《霉》word天呐

1、第 1 章

　　我觉得自己很倒霉，这样的想法出现的时候，是源于好像每次距离我所想到的那条“康庄大道”都只差一点点的遗憾，却又不愿意脱下“孔乙己的长衫”——我不能明白，如果什么都需要我想下迁就才能得到一个看得过去的答案的话，我努力地向上爬，我如此期待地向上攀又是为了什么呢？

　　我的二十二年里，几乎没遇到过“引路人”，我没得到过认同、鼓励或者别的什么引导，我也没有可以托举我的家世、没有傲人的天赋、没有令人羡慕的运气，从小到大都不是那个“别人家的孩子”，也不是可以被夸奖的“好学生”。
　　我只是在自己攒劲，然后向上爬，每一道路都走得艰难又险峻，但总是事与愿违，那我想可能我真的有点倒霉。

　　在高中的时候，我学的文科，所在的学校教育落后，数学平均分是五十，文综平均分在一百五左右，全科考得上四百多分在班上都是靠前，甚至前几名。
　　但是我所在省二本分数线是四百五、四百六，我的那一年是四百七十四。如果要考上至少要四百七、甚至五百。我也不足够聪明，不能够毫无老师的教诲就领悟到什么，尤其是数学，我咂摸半天，也只是一堆扭曲的数字，在我眼前爬来爬去。
　　高二时，我选择了美术集训，我想至少能有个本科。我找了镇上一个小画室，素描老师说我是“这批学生里唯一一个完全的零基础，也没有天赋，学起来很难”，他留下了我的第一幅画，拍了照，嘻嘻哈哈地告诉别人，这样的“恶举”强烈地刺激了我十七岁的自尊心，也激起了我的反骨，我“自大”地觉得他骗人的！我肯定会成功！我不能浪费钱，不能丢失来之不易的机会！
　　于是我每天早八画到第二天凌晨三点，炭笔在纸上摩擦，在手侧留下仿佛怎么洗不掉的印记，同寝室的复读生几乎每晚哀叹，觉得她没有未来。
　　我坐在一边和另一个开朗的女生吃泡面，我假装自己不以为意，对着她露出一个同样茫然的表情——“她怎么了？”
　　但其实我是懂的，只是如果一张口我想我也会哭出来。
　　“毫无天赋”的我真的会有好的结果吗？
　　量变一定会引起质变的，对吗？

　　好在我练到中期的时候，色彩老师无意间说过一句话，可能他也不记得了，他说“诶，你色感还可以啊。”就这样一句算不上夸奖的夸奖，成了我后半段唯一的动力。
　　我想，我也不是一无是处的。

　　我怀揣着不能言说的自尊、听到老师每日说“画得丑爆了”这样的“诅咒”时的惴惴不安，以及心下存有的一点侥幸，我坚持了下去。
　　但或许是冥冥之中要印证了老师的话，我真的考差了，联考结束还没出成绩我就知道不尽人意。
　　素描老师说我没有天赋，原来是真的。
　　他的话一语成谶，我没能像小说或者影视作品里的主角那样，奋起努力就能打脸所有人，我可能就是个NPC。

　　考完最后一科速写，下午三点过、四点，我从考场往外走，那一条路上都是枯枝败叶，被寒风卷着跑。我至今都记得我那时的怅然若失，好像胸腔子里一直燃着的火，“呲”地一声被凉水浇灭了，浸湿了，又沤得鼓鼓囊囊，塞住了我的喉咙。
　　自尊塑起了一座墙，他们问我怎么了，我说不出自己的不好，我只能说：“没事。如果，再给我一次机会……”
　　再给我一次机会，会怎么样？我不知道。

　　我真的继续了下去，我参加了校考培训，换了一个画室，这下彻底花光了家里的积蓄，我身上好像陡然有了许多的压力，沉沉的，我每天都像要喘不过气。
　　可校考老师前几句话就是，说我“以前画得都不对，基础没打好。”她说完叹了口气，不知道是为难，还是惋惜。
　　——当然了，三四线小城镇来的女孩子，所能找到的第一个小画室，教会我的只有“量变”，数不清的作业，却没教会过我什么叫做绘画技巧、我该如何观察物体的细微变化、光影细节等等。
　　我学了大半年，都是一窍不通的，我只是一意孤勇地莽到了这里。
　　但都已经报名了，我只能又和校考老师继续“互相折磨”，这个大画室很多人，但他们在我背后停留和长吁短叹的时间是最长的，我一面感激自己学到了东西，一面自惭形秽、无处遁形，我好像在聚光灯下被人挨个审查，我很难受。

　　很快，又一次“倒霉”接踵而至，因为口罩的原因，校考时间从一月往后延长，期间我们都完全不知道确切时间，我每天画得越来越麻木，同时又担心自己看不过去的文化课。
　　我本来就少得可怜的手感和天赋，在漫长无期的煎熬里，我清晰地感受到它渐渐被消磨，在离我愈发远。

　　终于，时间定下了，但是“撞车”了，接连数个美院的校考时间都挤在了同一天或相近的时间。本来想着不能把鸡蛋都放在一个篮子里的我，又失去了机会，我只能放一个最有把握的。
　　但就是最有把握的也会让我失望，校考过线了，但所剩无几的文化课学习时间让我捉襟见肘、痛苦不堪，我费尽力气依然触碰不到那综合分的线。
　　我尽力了，我那时候觉得，可能我是真的不聪明。

　　回到家那边报志愿的时候，没找到能指导的老师，还是那个小画室的素描老师跟我讲，他说：“你这样再复读一年也没有用，就是浪费一年的时间和精力，怎么考都那样，不如现在报个本科走了就行了，镇上学生考个本科都不容易了。”
　　少时一无所知的我，家旁边那条河流就决定了我眼见的窄度，不高的山脉便足以挡住我的视线。我信了素描老师的话，放弃了复读，勉强选了一个二本。

　　我朋友小X说：“你累死累死跑遍大江南北去校考，最后来到这个学院，老实了吧。”
　　她嘴巴跟我一样毒，喜欢说一些地狱笑话。我当时看见这句话也笑了，我说：“折腾一年，已老实。”
　　我感觉到荒谬又好笑，但是后来就笑不出来了。

　　现在想来，我或许应该再坚持一次的，再坚持一次会是素描老师说的那样吗，还是我会更好？
　　我也不知道，或许我美化了没走过的路。
　　但我怎么都不能认输的，一时的服软，好像就注定了未来走不通的路——当然没那么夸张，只是我大学期间是这么觉得的。
　　我当然知道还有其他的道路，可是那样跟“一生”挂钩的事情，总是沉重得叫我难以呼吸，很想避免去想起，但是不得不想，然后刺心辣肺。

　　写到这里的时候，我想起大一分到的那间潮湿的宿舍，床铺上总是散发着一股霉味，新室友笑着开玩笑，说：“可能我们整个寝室都是‘霉女’吧，霉味挥之不去了。”
　　我当时心想：或许是吧，我一直都很霉，想要的总是得不到的。霉味就霉味吧，就这破烂地野鸡学校能有多好？
　　但是我没有说出口，我看见了同学们对新学校的向往和热爱，她看似玩笑，也未尝不是他们其中一个。
　　所以纵使我心里想了一万遍“如果……”，愤怒地觉得自己多“倒霉”，我也没有说出口。
　　太过认真的抱怨就太消极了，我不该对着别人消极输出，她们也没理由承担我的情绪。我落榜上的大学，我看不上眼的、叫我对过去追悔莫及的东西，未必就没有门槛，未必不是别人努力已久的成果。
　　我不能在否定自己的同时，也否定了别人过去的努力。

　　我闭口不谈，却并非就认命满足于这个学校。
　　每当有不知情人问我读的什么学校、你来自哪里，我都会感到窘迫与赧然，我无法坦然自在地说出口，因为我清楚地知道他们会误会：“那个学校啊，学艺术的是不是花钱进的，你家里很有钱吧。”
　　“你学校跟影视有关啊，那是不是看脸就能进。”
　　“你家不是在三四线小城市的镇上吗，你有钱？”
　　是的，我没有钱，那个总是挖烂得坑坑洼洼的小镇，是我生长的地方。那些泥泞的土一如既往地蔓延在我心上，沤在我的胸腔里，因为我好像从未逃离过那里。

　　后来，当我知道自己在美术上并非没有天赋的时候，我已经大学毕业了。
　　我毕设画了十张场景设计，在这个过程中我也不知道效果如何。开题的时候，因为所在学院以影视和传媒为主，并不是很“美术”，开题老师只认为我的故事线没有情节，不新颖，差强人意，很勉强地摆摆手：“你先弄吧。”
　　在绘制的过程中，我也只能知道我画得不算难看，我的导师说得最多的话就是“进度太慢了，再画不完就延毕。”最高的评价就是“一般。”
　　一般，像我向来听到的评价，像我中等庸常的天赋——“一般”。
　　直到我答辩那天，我在后几个上去讲述，我看见答辩老师眼睛一亮，她教的是建模，我结束的时候，她说了句我所听到的来自老师最好的评价，她说：“很好，可以过，下去吧。”

　　我坐在底下听其他人的汇报，有来做志愿者的学妹涌过来，叽叽喳喳地说：“天呐学姐，你画得好好看啊，你画了多久啊？”
　　“几个月吗，我感觉我一辈子都画不出来这么精细的了……我毕设不选这个好啦。”
　　“学姐你好厉害啊，可以再给我们看看嘛！想跟着学习一下！”
　　她们声音高扬，有种朝气蓬勃又真诚热烈的感觉，我想我会记很久。

　　之后，我的密友W告诉我，当时同一个教室的其他同学告诉了她，我画得很好，我毕设展示出来的时候大家都惊讶了。
　　——但这话很少有人亲自告诉过我，除了我的密友W，不过我做多烂她都会说好，没有参考性。
　　而那几个“叽叽喳喳”的志愿者，应该说的是实话，毕竟我完全不认识她们。

　　直到这个时候，我才知道，原来我不止是“一般”或者“很糟”，原来是“很好”，但我过去二十二年从来没听到过“很好”，我一直都是一个吊车尾、是差等生、也是一个扶不上墙的烂泥。
　　之后又有过几次或是报告，或是别人说出她的麻烦我提了点建议的情况，他们都会惊艳着说出一句“啊，我怎么没想到，你好聪明啊，好厉害！”

　　我初听到这些时，首先是疑惑、质疑，真的吗，是不是出于礼貌友善的谎言；接着验证是真实后，惋惜为什么没人早点告诉我，我可以早点坚持这条路；再然后是觉得自己“倒霉”，总少了一点的东西，让我曾止步不前了。
　　唯独没有应有的高兴。
　　迟到的“评语纠正”并不能再起到很大的作用，过去无法改变，很多事已经变成了既定事实。我曾经差的那么一点机遇、成绩，少的那么一点运气，就已经“覆水难收”。

　　那个嘴毒朋友小X，也不问我“老实了吗”，她到近几年也有了和我一样的后悔：“要是当时复读就好了，就该更努力学习的，恶着心也该啃下去。”
　　我说：“有后悔药你也买不起。”
　　而且，甚至没有后悔药。

　　往后的路越来越难走，我做了多年的“井底之蛙”，跳出那口井我就能活得自在了吗？
　　二十二岁了，我还是没有看见一个确切的未来。我想过如果有一个机会，我一定会像美术集训那时狠狠抓住，我不会再放手，但可惜的是我一直再没有机会。
　　我在面临下一轮的挑战里焦虑，在迷茫里挣扎前行，可工作上hr给的结果一直都是“抱歉，你不太适合我们所需的岗位。”
　　大环境不好，听起来是个借口，但确实让我找不到能过得下去的工作，开些条件跟到了缅甸被骗似的。

　　我眼见许多同学也找到了心仪的工作，眼见朋友圈里的四处旅行——可能他们也某种意义上是“精装朋友圈、毛坯人生”，但我连精装朋友圈都没有了。
　　我站在原地，不知所措，铺天盖地的事情向我袭卷而来……
　　我需要决定人生规划，找好一生的工作，决定好一条路坚持到底，最重要的我不能让日渐老去的家人失望……
　　我不能再是个“无病呻吟”的小孩，我得往前走，一直走下去，直到有答案的那一天。

　　短短几年的时间，我的血肉里强撑起一副必须要“顶天立地”的骨头，那种生长痛很像小时候成长过快的肌肉酸痛，不至于痛不欲生，不至于叫我全然丧失希望，但是就是无法忽视，它会一直隐隐作痛，或许直到我哪天做出自己满意的成绩才消停。
　　我现在感到很痛，有时也偶尔想起自己的倒霉，但很少再让我过于耿耿于怀了，因为我得往前奔赴。
　　纠结于过去没有用的，我想我得选好一条路，多“霉”都要走下去，再努力一点，再努力一点……

　　不要忘记你的心。