《日记》三个v

4、第 4 章 是啊！

　　是啊！人生下来，就是感觉到痛苦更多，不是这种痛，就是那种痛。不是他人带来的痛，也会说其他的感觉痛。逃不过去的。

　　这好像是世界的本质。人总是要投入很多，但收入有限，不过比其他人好。所以说但行好事莫问前程

　　发现问题，但没办法改变，才是那种最恶心，而且最讨厌的事。无能为力，对于我来说，无知好过无能为力

　　该被惩罚的人，是那些坏人。（要坚定，不要被同化）也不要站在别人那边吓唬自己。不要惩罚自己，要爱自己，真正的对自己好。自己是一切关系的主体。咱已经不是过去必须依靠别人才能活的小女孩了。我可以自己对自己说些正向的话，我可以帮助自己，一点点变好起来。一步步，终会抵达的，既然死不了。
　　既然抑郁，焦虑，就要吃药。我不，我要正常。

　　爱自己：我发现自己喜欢吃炖腌过的咸肉。
　　我不爱说话，并不代表我没有想法，没有感受。人的善良，必须带点锋芒。我必须成为一个照顾自己感受的人。
　　我发现我没有爱好了，不再爱好看小说了。我以后也会开心，但是其实并不是。可能我的潜意识已经选择不再逃避了。可能我的爱好会是心理学呵。
　　其实可能我不应该喜欢的东西那么深刻，越深刻人可能越不不舒服。那句话的确挺对，幸福是个人的感受，子非鱼焉非鱼之乐。彤姐的状态引起了我的创伤。彤姐一直忙碌的状态引起了我的创伤，就是不能停，不能休息。我高中的那个创伤，我说为什么我会这么抑郁。
　　前两天，18号的时候，我一回来就学了一会儿习。本来有点暴躁，睡了20分钟之后，我感觉到这个情绪影响了到了，不在状态，我的手在画在，但是我的脑子没有在动，然后就躺下来歇了。

　　我最近总是在找一些心理的东西，因为我发现我的状态其实还是不稳定，尤其是最近。但是就像刚刚一样，我发现了我的创伤。但是我也有担心我会不会有一些复发，对，然后影响我上班什么的。像昨天的话我就没有去，我也没有和我的领导打个声招呼。我可能就是恐惧型的。雨桐才是正常的，他抱怨，但是他依然比正常的诉说。我不是。尤其是遇到问题的时候。的确，人好像会一直去遇到问题。我爸爸也是逃避，要不然他的家不会这么乱，我和我爸的家其实不是我的家，是他的家。
　　的的确确，我很多时候需要一个人，这是需求，是不能去改变的需求。