《玫瑰谢了》冀北南风

1、第 1 章

　　我第一次开始注意到他，是有一次走在路上，一个朋友突然凑近我的耳边，偷偷问我，那个男生是不是长得很清秀，有点像某某某。彼时，我并没有多想，只是顺着朋友手指的方向望去，眼前一亮，确实很像，他还蛮好看的。
　　后来，每一次的相遇，我的目光都会停留在他的身上。再后来，我开始下意识的在人群中去寻找他，走在路上开始期待见到他，梦里反复出现他的身影。心里的欲望越来越多，期待拉得很满很满，我有了幻想，幻想走近他，了解他，以及认识他。
　　我拜托和她玩得好的女生，给他送了一杯奶茶。收到奶茶的他，笑得很开心。我偷偷关注着他的反应，期待着他能发现，那杯奶茶是我送的。可世界上大多事情，要是没有人点出，也许一辈子都不会被当事人发现。他没有发现，也或许不在意，毕竟喜欢他的女生数不计数。
　　终于有一天，我忍不住开口询问，你知道那杯奶茶是谁送的吗？他没有回答，连一句敷衍的问话也没有。我拙劣的反应被识破了，他看透了我的想法，却没有给予我同样的体面。我灰溜溜的离开，脸上一阵红一阵白的，悄悄在心里发誓，以后都不会再喜欢他了。可老天爷偏偏在这个时候赏了我一颗糖果，那么的猝不及防。
　　那天晚上，我收到了来自他的好友申请，我颤抖着手点了同意。他发来一句问候，我依葫芦画瓢的回了一句，内心雀跃不已。一来二去的，我们聊了很多，渐渐熟悉起来。后来我直接表明我的心意，告诉他，我喜欢他。他沉默了，没有拒绝却也没有同意。我没有等到相同的答案，心渐渐变冷，便没有再和他聊天了。
　　我没有再主动找他，他也默契的没有给我发过一条消息。日子又过了几天，直到有天，他打破了我们之间默认的界限，发来了一句，我们在一起吧。不是疑问句，是肯定句。他好像笃定我会同意，他也很明白，只要他向我勾勾手，我就会再次走向他。可笑的是，我就是他认为的那般，我同意了。尽管他没有明确是否喜欢我，我却将自己的喜悦燃尽，并甘之如饴。
　　我们在一起了，每天都会见面，接吻，牵手和拥抱。有的时候，下了班，我就会带着买好的菜去见他。两个人坐在一块，吃着热气腾腾的饭菜，身边是最爱的人，窗外的万家灯火在此刻也变得温暖起来。
　　他不是这座城市的人，他来到这边也是因为工作需要。工作结束，他回到了他原来的城市，那边有他的工作，以及他的家人。他回去以后，每天都很忙，我总是等不到他的电话，甚至一条消息都等不到。很多消息发出去以后都石沉大海，渐渐地我也不再主动和他分享自己的生活，甚至于自己受了什么委屈，心里有多难过，也不会再给他说。
　　我们好像变成了陌生人，有的时候我看着被我置顶的他的微信，也会发呆一整晚。他隔三差五给我发个消息，打个电话，有的时候我因为自己的工作，没有接到他的电话，后来又是等了很久很久才等到他的消息。我渐渐产生了疑问，对这段感情的疑问，对他的疑问。身边的朋友不止一次询问，你男朋友呢，你男朋友怎么不给你发消息。我只能笑笑，推辞说，他很忙。
　　有一天，等了他很久的我，终于等到了他的消息。我开心的和他分享着自己的喜怒哀乐，他一开口却给我判了死刑。他开口说了分手，并向我道歉。我哭了，眼泪流了很多，但我也明白，我改变不了什么，我只能选择同意。我没有开口挽留他，也没有和他吵闹，只是安安静静的把他还回去，退出了他的世界。
　　分手第二个月，我把他的微信删掉了。我这个人就是这样，要做就做得狠一点，不给自己留后路，也不给对方机会。那段时间，我慢慢走出失恋的阴影，渐渐开始去拥抱新的生活。但我高估了自己的能力，也低估了他。不到一个月，他回头了，回头找我复合。特别搞笑的不是他回头找我，而是他一句“我想你了”，我直接缴械投降，眼泪流了满脸。
　　我们重新在一起了，没有鲜花没有礼物也没有告白，我再一次接受了他。就像一个贪吃的小孩子，不管到手的是不是有毒的糖果，都甘之如饴。我又过上了那种生活，等不到他的消息，永远都在等他的电话。我们从来不会争吵什么，就算他半个月不给我发消息，我好像也不会生气，我只会在每一个深夜，偷偷抹眼泪。
　　这段感情一开始就是不平衡的，我喜欢他胜过他喜欢我，又或者他从来没有喜欢过我。我是自卑的，他长得那般好看，条件又优秀，喜欢他的女孩子很多很多。因为这份自卑，我对他言听计从，只是因为害怕失去他。不管受了什么委屈，亦或者是来自于他的不公正的对待，我也只会默默吞下，告诉自己，要体谅要善良要大度。可是我却忘记了，我自己也是无比优秀无比好的。
　　当一段感情开始不对等，当两人变得不冷不热，他们的感情也走到了头。不出意外的，他再一次提了分手。这一次，我真的什么情绪也没有了，我只回了一个好。或许我的心也疲倦了吧，为了避免再一次出现相似的情况，我让他把我删了。我说完的那一秒，他直接把我删了，没有一丝犹豫的。我自嘲的笑了笑，也把他删掉了。
　　我以为我们真的结束了，我也花了好长时间把他放下。身边的朋友了解了我们的故事，都在一个劲的说，渣男，死渣男。每一次，朋友说起他，都是咬牙切齿，甚至会怪罪自己，不应该给我指出那个人。如果她没有指出来那个人，我永远也不会注意到他的。是啊，如果没有，可是世界上并没有如果啊。
　　我的生活恢复到了一个人的状态，自由、随心、舒适，但总觉得少了点什么。朋友也给我介绍了很多男生，我自己也遇到很多追求者，但不知为何，心就是迟迟没有跳动。胸膛里的那颗心就好像失去了活力，好像不再会因为一个人而剧烈反应。
　　我尝试过和别人在一起，最后却发现做不到去拥抱去接吻，最终只能选择放弃。或许我真的失去了爱人的能力吧。直到那天晚上，一个好友申请再次敲响我沉睡的心，是他，他注册了一个新的微信，用那个新的微信向我发来了好友申请。
　　我没有点击同意，他噼里啪啦的发来了许多消息，不过都是一些思念的话语。我深知那些不过是他的花言巧语，但我还是喜欢他，我爱他，所以我甘愿跳进这个陷阱。最终我还是同意了，并傻傻的追问了许多他的近况。时间已经过去了一年，他又谈了一个姑娘，可我还是只有过他。
　　我们又开始了聊天，每天他都会给我发消息，找我聊天。一个月以后，他来到我的城市，我们见面了。在过去的一段时间里，我们没有见过一次面，除了最初的那些日子。他没有来找我，我也没又主动去见他。在这段感情里面，我因为他的态度，变得胆怯，不够勇敢，也许我也没有倾尽全力吧。
　　那天晚上，我们拥抱，接吻，快要突破最后一关的时候，我突然清醒过来，推开了他，落荒而逃。第二天，他坐上飞机离开了，我没有去送他，也没有解释我的反应。一切都好像水到渠成，可是我偏要打破这种感觉，因为他不配，因为我不愿意。后来，他再一次发来了分手的消息，我笑了笑，同意了。
　　我永远记得他发的最后一条消息，他最后的晚安，成了我一生的不安。那一瞬间我有过惊慌，有过害怕，我甚至开口求和，想着明天再好好谈一谈。他同意了，可是后来我再也没有等到他的消息。他没有在发一条消息，连一句好好的告别也没有。我只能选择再一次把他删除，纠缠了三年的人，我深深爱过的人，最后留给我的竟是如此丑陋的一个面孔，或许他一直都是这样的，只是我没有看透。
　　我曾反复开口询问别人，为什么他最后不愿意好好和我说句再见。可没有人能给我这个答案，包括他本人也没能给我一个解释。不爱的人总是个狠心一些，男人心狠起来，比谁都要无情。或许是我上辈子欠他的，因此这辈子要被他如此折腾吧。如果是上辈子的债，我想我已经还完了，我从来不欠他什么的。
　　其实我知道的，我知道他是个不好的人，我知道他不爱我，他带给我的远远只有伤害。所以在这段感情里，我也有所保留，我不会主动去见他，也不会开口挽留他。要走的人终究留不住，更何况他从来不曾属于我，我只是他情路上的一个过客。过客转瞬即逝，什么也带不走亦留不下。
　　感情这笔账永远也算不清楚，我只能说，我曾经真的很努力也很认真的去爱他。我的爱拿得出手，也放得下，我没有遗憾，因为我努力奔跑过，就算摔倒了，重新站起来的我依旧真诚炙热，我值得这世间所有的美好，我也配得上这些美好。
　　她们说，在爱情里死乞白赖、苦苦纠缠的那个人，往往爱得比较深。那么是否可以认为，其实我也没有很爱他呢？我始终觉得，人在任何时候都不能把自己弄丢了，没有人值得你把自己的尊严都丢掉，也没有人会比你自己更爱自己。
　　玫瑰终将凋谢，花开花败，落红也是及其可爱的。
　　我的爱意绽放在那个夏季，凋零在这个冬季，从此山高路远，任君远行，祝君安好。