《短篇睡前故事》闻声渐醒

3、不懂爱的付出型（三）

　　我父母比较早逝，现在我已经不太记得他们的名字了，由于必须得提到他们，就用“父亲、母亲”来代替。

　　在旁人看来，我父母是年少情深，是佳偶早成。

　　我以前也这么认为。

　　认为他们很恩爱。

　　直到父亲死后，我看到姑姑薄静瓷和母亲在昏暗的房间里拥吻缠绵，就好像她们不能公之于众的感情一样，只能待着角落里缱倦。

　　我从小就知道我和别的孩子不太一样。

　　如果是别的孩子，在知道这种事情之后可能会难以置信，可能会崩溃大哭之类的。

　　但我不会，我只是小心地帮薄静瓷和母亲关上了房门，然后回我自己的房间里看动画片。

　　我不是因爱而生的孩子，我是一个男人夺走了一个女人心爱之人的肮脏证据。

　　没人会期待我的出生，除了那个希望用孩子锁住妻子的男人。

　　——我的父亲。

　　好笑的是，后来那个男人也意外身亡，我彻底成了两个女人破败爱情里的尖刺。

　　我不喜欢这样，这让我觉得自己生来罪恶，根本不该存在。

　　但我又不想否定自己的存在。

　　我就是我，不被期待也是我。

　　即使会在恶意中度过一生也是。

　　我不需要任何一个人爱我，我自己就很爱我自己。

　　虽然我也不知道爱是什么，就先笼统地归为非恶意吧。

　　薄静瓷很多时候都是讨厌我的，和母亲对我的复杂感情不一样，她讨厌得非常纯粹。

　　恨不得我像我父亲一样出个意外，彻底从这个世界上消失。

　　只可惜我命硬得很，什么意外都没有。

　　反倒是我母亲，作为一线医护人员在抗击疫情的过程中与世长辞。

　　那天薄静瓷看着母亲的遗像泣不成声，哭得像个孩子。

　　我突然觉得她好可怜。

　　她在最无能为力的年纪看着自己的爱人嫁为人妇，看着爱人和自己的血脉至亲琴瑟和鸣。好不容易等到爱人重获自由，世俗也不能再阻止她们相爱的时候，命运却给她开了一个极大的玩笑。

　　灾难还是带走了她的爱人。

　　“姑姑，给。”我给薄静瓷递了一张纸巾，站在她的身旁看着她无声地哭泣，不敢多说一句。

　　我甚至想，为什么走的是母亲而不是我。

　　为什么世界要带走薄静瓷的爱人而不是我这个错误。

　　薄静瓷难得没有对我恶语相向，而是神色痛苦地紧紧抓住我的手。

　　她抓得我手腕生疼我也不敢挣开，我担心自己任何一个微小举动都会刺激到她。

　　“薄零，我只有你了……”

　　她好像是在和我说话，眼神却没在我身上聚焦。

　　她就像是一个溺水的人，迫切地想要抓住一根救命稻草。

　　“姑姑别怕。”我用另一只手抱住她，安抚性地拍了拍她的背。

　　那年我十四岁，我和薄静瓷成了彼此唯一的亲人。

　　后来薄静瓷对我越来越好，好到给我一种她一直都这么好的错觉，仿佛她从来没有厌恶过我。但我非常清醒地知道，她对我好只是因为移情作用。

　　我长大后和母亲至少有七分相似。

　　顶着这张薄静瓷逝去爱人的脸，我毫无疑问地享受到了她极高的优待。

　　她事无巨细地照顾着我的一切，害怕稍有不慎就出了差池。

　　她把我的人身安全看得比什么都重，敏感到近乎偏执。

　　母亲的离开让她变得草木皆兵，薄静瓷再不能承受一个人的离去，她已经足够痛苦了。

　　在那几年，不论我去哪里、做什么、要花多长时间，我都会尽量准确地告诉薄静瓷，她必须知晓我的所有、掌控我生活的方方面面才会安心。

　　我知道这样的行为病态且错误，但我也随她去了。

　　不为别的，只因为她是姑姑。

　　是我在这个世界上关系最为亲密的人，我唯一的家人。

　　即便她对我施加痛苦，我也甘之如饴。

　　更何况只是一些无伤大雅的小要求。

　　我向她承诺，我会一直留在她的身边，永远也不会离开。

　　但我好像食言了。