《等待》帅king

2、单相思 暗恋

　　从记事起，男孩就活在一种与生俱来的孤独里。他像守护圣地般紧锁心门，不愿让外人踏足这片他仅有的净土。这里没有常人向往的清风明月，也不见鸟语花香，唯有黑白灰三色勾勒出一个极简的书房——四壁书架，再无他物。可男孩偏偏沉醉于这样的岑寂，在这里，时光凝固，年岁停驻，连自己的存在都变得模糊不清。
　　他曾问过父母自己的生辰。父母总笑着说他诞生在平安夜前夕——虽然这个西洋节日与中国本无瓜葛，但人们总愿意相信那些美好的巧合。他们说男孩是幸福与圆满的象征，可男孩心底始终横着一根刺：他曾经是个私生子。
　　父母在他周岁时才补办了婚礼。在他固执的认知里，自己不过是个意外的产物。这份愧疚让父母倾注了近乎病态的溺爱，后来诞生的妹妹更成了鲜明的对照。记忆中妹妹常受责罚，而他永远是那个品学兼优的宠儿。可每一声夸赞都像在孤独的深渊里多投下一块石头。最终，他把所有难以名状的情绪都封存在那个黑白灰的书房里，仿佛这样，就能与自己的影子相濡以沫。
　　直到十岁那年，男孩的孤独才如冰雪般悄然消融。
　　那是个被烈日统治的午后。骄阳高悬在澄澈得残忍的天空，将炽白的光倾泻而下，灼烧着大地上每一寸裸露的肌肤。就在这样令人窒息的酷热里，缠绕我多年的孤独竟开始褪色。我向来憎恶太阳——它蛮横地为世界涂抹色彩，连我最钟爱的黑白灰三色都被染上温度，更将我深埋心底的那簇火苗撩拨得蠢蠢欲动。
　　正当我在心中咒骂这恼人的天气时，一道轻盈的身影蓦然闯入视线。她像一阵风掠过门框，自我介绍的话语尚未落定，我的目光已牢牢钉在她脸上。或许潜意识里知道，唯有此刻能光明正大地凝视她，我便连眨眼都舍不得，任她的声音从耳畔溜走。
　　她的容貌算不得惊艳，可那眉眼鼻唇的组合偏生对我施了咒。我见过更美的姑娘，却独独为她神魂颠倒。这大概就是诗里说的："情不知所起，一往而深。”
　　我幻想着她能成为我的同桌，这样便能借着晨光与暮色，悄悄描摹她侧脸的轮廓。可老师偏偏将她安排给了我的死对头——张景清。这个决定像一堵高墙，生生斩断了我所有接近她的可能。更可恨的是，张景清似乎对她格外殷勤，每当下课铃响，便迫不及待地凑上前去谈笑。
　　我坐在教室的另一端，明明与她不过几排之隔，却像是隔了一整个世界。生平第一次，我尝到了暗恋的苦涩，正如徐再思在《折桂令》中所写：“平生不会相思，才会相思，便害相思。”她的身影在我脑海中挥之不去，可每当我试图细细回想，她的面容却又如水中倒影，稍一触碰，便碎成一片模糊的空白。
　　我被迫将自己囚禁在那间的房间里，沉沦于无边的孤寂之中。不知何时，角落里悄然出现了一个花盆，盆中干涸的泥土散发着刺骨的寒意，那冰冷的气息与我的孤独相互纠缠，渐渐渗入我的骨髓。我放任它侵蚀，仿佛这样就能与这死寂融为一体。
　　放学时分，我独自踟蹰在归途。天际不知何时飘来一片薄云，被夕阳染成病态的白里透红。我暗自期盼太阳快些坠入地平线——这样也好，至少不必忍受那灼人的光芒。于是我有意放慢脚步，渴望一睹没有太阳的天空。可天公不作美，那轮残阳固执地悬在地平线上，迟迟不肯隐去。最终我索然无味地加快了步伐，朝着家的方向走去。
　　回到家，母亲那熟悉的数落声正从书房里隐隐传来。听见我的脚步声，她的话语戛然而止。片刻之后，书房门被轻轻推开，她脸上愠色未消却硬是挤出几分温柔："今天怎么这么晚才回来？是和同学出去玩了吗？"
　　"没。"我的回答依旧简短得近乎吝啬。
　　母亲早已习惯了我的寡言。她默默转身去厨房热饭，而后便径直走向妹妹的房间——她比谁都清楚，自幼笃信"君子慎独"的我，宁可独自吞咽所有苦涩，也绝不会开口求人，更不会像其他孩子那样任性撒娇。
　　晚饭后，我独自回到卧室。房间里那张上下铺的床，像是被一道无形的界限分割成两个截然不同的世界——上铺是妹妹的领地，堆满了五颜六色的毛绒玩偶，粉色的床单被套在台灯下泛着温暖的柔光；而下铺则是我的天地，单调的黑白配色间只零星散落着几本故事书。这些书我很少翻阅，那些千篇一律的圆满结局总让我感到不适，仿佛在提醒我：孑然一身并非是件好事
　　做完功课，我爬上窗台，将窗户完全推开。夜风裹挟着凉意灌进来，我探出头，望着被夜色吞噬的城市。此刻，唯有那轮孤月高悬天际，清冷地俯瞰着人间。但这正合我意——在这样空旷的夜色里，我可以用想象填满整个夜空，为这寂寥的世界涂抹上属于我的色彩。
　　突然，一个奇妙的想法浮现在脑海——若是能将他的面容映在月亮上，我们便能如牛郎织女般隔空相望。可月色朦胧，那张脸大半隐没在阴影里，只露出模糊的轮廓。我只好任由目光在无边的夜色中游荡，直到微凉的夜风轻抚过脸颊，才恍然惊觉该收回思绪。
　　转身的刹那，竟发现荷衣不知何时已立于身后。她纤细的手指绞着衣角，怯生生地仰起小脸："哥哥，你在看什么？"
　　"幻夜。"我吐出这个似是而非的回答。
　　她困惑地歪着头，月光在她睫毛上投下细碎的阴影。"我听不懂..."声音渐渐低下去，忽又抬起晶亮的眼眸，"但你刚才的样子，真的好..."她绞尽脑汁寻找着形容词，"好难过。可爸妈从没打骂过你呀？"
　　天真的诘问里带着哭腔，说着说着竟真的抽泣起来。我懒得揣测这眼泪的来由，更无意回应，只是纵身跃下窗台，将自己重重摔进床铺。
　　房间里只剩下她断断续续的啜泣与我刻意的沉默。不必深究她为何哭泣，反正从小到大，她总是这样——活在我阴影下的跟屁虫。当我早已学会独立行走时，她还像只树懒般赖在父母怀里。荷衣，这个从"荷花十里，清风鉴水，明月天衣"中撷取的名字，承载着多少诗意与温柔。而我的名字——李平安，平凡得令人心酸。每次被呼唤，都像在提醒着我的庸常。
　　我嫉妒她拥有如诗的名字，嫉妒她能肆无忌惮地撒娇，嫉妒她没心没肺的笑靥。这份妒火灼烧着理智，让我分不清究竟是在恨她，还是在恨这个永远活在比较中，却永远比不上她的自己。