《爱能写出我的诗经》滨水码头

7、暗夜潜行 嗨！我回来

　　嗨！我回来了，先恭喜自己今年上岸，又有书可以读了。
　　备考期间一直灵感涌现，我时不时就跑来word这边润色大纲，有一股高中时候在正课上看漫画书的感觉，顶着压力又刺激。
　　现在终于尘埃落定，我开始存稿了。
　　但是我遇到了一个很难的事情，我觉得很痛苦（关于写文）
　　我就想起来我的作者叨逼叨了，让我把这些痛苦和纠结落在文字上，把感性的左脑情绪，过渡到理性条理的右脑思绪。
　　首先第一个问题，“我畏难情绪作祟”。
　　由于我第一本没打好基础，加之第一本书籍惨淡的思绪让我害怕我第二本是重走老路，这样一条无人较好的独角戏我不敢面对。
　　所以第二本我小心翼翼，在开始前，去大量信息混杂的互联网上、各大论坛、甚至书籍里，走马观花的寻找我的“解法”。
　　但是我没找到属于我的解法，或者找到了，我却不认为那是我的解法。
　　但是我重来不允许我停在一个阶段混沌下去，于是我不管三七二十一，我开启码字。
　　洋洋洒洒码出前三章之后，我兴冲冲地去给基友看，一是基友最近有些忙，她说了没太能看进去，我就知道是我的文字不够留人。
　　还有就是我的师傅一样的友友，她也看到我存在的一些问题，但是这个问题我领悟的过程中，好像把我带入了一个混沌的思绪。
　　我身处大雾，我第一反应不是拨开云雾，而是退回去。
　　我脑中一遍遍的告诉自己，退缩不对，但是又有一个声音，别让自己陷入混沌，先走出去，做事情，做着做着没准就懂了。

　　这个过程，犹如暗夜潜行，好比我的任务是去海底捞足够多的食物上来，我纵身一跃入海，越游越暗，游着游着，我突然想起来，我说要捞食物，那我是选贝类还是软足类呢？我都捞一点吧，可是贝类很重，我又开始后悔，为什么当时自己花了那么多时间捞贝类，收益很低。
　　但是我不敢让自己多想，只是从我意识到的那一刻起，我将目标转移到收益更高的鱼类和软足类。
　　这个时候其实我可以停下来清理掉储物袋里的贝类的（对应到写文这边就是修文），但是这意味着我损失下潜的时间和精力，我将会因为这一步的消耗而无法达成下潜一定深度获得遇到更高效益的食物。
　　于是我放弃清理储物袋，继续下潜。
　　这时，第二个危机出现，由于已经下潜到一定深度，伸手不见五指，我由于专注下潜，忘记我现在储物袋装入了什么了。这时候突然别人递给你一个高效食物收集清单，我好想停下来对比我的食物里有没有清单上提及的东西。
　　可是我心态有点崩了，我开始抱怨，为什么这个清单不早点出现！我极力压下来我要崩溃的心情。
　　依据我的性格，我会尽量处理我储物袋上面可处理的部分（因为最底层已经随着后面食物的进入压实了），然后压下自己企图复刻食物清单的完美主义，再度下潜。
　　我后半程是极度崩溃的完成的。
　　指导我上岸之后，我发现所捞的食物最后足够我生存，别人于是把我的当作新的食物清单。
　　这不仅仅是写文，也是我备考上岸的一个抽象比拟。

　　可惜人没有上帝视角，我极近崩溃之际，是自己硬撑撑过来的。那时候无数个夜晚我焦虑得睡不着，我的口腔溃疡长了好，好了长，我经常一个人躲在被子里无声的掉眼泪，月经因为压力太大而推迟，气色也不太好。
　　同时我也不断反思，我是一个警觉的人，我对一段时间的温水煮青蛙处境特别敏感，所以我不断否定自己，然后去修改，去压力自己。
　　我刚刚从考研的暗夜潜行里走出来，直到我再度走入属于我的写文的暗夜潜行。

　　不知道，先做吧。