3、重新来过 我是一个乐 ...
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我重生在噩梦开始的18岁,用20岁的灵魂在18岁的躯壳里开始一段新的人生。随着我灵魂而来的,是我写了300多页的日记本。
日记本上记录了我从10岁到20岁和温屿相处的所有难忘瞬间,真庆幸我一直没有把它弄丢。
温屿不在家,我洗了澡,冲刷掉了18岁的耻辱,但手臂上的疤痕永远无法褪去,它是苦难留在我灵魂上的烙印。
上一世在医院我告诉了温屿我被打的经历,他猜到了我在自残,带我看了市里最权威的心理医生。
从那时起,我的幸福生活被因患有精神疾病而让别人议论纷纷的日子所取代,确诊双向情感障碍后我永远存在于阴暗与光明的分界线上。抑郁的我是阴暗的,躁狂的我是光明却虚假的。
我从骨子里就是一个乐观的悲观主义者,患上双向情感障碍我并不意外。
于是这一次，我决定瞒着温屿，收拾好自己后我藏起了所有能让他产生怀疑的东西,包括我的感情。我必须把自己包装成一个正常人。
乐观的悲观主义者与悲观的乐观主义者的区别是前者在表象上永远积极有活力,只有挖掘到灵魂深处才会发现:他并不快乐。
我忘记了看时间,天色昏暗时温屿回到了家。
他给我买了一束向日葵，是五一假期的礼物。我高兴地迎接他,被他拿拖鞋打了一顿。但是我一直没有哭,因为我觉得自己是存在的,是真实的,是因为乱跑被打骂的。
我像往常一样在他脸上亲了一口,拿着向葵开心地拍照。他抚着我被包扎好的伤口,告诉我以后一定要小心。
他对我说:“你要爱自己。”
我在一瞬间落下了泪,因为上一世19岁时我向他告白完他也说了同样的话。他说:“小溯,你除了喜欢我,也要爱自己,以后不许再让自己受伤了,我也爱你。”
那天晚上,我在日记中写道：
[罗伯特·纳伯格说:“尊严是指人内心深处的一方土地,只有被外界认可和接受时才会存在。”
我是没有尊严的,是温屿让我找到了我的尊严。
每次自残都会被他发现,然后他打开了我的枷锁,一种强制我不能决定自己命运的自由的枷锁。
他对我说:“你要爱自己。]
日记里的这段话一直刻在我的脑海里，我陷入了美好的回忆中开心地笑着,却在看到刀疤时落泪。
温屿觉察到了我的异常,抹去我的眼泪,问我是不是哪里不舒服。
我用复杂的眼神看着他,在他金丝镜框下的眼睛里看到了19岁的我。
19岁的我向现在的我招手,我的灵魂又转移到了19岁的身体上。
我看到自己面前放着成套的刀具，我正在用刀片划自己的腿。温屿冲过来抢走了刀，为我处理惨不忍睹的伤口。
恍惚中,我似乎晕了过去,当一缕光线打在我眼皮上时,我来到了18岁的身体里。
我看到桌上放着向日葵,分不清刚才19岁的我是现实还是梦境。
总之,自始至终，温屿都是真实存在的。
我为了验证自己的想法,突然坐在温屿腿上,捧着他的脸像从前一样吻着他。
他没有推开我,在我的啃咬中张开嘴回应着。
过了好几分钟，我放开了手，钻进他怀里闻他的味道，那是独属于他的吉岭茶香水味。
温屿将我从他腿上抱下来放在沙发上,摘下眼镜看我。
“小溯”
他的眼睛很好看,吸引了我的全部注意。
“我们在一起吧,温屿”
我低下头扯他的领带,这次我在18岁就想和他谈了,我要在新的人生里追求我深爱着的一切。
“小鬼，胡说些什么”他摸着我的头,在我耳边低语。
“我为了你用刀划伤自己,为了你承受他们的霸凌,受了满身的伤,我喜欢你，你不答应我,我会死的”我没忍住,将一切说了出来。
“别怕,跟我说你在学校的事,我给你想办法”
温屿一向情绪稳定,只有在和我有关的事情上流露出焦虑和担心。
我知道他不能答应我,但我无法要求他,因为我的请求似乎是无理的。
我无法将自己包装成一个正常人,还是向他坦白了一切。
温屿说我病了,生了很严重的病,要给我请假去看医生。
乱序错轨,重来一次,我还是会得病,去医院治疗,放弃我在群体中的归属感,独自待在监护病房。
回首往事,在与心理医生聊完后我的取药单上频繁地出现拉莫三嗪、喹硫平、舍曲林的名字,在一次次的服用中我的反应不再迅速，记忆力下降，连喝水都要费很大力气。
一个星期的治疗费和买药要花近一万,这些钱都是温屿在出,他告诉我他在公司有多少股份、名下有多少房、车、存款…都是为了不让我产生愧疚感,待在病房治病。
我怀疑他不爱我了,我的父母还有哥哥出车祸后我给他带来的苦难太多,他如果承受不了了,会抛弃我吧。
现在,经历过这些的我很抗拒去看医生。
我所能做的是否只剩下接受自己的命运,然后被动地吞下我的疾病要求我服用的药片?
我不想这样,我一直都是想反抗,去抗争的。
在林屿的强烈要求下,我见完了心理医生。毫无意外,我又一次被双向的病历单所定义。站在病人的立场,我因被诊断为双向而被排除在“正常”世界之外是一件异常痛苦的事情。
“我不住院,我不想沦为别人茶余饭后的谈资”
我在医院的安全通道里冲着温屿边哭边喊,拼尽全在为自己挣取自由。
温屿抱住了我,用平静的语气安慰我,“不想住院就不去医院,待在家,我会找心理医生来治疗你,家是你随时都可以停留的避难所。”
作者有话说
第3章 重新来过
