《只是日记》苍符

1、2025.6.4 从和她

　　从和她起争执到分开，现在已经过去五天了。
　　每一天都不好受。刚分开的痛苦现在回忆起来都很令我恐惧，我的大脑每天都在强制复盘，白天的时候还比较积极，可到了夜晚却是噩梦的开始。

　　第一天。我惶惶不安，陷入自责的漩涡。我像离水之鱼，疯狂找牡蛎寻找办法，同时陷入空虚抑郁焦虑的状态。
　　情绪不仅仅疯狂攻击我的大脑，就连身体也在承受莫大的痛苦，令我寝食难安。
　　好在深夜四点我终于涌起了困意。但好景不长，第二天我很早就醒了过来。仅仅三个小时的休眠让我陷入更深的恐慌与焦虑。我很迷茫，但我告诉自己现在的状态很正常，我要做的是快点解决我们之间的矛盾。

　　第二天。
　　军师终于醒来了，醒来后我迫不及待，等待我的军师——牡蛎来帮我“出谋划策”。
　　牡蛎狠狠的批评了我，点出我说的话太伤人了。我后悔了，我真的很后悔——明明那些伤心的话不想说，却还是在一次一次的崩溃中倒豆子般对她蹦了出去。
　　我想，我现在最该做的就是道歉。我迫不及待去编辑了一封道歉信，谨慎的发给了军师审核——牡蛎总能站在她的视角分析，有牡蛎帮我把关我能避开很多雷区。
　　……
　　我去找她了，小作文有些太长，发过去看着绿绿的一片屏幕，我突然有些害怕她会讨厌。
　　内容在这里：
　　“对不起宝宝，我昨天不应该那么说话的。我的本意不是吵架，只是想弄清楚你为什么换了主页，是不是心情不好。本来是打算发现的时候直接询问的，但是想到你最近很累，我还是不要问了。
　　但我总是胡思乱想，越想越不安。比如：感觉你心里面是对我有情绪，但是却不说，我很难过；突然换主页是为什么，会不会是我太敏感了，其实没那么多想法……但你很忙，我想说的话都只能像黄莲一样在嘴里泛苦。
　　昨天你很累了，我还不懂事忍不住问出了口。话说出去后我就后悔了，却又在对话中一点一点情绪失控。明明想了那么多，也不想在你上班很烦的时候火上浇油，却还是做错了事，忽略了你已经累到懒得争执QAQ对不起宝宝
　　我也反思了自己的言论，确实好冲。还不会表达，包括之前的矛盾也是，我本可以用很温和的态度问，最后一拖再拖想了很多，虽然说不想吵架，但态度就是不好。我知道问题所在了，我会好好改变的！
　　另外我没有对你和淮崽的关系产生怀疑，你最近忙的逆都懒得逆，妹宝也上过号做完了任务，基本上不可能再次上线还特意改了主页，所以我感觉你是有些不开心的。我生气的点是，你不开心也不和我说，反而把我剔除，和别人站在一起！！我也有错，看你的主页，我的造型和你们格格不入，就只挂了崩坏妹自己。
　　我想表达的到这里已经说完了。
　　我真的真的不想和你分开！！！可以和好吗宝宝”
　　等待回复的时间每分每秒都很煎熬，我的焦虑感也在不断提升，大脑又开始胡思乱想起来。
　　终于，等来了回应。
　　她拒绝了我。她说：
　　“我们本来也没有正式表白确定关系不会分开也没有和好一说这个月已经吵了俩次了我觉得我们可能真的不太合适做恋人
　　至少我现在的状态不能支撑我继续了
　　你之前说的都对我给不了你想要的
　　对不起”
　　我好心疼。我对她造成的伤害，让她痛到蜷缩在一起，甚至说出了她最说不出口的三个字。
　　我惊慌失措，不知道怎么回应她，只能像无头苍蝇一般急忙寻找军师。
　　军师又是一顿批评，但我不在乎，我现在最想快点找回方向，努力说出不让我和她的关系更僵硬的话。
　　……
　　和她结束聊天后，我悲观的想，我们怕是没有以后了。
　　但我根本不想放弃。
　　后面的时间我在压抑，焦虑，空虚，无聊中简单的度过，今夜也依旧是失眠夜。

　　第三天。
　　凌晨一点半到四点，我控制不住的想发疯。各种情绪压的我喘不上气，再加上已经连续三天没有休息好，我对夜晚和睡眠也产生了焦虑感和恐惧感。思绪如乱麻，不停的搅拌着脑海。我痛苦的在军师那发疯，说着胡话，并开始考虑用药物介入。
　　四点，困意终于涌上来了。我惊喜，本以为可以睡很久，却在七点又毫无征兆的清醒过来。睡眠不足，再加上低血糖带来的负面效果，我的情绪愈发低迷。
　　我不得不做点什么转移自己的注意力了，尽管我感觉干什么都感觉超级无聊。
　　我打开了抖音，它推荐给我了一个视频，让我启发颇深——内容大概讲述焦虑型依恋和回避型依恋。我顿时醍醐灌顶，仿佛开启了新大陆！我开始疯狂汲取知识，捕捉每一份可能。
　　几个小时下来我如同被打了鸡血一般，一边看一边反思。我感觉自己的解释还不够完整；原来她有自己修建的心灵城堡，心情不好时就会钻进去……