《日记》三个v

8、第 8 章 我感觉

　　我感觉到很恐惧。shibenzhong的车子开走了，我会想我这样做是不是错了？我需要自己用手安抚的拍着自己，才会感觉到好一点。与他人产生冲突，表达自己的想法与任何人，真的很难，这是我的第一次突破吧。
　　但是其实我觉得很震惊，如果现实的我是这个样子的，那么，当别人就是裹着糖衣炮弹来入侵我的边界的时候，我会毫无反手之力，因为我连这个都做不到。语文很不可思议，很不可思议。呃，突然来个想法，突然来个想法

　　我好想哭，我刷手机，我刷抖音小火山，其实只是想掩饰内心的这种恐慌感，想掩饰内心这种不安全感。但是我又感觉很可悲，过去造就的不好习惯，现在突破会不舒服，会难受，我又要用另一个，我觉得可能会对我有害的，就是刷视频来去，让我感觉到舒服，甚至最后会依赖他对，很可悲。

　　最近怼天怼地，怼了所有人，有一点安全感不足。有一种别人都会攻击我的感觉。是的，我承认我害怕受到伤害。

　　他们都对我说去专业的医院去看，我去的医院也挺专业，我也挺没钱的，的确，一个月1600，我还有交大概三四百的社保。除非真的受不了，不然的确不好去大医院，去更好的医院去看医生。
　　其实我的感觉是我需要边走边看，工作肯定是要先工作的，因为没有人会给我钱去让我，完善自己的性格，或者就是帮助自己适应社会。就是边走边看。够到哪个是哪个，工作是一定要有的？健康永远是第一位的，健康第一位，健康第一位，健康第一位

　　和腾讯元宝交流，的确能减少一些内耗。我准备看小说，但是也想自己能去写小说。但是最后我发现就像玩游戏的人，他想去创造游戏一样，写小说也是一样的，写和看是不一样的，对于我来说，创造很难，写个日记还行。

　　我真的好想哭，我还是过不去。我需要安慰，就是我感觉到的就是说，我刚才下意识想就是说，为什么我要受到这些东西？如果没有这个公益岗的岗位，我连去说出这些需求的资本和勇气都没有。我的家世和我的一切，似乎都在说我没有能去反抗的资本。这似乎真的很可悲，但这的确是事实。就是活着的艰难吧，我感觉到是。我感觉到的的确我很脆弱，就像那种刚成型但未长成的被人剥开的小鸟一样（现实生活中大哭）这个形容太贴切了。

　　我希望自己在生活中大部分都有说不的权利，我也希望自己确信自己有这个权利，这就是爱自己。被世界抛弃，被世界隔离，被世界利用，被世界压制，但是我又不得不选择，就是像龙葵一样抛弃自己，成为一把剑，就这种感觉，但是我我的一部分是说我不愿对很不愿。
　　我相信我的努力，我不伤害自己的努力是有用的，一定是有用的。我感受到了，的确感受到了这个世界上有无数个受苦的灵魂，可能这个灵魂都是我。

　　有的人能在群体中获得能量，但是我不能。我做不到向他人袒露自己。我是一个比较不会去信任他人的人。
　　最近对天对地对了所有人，我承认我害怕受到伤害

　　中午吃饭的时候一个人，然后我感觉到。就是那个皮饺子皮没熟。一开始没感觉到，吃了好几个，但是之后我感觉到他的确没一点点是没有熟的。当时其实有我下意识，想把它吃掉，对，就是说吃馅儿不吃皮儿，会被别人说的，也的确不是一个好行为。但是我吃的时候我想到了纸的新生活里面那个女主不喜欢吃玉米，她妈妈非让她吃，我那一刻我感觉到了，讨好。然后我就吐掉了。