《无从下笔的开始》小糜

24、第 24 章 来吧，就当

　　我想了很久，我发现人一旦是真的陷入了某段感情，是真的没有勇气去回味那种痛苦的
　　但我觉得我还是要记录下来
　　现在我听着anyone这首歌，它陪伴了我太多。
　　仿佛从我们认识，到现在
　　见证了我的一切美好幻想
　　那时候我总是听着很多歌，去幻想我们见面的那一天
　　直到现在，我甚至回避听这首歌
　　可是我真的不知道什么变了
　　我坚持了一个月，将近
　　可还是在这两天不受控制的难受
　　我无人倾诉
　　我太孤独了

　　我甚至不愿意跟旧友提起你
　　我回避满墙的贴纸，回避平板背面
　　我不去看，我也不想撕掉
　　这一切都是一场梦么，为什么要我做两年梦呢
　　你说的我重要只有我听进去了
　　其实我现在进入不了情绪，因为现在我的潜意识坚信你会在两个月之后回复我，主动来找我，带着这样的坚信，我一点都不伤心。
　　所以我不能想，
　　不能像这两个月
　　我主动发的两次信息
　　你都没有回复
　　只是点了个赞
　　即使那时候我甚至能看到你在线
　　我心如刀绞
　　抱着期待
　　就是这样的结果
　　我问豆包
　　豆包说你根本不想回复我
　　可我还是在找借口呢

　　我每次都想，我要不要
　　在你高考的前一个月写一封信
　　写什么呢
　　我的计划是这样的；
　　亲爱的妮卡
　　见信如面
　　时间过得真快，我一个学期过去了，你也是
　　高考终于考完啦，你过得怎么样？我很想念你。
　　我想你一定很累，这几个月，每时每刻，仿佛你还在我身边
　　我用力忽视，可是却无法忘记你
　　我最好的朋友，我们能见面吗

　　这是我的构思
　　有时候我在想
　　要不要每天给你写一封信，记录我的日常？
　　这样我们有好多要分享的
　　也显得我想念你
　　可是不行
　　这样邮费会很贵
　　那我在平板上写？
　　算了，没有仪式感

　　可是，可是
　　我还要说我有多想你，多难过
　　追问为什么你说的偶尔发不了消息，是没有一条消息？
　　我不敢相信那一天还是来了
　　我那时候甚至坚信，我们能一直走下去
　　这是导火索吗
　　其实我们都意识到
　　没有太多热情了
　　其实只是习惯了吧
　　或者是虚荣心作为
　　有一个外国朋友是多么，多么了不起啊

　　今天中午睡觉前，我想象着
　　你突然进到宿舍
　　抱住我，说：“我想你”

　　不了，不了，不要再想，我想了两年多，这不可能实现

　　你不再说我也爱你，我的亲爱的
　　我想着是我们可以省掉那些客套话
　　但是我知道，你不想说啦

　　我总是问
　　为什么不能人生若只如初见

　　我也没什么可写的
　　但其实我想表达的是，
　　在难过的时候
　　我甚至没心情记录
　　在开心的时候
　　我甚至不想回忆

　　他们都说我太看重友情啦
　　我在想
　　为什么不呢
　　那些幻想，真的不能实现吗
　　你说的在草地上遛狗
　　我说的带着你去体验的那些，所有东西
　　它们本身太美好了
　　太难实现了
　　不是因为钱，距离
　　我一直都知道是因为两个人的心

　　我当然知道
　　从你的变化我能够看出来
　　你厌倦了
　　可能觉得那时候都是小孩子的把戏
　　你长大啦
　　我知道你变化很快
　　我陪着你，看着你筛掉那些网友
　　我以为我早就不是你的网友啦

　　你真让我矛盾
　　你的那些行为
　　有些让我坚信
　　我对你很重要
　　有时候又让我坚信
　　你是个很会演戏的骗子

　　现在呢
　　我为什么要写下来
　　因为接下来的这两个月
　　我都不想再花任何时间去
　　思考我们的关系

　　最好的结果是
　　我忘了你

　　我知道我不完美
　　可其实我没谈过恋爱
　　我的感情会让朋友以为我是百合
　　不是的，
　　我只是把感情看太重了
　　我只是太想抓紧实现那些
　　我们的约定

　　你的mbti也变啦
　　我知道你很难理解我啦
　　把我当成个小孩吧

　　我讨厌早上被难受醒
　　会因为今天昨天你只是点了个赞
　　而觉得这一天没有意义

　　这不怪你
　　你只是成长起来了
　　我被当成一个过客，被当成过去，被当成一种回忆负担

　　是的我很想说
　　我不明白
　　我明白，但我不理解
　　去你的吧
　　我想骂人
　　为什么要这样对我

　　你根本就不是我要找的人
　　我会等一辈子
　　等到那个我需要的人

　　你会觉得
　　我真可怕
　　我有偏执症吧
　　是的
　　我偏执的追求
　　永恒的美好
　　可是我们都学过
　　关系是阶段性的
　　这是定律
　　可是
　　我就是要追求
　　这不是我的错
　　这是你们的错
　　这是人的错

　　再见
　　再也不见
　　你，过好你的人生
　　那些想说的话
　　都没有了
　　我也长大了，其实
　　我很累
　　我很累
　　我也不会撕掉你的信，你的照片，就这样吧