《日记》三个v

12、我的心理问题 我有心

　　我有心理问题吧！

　　不知道

　　大冰老师说，yutong说，我自己说，chenqihang说。

　　但是我的确容易焦虑，我的确有躯体反应，我的确吃了药，我的确感觉吃了药没有什么用。

　　其实我有一种直觉去感觉真相：我哪怕有心理问题，我也没有钱去看我的心理问题。
　　我感觉到我扣问的到的真相是：你必须很有钱，你必须认识很多很厉害的人，你才能解决你的心理问题。
　　但是，也许你没病，病的是这个社会，你只是不知道怎么去处理而已。也许、也许、有好多个也许，毕竟我们根本就不是专业的人。
　　我唯一能做的就是努力的去活下去仅此而已。

　　我喜欢去真实的记录，尤其是在我闲下来的时候。
　　我恐惧别人看到我的记录，但又期待别人看到我的记录。（恐惧别人给我批评，批判；别人异样的眼光，别人锋利的言语。
　　但又期待被人看到，我喜欢真实的活着的样子和感觉。被人看到的话，证明我不是自卑的，是的，我内心是坦坦荡荡的，所以我不惧怕被人看到，这是当我做这件事时，我所拥有的感觉。

　　是的，我视人类为恶魔，又视其为天使。-大冰老师说的对，我不适合与人高频次的互动，我当下的确更适合沉下心来去做事情。但似乎我又离不开人类。
　　插一句，也许在这种别人不认识的地方，去书写自己，能成为我的一种救赎吧。）

　　我有什么问题？我总是想太多，而且会被我的思维给带走。也许吧，因为我不太确定我的想法是否正确。但我愿把它放在这里，当做一个假设。

　　像周一周二我休息的时候，我突然脑中出现了这样一段话---
　　如果突然生病了，没有钱了怎么办？
　　如果家里的人生病了，就是你要去给他治疗，要好好的治疗的话，可能需要50万，我们家没有这个钱怎么办？
　　我想到门口的狗大大，她应该是脑瘫，然后就是花了很多钱才勉强治疗的，能正常生活，但是给人的感觉就是像一个有一点点歪掉了的机器的那种感觉。我觉得他绝对花了很多钱。
　　啊，我想到了和我家同样穷的，双双的奶奶，我听别人讲的。他年龄很大了，八九十吧（我对年龄是没有把握的，但是很老很老了），然后去我们qian chong的诊所去看，然后那个大夫说带回家吧，对这看不了了，对回家呆着。（听我爸爸说，这个奶奶有四个儿子。然后这个，和我家一样穷的这个儿子是因为家里没有妈妈，所以这个奶奶帮忙多照顾一点而已）
　　也许是我的代入想象吧，也许是我的焦虑吧。但是有一点想认真去多挣一点钱的感觉。

　　但是我更想表达的是，其实我感觉到我被吓坏了。因为包括我自己，我也不知道我什么时候会生一个需要50万的病，对，我爸爸会不会生一个50万的病？我姐呢？……这应该是我周天到家，进门的时候突然想到的，或者在路上突然想到的。

　　但是我不敢面对，我真的已经够烦的了。我要考教资，还不一定考得上，我要去思考具体学的内容，具体的学习方法。我还焦虑以后的工作。我还在思考，接下来怎么去交社保？（公益岗交社保，7月份基数调整，要乡政府开很多的材料，但是并不好弄，啊，是四个人，但是他们好像没有我操心。）

　　啊