133、无趣（三） ...
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记忆中，大概是知道再待下去也不会有什么好结果，反而会令我很厌恶。
哥哥沉默着从我的洞府离开了。
他没有再说一句。
再后来一点，我看见还没有变恋爱脑的年轻般若同阿琮进来了，她扭扭捏捏了很久，久到我都懒得配合阿琮沉默。
“你到底想说什么，灵吉。”
最终阿琮代替她，说我穿绿色不好看，而为什么呢？
我瞅着绿色挺漂亮。
般若躲在阿琮身后，小声地说。
“其实还是漂亮的。”
“但是绿色在我们那里，有很不好的意思，舒君，你不害怕你喜欢的人爱上别人吗？穿这个，不好啊。”
“你不怕你哥哥不再爱你吗？”
他们爱上别人，关我什么事。
而且，我哥？爱别人？
“哦。”
有点求之不得。
他若是爱别人，那我们就彻头彻底不再有除了家人之外的关系。
这是好事啊。
我又不是离不开他。
更况且，如果他们因为我穿什么衣服，穿什么颜色而不再喜欢我，那只能说明，他们爱我不够坚定。
那只是他们的问题，而不是我的。
“般若，害怕的不该是我。”
是他们希望我爱他们。
不是我渴求他们的爱。
“而且，我喜欢春天，我也很喜欢这个颜色，是人，不，该说是有脑子的人，都有可能会变心，我为什么又要为了他们，而厌烦我最喜欢的事物？”
“它本身很美好。”
我就是很喜欢绿色。
我最喜欢远山眉黛的青色，从浅到深，从深到浅，每一行，我都喜欢。
“你说的话我不喜欢。”
但我原谅她，反正她还小，有的是时间慢慢明白这些。
“般若，我还是会喜欢绿色。”
“可是……”
她怎么看起来比我还急？
“那你一点也不担心吗？”
般若替我点燃了那盏灯。
“你不担心他们不再爱你吗？”
我好奇为什么她们觉得我会矢志不渝，我也好奇为什么人总是追求一成不变的爱。
当然，我无所谓。
“我没想过。”
不再爱，那就不再爱了吧。
“就像我没有对任何人承诺过，我会永远一成不变地爱着他。”
“爱是很稀有的东西，在它来临前，你是察觉不到的，而但它来临时，你又会变得患得患失，人总是这样，这样不安，于是，我们永远无法平常地享受爱。”
我已经尽力在给予哥哥爱了。
我也尽力，爱过其他人。
我自认为，我问心无愧。
“他们永远无法满足。”
“偏偏，他们又说他们爱我。”
“我不懂为什么，他们那么爱我。”
“可是他们的眼里，往往一瞬之后，盛满爱意的眸子，又升起了其它东西，你知道哪些是什么吗？”
般若摇头。
“我不懂啊，舒君，我只知道在我们那个世界，你算是个渣女。”
渣女是何意我不懂。
但我觉得她肯定说的不是什么好话。
“随便你叫我什么吧。”
“你真的不伤心吗，舒君姐？”
我推开般若想要扒拉在我脖子上的手，她是在关心我，但我没有那么伤心。
我没有那么需要怀抱。
真是肉麻！哎。
“好了，你和阿琮出去玩吧，我真的不伤心了。”
然后，阿琮和般若吵闹着出门了，那一阵子，可能还是担心我不开心。
于是，对她，我发表了以下更渣的言论，她说我真的是一个大渣女。
“男人脏了就扔了呗，我难不成还要把他从头到尾洗一遍干干净净，然后再睡一遍，像畜生一样标记地盘，宣示主权吗？当然还是扔了，下一个更省事吧。”
“为什么你的眼神那么奇怪，又不是第一天认识了，这很正常啊。”
般若看起来像是悟了。
但还是呆呆傻傻。
后来，她们俩还给我找了许许多多的搭配、装饰、如何变得更美艳教程。
我不懂。
我为什么要漂亮？
但好歹一片心意。
“嗯嗯嗯。”
我敷衍了过去，然后一口一个谢谢，收下，脸上还笑着，看起来死温柔了。
灯台里的我好装啊。
“真是谢谢你们了。”
“感动得我都想哭了。”
我缓缓叹了一口气，可能那时我就有点太装了吧，装得明显是阴阳她们的话，两个人都听不出来。
也有可能是因为阿琮忽略，般若是真的傻吧，总之。
我灭了灯台中的光。
般若是什么时候离我们越来越远了呢？是在哥哥复活我那五十年。
她是想要去找千暮雪，为我报仇。
结果，这个没出息的家伙。
我真的是服了。
哎。
不说她了。
她年纪太小了，一出门就被骗了，骗了还对我们凶，怪我们三个没有告诉她，这世间险恶，并不是真情便能打动一切。
怪我们，没有看好她。
也怪我，可能示范的形象太渣了。
直到万年之后，阿琮仍旧乐此不疲地为我找了很多不同层次、材质的绿色，一切，一切，连踏浪也加入进来了。
我看见了，逐渐缩小的梦茧外，不同青绿，层层叠叠摆放在一起，如同那日我指的远山眉黛般起伏不停。
非常漂亮。
一是因为我喜欢。
二是因为，我不在乎自己穿成什么样，但是她们在乎我喜欢的色彩。
我喜欢什么，她们便也偏爱几分。
熄灭的灯台还记着什么？
我其实不需要看，那些记忆就可以浮现在我的眼前，因为这万年里。
我看过太多次了。
多到我都记不清具体有几万次。
哥哥问我为什么要留着这方灯台。
是因为灯台被搬来搬去，我活着时，我在哪里，它在哪里，我死后，哥哥把它搬到了合欢宗，搬到了我的身体旁。
死去的那五十年里。
一切爱恨都停滞，只剩下无穷无尽的执念，我要活着，我要活着。
我还有好多事情没做完。
我什么都遗忘了，只记得我要活着。
我要活着。
我要重新活着。
后来若拙问我痛不痛。
“我要杀了他。”
那时我正捅了哥哥一刀，但不致命，他的血洒在我衣服上，拦住她后，我听见了又一个异世来客发出的悉悉索索声。
但我没有管，我只是对她说。
“怎么可能不痛？阿琮，我很痛很痛。”
“不要杀了他。”
因为哥哥已经不只是我的亲人那么简单，他甚至也是我的痛苦，我的恨，我难以割舍的一部分了。
“阿琮，不要杀许魏洲。”
今日不杀了哥哥，来日我也注定要杀了他，何必让阿琮替我呢。
周若拙不解，但她说。
我会放弃我的一切既得利益。
我愿意支持你、愿意做你的同路人。
因为，我们是最好最好的朋友。
“舒君，虽然不懂为什么你不让我杀了他，即使他如此伤害你，可是。”
你想做什么，我们也做什么，你要是想杀谁，想要改变什么，舒君，不要瞒在心里，告诉我们，我们一起。
因为，我们是最好最好的朋友，约定好了，要一起离开这里，一起去更高的地方看看，我们三个谁都不能抛弃另外两个逃走。
我很感动。
“我知道，阿琮，谢谢你。”
她不以为然，只是抱了抱我。
“我带你回抱扑，不要难过了，舒君，你还有家在，你还有我和踏浪。”
“即使他的爱已经被恨渗透，可你的人生不能被许魏洲拖着，我们都不愿看你给他继续痴缠，舒君，你不是什么坏女人，你只是对他们太仁慈了。”
我知道。
我知道我早该结束和哥哥的爱恨，我知道我早该放下，我知道我不该那么可怜他们，我是太过仁慈了。
“那你们会怪我吗？”
“舒君，我们只是有点可惜。”
阿琮沉默了很久。
“可惜什么？”
那时知松蹭我的手，此刻它也蹭我的手，像是在安慰我，可我有什么需要被安慰的啊。
“我很可惜。”
“可惜你还是没有最爱自己。”
“可惜你允许自己被他们拖着伤害。”
知松鸣了一声，将我从记忆中惊醒。
抬手抚摸脸颊。
我……在流泪吗？
我后来知道，阿琮是心疼我。
我爱骗人，也骗过了自己。
但唯独没骗过她们俩。
谁让我们三个是最好的朋友呢。
时常想起这件事情，时常不知道该哭还是该笑。
或许我该笑的，庆幸自己有两个如此知己，生死之交。
踏浪在梦外问过我。
“舒君，你不痛吗？”
痛吗？
我怎么会痛呢？
我都这样强了，怎么可能因为这些痛？这样的话，那我是否又不算个强者？所以，我痛吗？
我咧开嘴对她笑，如往常一般的笑容，她脸上的表情却逐渐消失，取而代之的是什么？好像是在可怜我吗？
彼时我手上织着梦茧的动作还没停。
为什么要那么心疼地看着我呢？
我觉得，我好像也没有那么值得被人心疼吧？毕竟我做的坏事更多一点。
“怎么会呢？”
我讨厌被人可怜，讨厌被人说有苦衷，但如果对象是她们俩，也没关系。
所以，我只说。
“我不痛，我真的一点也不难过了，踏浪，你看，我在笑啊。”
“………”
“不要勉强自己，舒君。”
可踏浪看着我的眼睛，那里面，却如此悲伤和痛苦，原来，她们一直都知道。
“太累了，稍作停留也没关系的。”
“一直以来，我和阿琮都想谢谢你，谢谢你做的一切，谢谢你带着我们，到了现在的位置。”
“我们已经可以保护你了，舒君，多给自己一点时间，多休息一下吧。”
“再多信任我们一些吧。”
我知道，我在这世上最信任的，除了我自己以外，就是她们俩了。
可是。
我做不到啊。
她们知道了。
“多停留一下吧，你的眼睛好疲惫。”
我无法停留。
只是，真的很疲惫吗？
“是吗？”
我无法再装作若无其事，脸上也无法再笑，她看着我，越发心疼，我随便找了个理由，先行离开了。
是的。
我爱他们，爱过是真。
我没有在乎被伤害，是假。
我总是骗自己，骗了自己，便不会痛了，所以我失败了。
一个骗子，如果骗不过自己，那么她其它的谎言也很难得成立。
我这一生里，除了对于那些和我相同的、和我不同的，女子以外的愤怒，几乎都在谎言中度过。
我骗自己不恨了，不爱了。
我骗自己不痛了，不想了。
可是心这个东西太奇怪了。
奇怪到，你以为你骗过了它，结果到头来，它却比你还更知道你的痛苦。
