都在忽视我。然后我的母亲所有的注意点都不在我身上，我可能不是非常需要被关注，但是我需要被尊重，我需要被理解，我需要同样的公平的对待。

　　然后就是永远不公平，永远不能的好好对待，好像很多发生的事情都在搅扰着我的神经，不停的回闪，在现在的情况下去刺痛我，让我变得非常不开心，非常难熬，非常痛苦。

　　张悬她有一句歌词叫最好的时光，哪儿还有啊？昨天的烦恼，今天想开了吗？喜欢的人是留在你身边。还是依在他身旁？总是很挣扎。可能痛过流过泪，以后就不再会因为这些事情受到伤害了吧。

　　我觉得我一点都不开心。总是被呼市然后好像又总是被寄予厚望。我不想这么活着，我只想要自由。可以自己去选择，可以不用去面对，可以很张扬，可以很不在乎。

　　但是事实就是我要去装，然后我要去扮演一个很懂事听话的女儿，然后很踏实认真的学生。我不喜欢这样，我也我不想这样活着。什么时候可以撕下这层皮呢？我要永远永远离开这里。我要去一个没有人认识我的地方。我要离开这个家。

　　我不相信。嗯爱，爱情我没有办法。去接受，去面对这些没有人告诉过我，没有人告诉过我，好像我连自己的烦恼，我连自己的痛苦我都不知道应该跟谁去讲。永远被忽视，我永远都在逃避。

　　争气，争气，再争气，活的像是一个笑话。我应该怎么样去面对呢？我讨厌的生活。不想面对的人。什么是爱呢？哎，就是不断的嫌弃，言语上的嘲讽，永远在被忽视。我不知道我自己是不是有问题，但是我我觉得我感受到的恶意都是存在的，我没有办法，忽视这些东西。

　　我以后一定一定一定要离开这里，我要去一个没有人认识我的地方，我要去周游世界。我绝对不会回头，我不会回头看他们任何人任何一眼。

　　嗯我只为我自己。

　　嗯，感觉自己还挺好笑的，可能一直以来对一些事情有所期待吧，嗯。然后现在就是不期待，不声张，不动声色。我想做扶摇山上的一只仙鹤。我想只活在自己的世界里。我不想面对金钱，我不想面对人际关系，我还不想面对所有任何一切消耗我自己的东西。
　　但是我做不到，我在努力做到和人进行切割。我要很努力很认真的去切割这些东西。然后离开这里不为任何人所动摇，只做好自己。

　　我要去上海，我要考上复旦大学，我要给自己争口气，我要离开这里。

　　我不担心，我不恐惧，我不害怕。我可以做的非常好，没有人，没有事可以伤害到我。因为我已经不在乎了。

　　我只做我自己，我只为我自己而活，我只属于我自己。

　　我一定会考上复旦大学离开这里的。