《薰衣草花开》温小眸

14、番外 辩论队

　　辩论队里来了个很漂亮的女孩子，她叫悸音。每次跟她说话我都会很害羞，甚至不敢正眼看她。
　　她总是叽叽喳喳和别人说话，好像和谁都有说不完的话题，唯独和我说话时，有那么一点拘谨，也许她很不喜欢我这种闷葫芦吧。
　　她每天都和队里那个叫做朴钰俊的小帅哥一起，我猜他俩肯定会成一对，郎才女貌也挺好的。
　　那天我以为终于有机会可以送她回宿舍，却看到朴钰俊在等她，我知道此刻我应该自觉点给他们留点空间，于是悄悄走了。
　　表演赛结束的时候我听见她小声吐槽说我好凶，她是被我的反差吓到了吗，我故意问她【现在还凶吗？】她的眼神有些闪躲，似乎很怕我一样。
　　后面我又在食堂遇见她和朴钰俊一起吃饭，刚才还听到她身边的小男孩说要保护她，其实不管是在赛场上还是生活中，我更希望她无忧无虑。
　　她邀请我坐在旁边，我怎么会那么没眼力见呢，于是我以怕他们尴尬的理由婉拒了，却一直偷偷在她背后关注着她，她把阿姨撒的香菜全部挑到了一边，原来她也挑食的，愈发觉得她很可爱。
　　训练的时候我看她捂着肚子，不知道是不是姨妈来了，想给她递杯热水，又怕冒犯到她。
　　于是我给了和她关系好的贾琳琳，这样她就不会尴尬了，也不会知道，是我。也就是这件事，贾琳琳知道我喜欢她，所以我经常从她口中了解悸音。
　　贾琳琳拍过很多她的照片，偷偷发给过我，她知道我不好意思，却又一直默默关注悸音，每次看到她在赛场上表现得自信，我也会由衷生出骄傲的感觉。
　　晚上她居然一个人，我想到带她去吃点热的，第一次和她相处，好紧张，但是好开心。
　　我问她有没有忌口的时候她却没说，我也不好表现出我知道她的喜好，只能照常点了餐。在我面前她就这么见外吗？拘谨到连真实的自己都不愿展现给我。
　　回宿舍的路上我提醒她不要踩井盖，其实我想跟她说【踩井盖会倒霉，要拍三下屁股去晦气。】可是这样会显得我很不正经吧，所以我就举例子告诉她这样很危险。
　　新生赛那天贾琳琳跟我说也想看她比赛，我觉得她们关系这么好，我想得多对她身边的人好，于是自告奋勇去接贾琳琳，希望以后她们提到我时贾琳琳能帮我美言几句。
　　新生赛比赛她表现的不好，我想是因为太紧张了，我故作严肃的批评她，是避免以后她再出错，也掩饰一下我作为教练的公平对待。
　　有次我去上课路上碰到她，离老远我就已经看到她了，微风吹过她红润的脸颊，又是一股心动，没想到她居然突然叫我，我竟然也生出逗逗她的想法，好像我还是太严肃了，不会开玩笑，说出口却弄巧成拙了，她应该会觉得我很无趣吧。
　　去吃小馄饨那天晚上我遇上她和朴钰俊，其实她那么优秀的女孩子和朴钰俊非常登对，可是一想到我带她来的地方她却带别人一起来，我还是会有些不开心。
　　毕业致谢的部分我提到了辩论队，其实从始至终我想在论文里留下的只有她一人，为了不动声色一些我把这些写入对学校的回忆。
　　她竟然主动询问我要不要拍毕业照，这是我多么梦寐以求的事情，可是我当时没有勇气，所以我和她相约明年回来陪她拍，刚好，我也有了一个光明正大能见她的理由。
　　以考研为借口，我竟然才了解了这么多她真正的样子，她是多可爱的小女孩啊，我本以为她永远是那么无忧无虑，开开心心，竟有这么多小心思，让我又心疼又无力。
　　七夕节那天，只有她一个人，其实我那天有种冲动想去找她，但是我知道她在考研，今年的一年对她很关键，不能让她分心分精力给我，所以我只送了她一些小礼物，她应该能感受到我心里有她吧。
　　有次我们聊到彩礼问题，她像个傻姑娘一样，可是我心目中的小姑娘，她值得最好的，我想把我所有的一切都给她，可是我拥有的太少太少了。
　　我还是忍不住去关心她，忍不住和她分享一点又一点生活，我的情感像止不住的洪水往外泄，可我不应该这样的。
　　我的生活一团乱麻，好像一眼望得到头，我的父母只希望我立业，结婚，然后生个孩子，一辈子锁死在这座小城。我或许会被安排相亲，或许会按照父母的意愿就这么过一生，可是她不行。她是个那么有野心的女孩子，她和我说过她的想法，她不想要孩子，不喜欢传统观念对女性的束缚。她向往着自由，对于新鲜未知的事物充满好奇和探索，她说【如果可以，我希望一辈子在路上。】
　　她的未来应该是一片辽阔的，于是我狠心下来，忍了好多天不和她说话。
　　天气变冷了，我忍不住给她发了信息提醒她添衣，电话里她说就在宿舍，原来她面对我这么坦荡，语气还调侃我要手写信，我觉得这样挺好的，至少不会影响到她。
　　她的那句追人给我听的一愣，我不知道是不是玩笑，但是我怎么能让喜欢的女生先开口，我删删减减不知道从何说起我对她长达四年多的喜欢，最后还是正经的去和她说明，从她的话里我才悟出来，原来她也是喜欢我的。
　　她打电话跟我哭诉说自己考砸了，我一边笨拙的安慰她，一边希望她能重新鼓起勇气，我不想她像我一样，找一份不快乐的工作从此失去活力。
　　新年看着满城绽放的烟花，我脑袋里浮现她的身影，一颦一笑都让我着迷，我却没有能力给她向往的生活，我想该让她死心的。
　　她的成绩并不理想，似乎在为二战做准备了，有天喝完酒她给我打电话说着自己的委屈，我努力咬紧牙关说出的那句朋友，我听见了她小声的抽泣，这一刻我真的恨透了我自己没能力给她一个安稳的未来。
　　考研其实我没想到我会考这么高分，我只是抱着侥幸希望非全可以提升我的能力，未来离她进一步就多点可能。
　　她们省的省考我也陪她考了，居然进面了，我骗她说是因为距离，其实我知道，我的肝功能有一些问题，过不了体检这步，我不想让她失望，就告诉她我放弃了。
　　她毕业那天我捧着薰衣草去陪她拍毕业照，其实我已经准备好了向她表白，我打算辞去工作，和她一起二战，我们一起考向一个城市，然后慢慢打拼给她一个家。可当我对她说出【薰衣草开花了。】的时候，她却告诉我【薰衣草不会再开花了。】
　　这一刻我懂了，她已经对我失望透了，或许已经不再愿意喜欢我了。
　　后来我去听了一遍又一遍她的歌单，那首名叫《心事》的歌是她的置顶，她曾经分享给过我的，但是我一直忙的没有心情去管这些小事。
　　我点开循环播放，才发觉那句【适合的寒暄，用来悼念，你毁掉的时间。其实不遗憾也不为难，泛滥好过纠缠。】
　　原来都是我不够勇敢，那么多次试探中我从没有坚定地给过她答案，甚至狠心将她一次又一次推开，我本以为做好充足的准备就可以奔向她，可是没有人会永远站在原地等你的，是我晚了一步。
　　她接过花拥抱了我，也许这就是最好的结局，那便将薰衣草的花语送给未来的我们吧……