1、高三112日记 是距离高考 ...
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我的生命是一万次春和景明
我是讨厌我自己的，因为我觉得，我生下来活下去，都是很难过的。就算撕开了我，我也是一个奇怪的人，但我还是我，我只是我。
坦白来说，我是看不起我的，我喜欢逃避一切困难，我是一个很难和过去说再见的人，我喜欢回忆一切，难过和欢乐，我总觉得，我活着是没有意义的，就算我不存在，这个世界也会转动，也会一直运行。
在命运的安排下，我有了很多身份，我是一个人，我是一名学生，我是一个朋友，我是什么，我不清楚。但我总觉得，我不该是这样的，我恨所有的一切，好的坏的，漂亮的厌恶的，我讨厌别人议论我的一切，我是什么，不值得任何人讨论，更不值得在意，我卑微如蝼蚁。
我承认，我不是一个很好的人，更不是一个很好的朋友，所以才会一直一直失去喜欢的一切。我在意的人和东西，都在离我而去。这是一个很难说的定律，人在到达山峰的下一刻，一定会跌落谷底。我很难说服自己去实现什么目标，一步一步走，我快不来。我觉得我一无是处，我没有拿得出手的亮眼的成绩，我不擅长表达自己，我厌恶一切社交，我看遍了自己，没有任何值得关心的一切。我试图找到自己的优点，很抱歉，我仍然一无是处，我只是迷路了。
对不起，但我只是很累了。
长时间的失眠，复杂的学业，我不知道我到底在做什么，我好垃圾，我确实是个废物。我能做什么呢，我的生命撕裂开，分成许多片碎片，我是什么，我不知道。实在是对不住，我从未把自己放在第一位，谁都可以好，我不行，我安慰自己，一切都会好的，可是，一切都在朝着很烂的方向发展，而且，可以预感到，越来越烂了。我能嗅到自己腐烂的味道，混着发霉的气味，我停在那里，哪里是尽头呢，又是一个不眠之夜。
我知道，这段日子本身就很难熬，我试图抗住他的，可我没有，我确确实实被打击到了，不止一次，不止一天。你知道的，眼泪出来的时候，怎么憋都憋不回去的，啜泣声，沉默，眼泪，都是我的常客。
对不起，但我真的，只是想要歇一下，仅此而已。至于别的，先放在一边好么，让我冷静一下好么，我觉得，我有点撑不住了，我没办法再对别人笑了，我笑不出来，但我必须笑。有人问起，我总说：我没关系的。但其实，我有关系，当然有关系。是真的累，有点使不上劲的累。
我抓不住，我在失去。
未来在哪里呢，我不知道，我逃避所有的问题，垃圾该待在哪呢，垃圾桶。谁知道明天和意外哪个先来，我真的想好好活每一天，真的。对不起，但是，到底什么才是对的呢，我是什么样的人，我自己都不清楚。我发觉到，人总是没有办法和自己和解，我总是反反复复地在一个点上纠结，怎么做所有人才能满意呢，我哪个都得罪不起。
什么时候是尽头呢，我是什么，一个替代品，亦或是假货。我总在满足别人，我的愿望呢，我从不关心，也没人关心。我也很想知道，我该怎么活呢，好乱，我的头很疼，我讨厌阳光。阴暗的角落或许才是我该在的地方，我生来就不应当被观察，我是一株肆意生长的芽，但我畏惧阳光，所以，我无法长大，永远是芽。
或许，我是说或许，我是希望有人在意我的，但是没有，我在意的或是我不在意的人，都不在意我，我存在或者离开，无人知晓。这个假设不成立，我就是一个奇怪的人，我的碎片，难以拼凑出完整的我，我还是一片一片，碎成破烂。破烂也有人喜欢，可我没有。我做的都是错的，包括呼吸和讨好别人，厌恶是我能感知到的最多的情感，我只知道，我不被喜欢，反而，许许多多的人或多或少表达了对我的厌恶，我都能感知得到，毕竟，看破人心比什么都简单 ，单单是看着他的眼睛，你就能感知的，他是厌恶，或者其他的情感。
我很讨厌别人否定我
他妈的真想s
不是，凭什么
作者有话说
第1章 高三112日记
