《野游记》棠殷

1、酒/一 不想活

　　不想活了这个想法自诞生以来无数次在我脑海里盘桓，挥之不去，但是我知道这一切都是我自己的肮脏和阴暗造成的，我一直都知道，否则就不会抑郁了。
　　所以身边每一个想靠近我和我交朋友的人，我对她们都无比的重视。
　　因为我其实是不配得的。
　　哪怕有一天我不再像现在一样，我能像别人一样过“正常的生活”，我依然明白我自己是不配得的。
　　窗外风声大的吓人，最近我睡觉总害怕，谁在身边都不管用，怕的需要握紧佛珠，想到很多人和事，想到我以前是个骄傲又自大到看不起其他人坚信自己无论什么事都能做到的人，我捏着嗓子发出一声又一声沉闷的低吼，像雨天的闷雷掷地无声。
　　成年人偶尔也会需要喝酒的吧，更别提是射手座了，哪个射手座不是嗜酒如命。
　　害怕这种迷幻的晕头转向的感觉消失，我又开了一瓶酒。
　　其实颓废无用才是我的底色，我的朋友们他们本该拥有更好更有用的朋友，我只是醉一醉，而我只是醉一醉。
　　你还真别说，我比开心的时候更加痛快，好像酒和眼泪和熬夜和孤独都是我的老朋友，我只是在拥抱他们宴请他们。
　　我回到了20岁，一朝之间似乎我是在宿舍楼的厕所和楼梯口关住门狼狈地哭泣。好熟悉好安心的感觉——我在哭，但好安心，似乎我本就应该是这样的。
　　我确实是infp，哥哥比我自己更了解我，每一个人都比我更了解我。
　　这个世界上曾经有个能够理解我解读我把我每个字每首歌都剖开来揉碎了咽进肚子里的人，但是他除了能做到这一点以外其他的地方做的都是一塌糊涂。所以我说算了吧，我说分手吧。
　　我给一个以前认识但不怎么联系了的朋友发睡了吗，她说还没有，我问她为什么怎么还没睡，她说：
　　“因为你给我发消息了啊。”
　　我最后的良知迫使我接下来给她发“我的，你快睡吧。”
　　我不舍得了，我又开始保持缄默。
　　我是如此一个令我爱的人我的朋友我的父母统统失望的人。
　　我好想死掉。
　　不是因为过的不好，我过得太好了太幸福了，饱尝人世间所有的轻松和快乐，我别无所求，我再没有遗憾了。
　　我好想睡一觉然后感受不到疼痛，就这么死掉。
　　最好是抹杀掉我的存在，抹杀我这个灵魂，替换一个新的灵魂进来，这样在我爱的人眼里，在爱我的人眼里，他们没有失去我，我又能如愿死掉。
　　这个想法从大学的时候就有了。
　　我知道我自私懒惰胆小丑陋，脏话连篇，嗜酒如命，社交障碍，习得性无助，情绪不稳定，精神状态堪忧。
　　如同我知道努力活着的人应该是什么样一样。
　　我好害怕，手机手电筒发出的光根本照不亮每一个角落，柜子上红色的贴纸直摄人心，我好害怕。
　　我不想死。
　　我还想活着。
　　我想求救，想被原谅，想获得理解——
　　但是喝完最后这瓶酒就睡觉吧。